有不少父母很納悶：

我對孩子都沒有要求，也經(jīng)常鼓勵孩子，孩子怎么還會心情不好？還會厭學呢？

有一個很重要的原因是：

父母以為沒有要求，只是父母的感覺。父母以為的鼓勵，其實暗含著否定與批評。

如果孩子小時候養(yǎng)得比較規(guī)矩，要求得比較嚴格，又比較乖的話，孩子就會習慣性聽父母的話，而將自己的不滿和不同意見憋在心里。

還有一部分孩子父母包辦得過多，什么事都不讓孩子獨立完成，孩子去哪都跟著，守著，保護著。

以至于孩子根本沒有獨立去應對過一切，即便外出也是在父母的視線范圍內(nèi)活動。

被保護得過度的孩子，又被父母捧得很高，圈養(yǎng)很乖得孩子，到了集體生活中，可能會有一些不適應。

很多孩子厭學和情緒煩躁，并不是學習上遇到了困難，而是在人際關(guān)系和集體生活中受挫了。

有一些乖孩子從來不惹事，對老師的話也言聽計從，也很遵守制度與規(guī)矩。

不調(diào)皮也不搗蛋，似乎從來不惹事，在集體中像透明人一樣存在。

幾乎不怎么說話，即便偶然發(fā)聲，也無足輕重，聲音很快被淹沒。

像這一類孩子，學習普通、人際關(guān)系普通，小心翼翼在集體中夾縫生存。

老師很難注意到這一類孩子的悲喜，同學也會忽略，不被注意的孩子，時間久了，就默認自己就是個小透明，自己也沒有什么價值。

甚至會懷疑自己存在的意義，他們既不自信也很小心翼翼，對每個人都很友好，但跟每個人都無法交心。

似乎同學聊起來游戲、追星、動漫、八卦都跟自己無關(guān)，閑事就看看書，會冒出一點奇奇怪怪的想法。

因為融入不了班級的孩子，他們存在感是很低了，如果再也沒一個優(yōu)異的成績打底，那么孩子慢慢就會完全成為透明人。

他們會隱藏自己的喜怒哀樂，成為集體生活中的邊緣人。

看著同學們聊得熱火朝天，自己又加入不了，想開口說點什么，似乎又怕一開口就說錯，又怕冷場，成為話題終結(jié)者。

最后只能戴著面具生活，無存在感，無話語權(quán)，也無朋友。

時間久了，壓抑狠了，干脆就不愿意再說了，于是就習慣獨來獨往。

但對一個孩子來說，安全需要和社交需要都很重要。

任何一個人，都不可能長期在一個過度沉默的環(huán)境里，都不可能一直孤軍奮戰(zhàn)。

青春期的孩子，往往會拿朋友多少來衡量自己是否厲害，同時他們也需要同伴。

有個好朋友傾訴，有個能聊天的伙伴，比成績有時更能彰顯孩子的價值感。

畢竟孩子與孩子之間會有很多共同的話語，父母不理解的東西，朋友也能懂，這樣生活就沒那么枯燥和無趣了。

但不少父母并不關(guān)注孩子人際關(guān)系的培養(yǎng)，只是緊盯成績，只盯著孩子的各種興趣和特長班，忽略了孩子融入集體的能力。

那些YY和厭學以及敏感的孩子，往往都沒有什么朋友，或者看不上身邊的人，不愿意交朋友。

這跟父母對孩子的一貫高要求有關(guān)，要求太高，控制太嚴格，即便一直是鼓勵教育，也會讓孩子養(yǎng)成眼光高、心氣高，覺得自己跟別人不一樣的自負。

如果父母在孩子小時候缺失了人際關(guān)系的引導，那么在青春期要增加這一項能力的塑造：

首先，讓孩子正視自己的社交需求。

每個孩子都需要朋友，都需要融入集體，每個人都不能活成單行道。

融入班級，有幾個能聊天的朋友，對孩子來說還是蠻重要的。

其次，社交能力是可以鍛煉和培養(yǎng)的。

家長可以引導孩子放下對自己的高要求，不要一下子什么都要做得很好，可以一步步提升。

不要總是自證自己這也不行，那也不行，嫌棄自己無趣，社交能力不行，溝通技巧不行。

只要多嘗試，多練習，揚長避短，孩子就能找到適合自己的人際交往之道。

最后，要鼓勵孩子重建信心，60分的自己已經(jīng)足夠好。

父母不要總是在孩子做得完美時，才給予鼓勵，而是在孩子做到60分時，就給予肯定與鼓勵。

這樣慢慢孩子就放低了要求，也能學會欣賞別人，重拾更多信心。

當孩子有自信，過得開心舒適時，不管是學習還是人際關(guān)系或者集體生活，都能如魚得水。