今天在朋友圈看到一個老同事的旅游照片，她接近70歲了，和大她幾歲的老公依偎在一起，兩人都綻放著幸福的笑容，我看著都禁不住嘴角上揚，發(fā)自內(nèi)心的祝福他們，也發(fā)自內(nèi)心憧憬著我的老年生活亦可以如此健康且幸福。

這個老同事是上海人，退休前因為工作原因，她一直和老公分居兩地。兒子則由她在上海照顧。

我印象深刻的是兩件事，第一就是我們聽聞她多年和老公分隔兩地，認為他們感情會淡，甚至會分。她本人卻不置可否，就好像我們在說別人，她既不在意也不反駁。

第二件事，她說起在家里，她會包攬所有家務，包括一切她可以為兒子代勞的。比如早上為兒子擠牙膏，給兒子的酸奶插上吸管，筷子送到手上，要知道，那時候她兒子已經(jīng)讀大學了。

也就是說，兒子從小到大都過著衣來伸手，飯來張口的生活。

我當時還未做母親，因為我讀了很多書，一刀切的要想養(yǎng)成獨立的感恩的孩子，父母千萬不能包辦，越包辦孩子會越窩囊。

所以我聽著同事分享她是如何事無巨細的照顧她的孩子，我十分唏噓，且擔憂她的孩子以后無法自立。

我的同事對于我們幾個年輕人的質疑，依舊不置可否。后來她的兒子大學畢業(yè)了，分配到了銀行工作，一年后因為工作出色，就當上了團支書，在單位組織各種活動搞得風聲水起。

幾年后，她的先生也退休回到上海了，我們原本以為她會和老公一起每天圍著兒子孫子，忙得團團轉。

沒想到，自從她老公回到上海后，我在朋友圈不斷刷到她和老公像度蜜月似的環(huán)游中國的照片。

每一幀都散發(fā)著幸福和自信。現(xiàn)在我算是看明白我這位老同事，她身上有兩樣極其可貴的東西，一個是自由，一個是自信。

我聯(lián)想到很多家長的一個困惑：溺愛和無條件的愛，邊界到底在哪里？

其實從這個同事身上就找到了答案。

1.付出的同時，享受其中

她選擇無微不至的照顧孩子的飲食起居，并且就認定這是對的。一旦她認為這是對的，她做起來會非常的自然而尋常，不會帶任何的目的和期待。

所謂目的和期待，就是很多家長所懷揣的：我對你這么好，你得感恩，你得知道珍惜，你得更努力。不然你就是白眼狼。

一旦有了這些想法，其實再多的付出，都是變味的。都是潛藏著交易的。孩子雖然意識層面不說，但是潛意識全部吸收到了父母潛在的期待，所以他們是對抗的，不滿的，是感覺到壓力的。

而無條件愛著孩子的母親，她是為了什么在付出呢？是為了自己心目中，理想母親的身份。

她為了一個值得被愛被付出的孩子的身份，心甘情愿，甘之如飴。

所以，她在付出的時候，是內(nèi)外一致，是充滿喜悅的。孩子接受到感應到的，全部是愛，是不計回報的愛，這會直接滋養(yǎng)他們的心。

當心被滋養(yǎng)了，孩子自然會感恩，她不一定會馬上表達或者付出，但是他們的內(nèi)心是一直在儲蓄的，儲蓄對媽媽的感激和愛。

假以時日，媽媽老了，需要幫助了，他們會毫不猶豫的搖身一變成為一個照顧者，不計回報的付出者。

2.享受孩子回報自己的時刻

不計回報的付出，不是不給孩子回報自己的機會，而是享受當下自己有能力付出，并且內(nèi)心沒有任何恐懼和擔憂。

不擔憂別人怎么看待自己，不擔心孩子變成不勞而獲的啃老族。沒有這些擔憂的時候，做一切都輕松自在，孩子接受起來也輕松自在，沒有負擔。

這就是干干凈凈的在親子銀行里存錢。

好，當存錢罐越來越滿了，比如你感冒了，你累了，或者將來你老了，有兩種情況你可以支取，一種是孩子主動放在作業(yè)或者放在工作，說要來照顧你，你要欣然接受：好的，謝謝你，孩子。

還有一種情況，是主動求助：今天媽媽頭疼了，孩子你給我倒一杯水?；蛘吆⒆釉俅簏c，你求助他帶你去醫(yī)院，或者給你買藥。

當孩子做到了，你表達感謝，是的，哪怕他是你的孩子，你也發(fā)自內(nèi)心的感謝。這是對于自己被世界善待和照顧，表達感謝。而你的孩子只是世界的一個小分子。

你感謝的是這個世界，而體會到價值感的，是你的孩子，這多好。

所以，無條件的愛孩子與溺愛孩子的區(qū)別，還在于是否舍得支配孩子，求助孩子為自己，為家庭做貢獻。

并且不要覺得這是他應該的，就呼來喝去，期待很高。而是像對待成年人一樣的，尊重他們，感謝他們。

3.珍惜自己，不過度付出

我提到，當我同事的老公回到上海和他團聚了，他們并沒有圍著兒子媳婦一家團團轉，做下一代的保姆和傭人。而是彌補夫妻倆多年來分居兩地的遺憾，好好的相處，好好的看山水。

所以，溺愛和無條件愛孩子的分別還有一個，溺愛孩子的父母會把孩子的需要放在自己的需要之上，無論自己是累了還是病了，都會無條件滿足孩子的需要，嘔心瀝血，到頭來內(nèi)外都傷痕累累。

而無條件愛孩子的家長，他會一邊回應孩子的需要，一邊評估自己的能力，身體的能力，經(jīng)濟的能力。只要在能力范圍內(nèi)，全力以赴，如果超過能力，坦白告之。

被拒絕了，孩子一定會有失落或不滿，但是父母不自責不抱怨，給孩子時間去消化情緒。久而久之，孩子就懂得了父母付出是有限度的，他們的需求也會有界限。會開始考量父母的能力，這就叫做換位思考。

以上三條，就是溺愛和無條件愛的區(qū)別，前者會讓孩子欲望膨脹而不懂感恩。后者會給孩子內(nèi)心注入能量，并懂得感恩和珍惜，你做到了嗎？