你有沒有過這種體驗？

• 同事總在會議上否定你的提案；

• 親戚逢年過節(jié)就要“指點”你的生；

• 鄰居總愛比較誰家孩子更優(yōu)秀.....

明明心里堵得慌，但撕破臉怕場面難看，忍著又憋出內(nèi)傷。

哈佛商學(xué)院2018年研究顯示，職場人群平均每周經(jīng)歷2.8次顯著人際摩擦——這種沖突既改變不了對方，還消耗了自己的能量。

最體面的處理方式，是運用“森田理論”，不需要爭吵辯論，更不必委屈討好，你甚至不用喜歡對方，就能讓自己過得舒坦。

01 什么是森田理論？

日本東京慈惠會醫(yī)科大學(xué)森田正馬教授經(jīng)過長期的社會實踐研究，提出了著名的“森田理論”。

“順其自然、為所當(dāng)為”是森田理論的基本原則。

初次聽聞，很多人可能覺得這不過是心靈雞湯，沒什么實際用處，但它可是經(jīng)過大量實踐驗證的有效心理調(diào)節(jié)工具。

“順其自然” 不是消極躺平、無所作為，而是學(xué)會接納，理解沖突存在的合理性，也尊重“物種”的多樣性。

“隨心所欲”可以理解為不強制左右我們的情緒，想哭就哭、想笑就笑。

比如，和一個三觀不合的討厭的人相處，還要表現(xiàn)的極為喜歡，就是勉強的、不合常理的。

“順其自然、為所當(dāng)為”告訴我們——

首先，要允許情緒存在，勇敢地承認(rèn) “我現(xiàn)在就是看 TA 不順眼”，直面自己內(nèi)心的真實感受，不壓抑、不逃避。

同時，拒絕讓情緒操控我們的言行，即便心里對某人厭惡至極，也不能任由這種厭惡感驅(qū)使我們做出沖動、不理智的行為。

最后，要聚焦當(dāng)下行動，不管周圍環(huán)境如何，該工作時就全身心投入工作，該吃飯時就好好享受美食，不被外界干擾，專注于眼前的事情。

02 他們討厭你
可能不是你的問題

心理學(xué)研究表明，人際沖突中的負(fù)面情緒常與自我認(rèn)知偏差相關(guān)。

例如，哈佛大學(xué)的'傷痕實驗’揭示，個體內(nèi)心狀態(tài)會顯著影響對外界行為的解讀。

此外，職場研究中約65%-72%的沖突，是因非理性反應(yīng)未能產(chǎn)生的結(jié)果。

也就是說，對方所表現(xiàn)出的對你的討厭，實際上是他們在討厭自己某個隱藏的特質(zhì)，只不過將這種情緒投射到了你身上。

這里面存在三種常見的心理機制。

第一種是酸葡萄效應(yīng)。

比如同事嘲諷你 “加班給領(lǐng)導(dǎo)看”，背后真正的原因可能是他自己對工作效率低下感到懊惱，從而通過貶低你來緩解自己的焦慮；

親戚對你說 “30 歲還不結(jié)婚”，其實往往是他們在為自家孩子的婚戀問題感到焦慮，進而將這種情緒轉(zhuǎn)嫁到你身上。

第二種是認(rèn)知盲區(qū)攻擊。

當(dāng)你分享旅行見聞時，有人陰陽怪氣地說 “真有錢”，本質(zhì)上是因為他們自己無法突破現(xiàn)有的生活慣性，內(nèi)心充滿不安，只能通過否定他人來尋求心理平衡。

第三種是心理防御轉(zhuǎn)移。

上司把甲方給自己帶來的氣撒在你身上，朋友因老公的冷暴力而對你挑刺，他們都是在借助你這個 “出氣筒” 來轉(zhuǎn)移自己內(nèi)心的負(fù)面情緒。

記住這個公式：

TA 對你的態(tài)度≈TA 的認(rèn)知局限 + 生活困境 + 情緒管理能力。

從這個公式可以看出，對方對你的態(tài)度和評價，和你本身的價值毫無關(guān)系。

所以，當(dāng)再遇到他人無端的指責(zé)或討厭時，我們要明白，問題可能并不出在我們身上，而是對方自身的各種因素導(dǎo)致的。

03 如何運用森田理論

具體該如何運用森田理論來處理這些人際關(guān)系中的難題呢？

這里有四個實操策略供大家參考。

1、情緒隔離三步法

第一步，進行心理暗示。

告訴自己 “TA 的言行是 TA 的課題”，明確將對方的行為和自己的情緒區(qū)分開來，不把對方的問題攬到自己身上。

第二步，采取物理隔絕。

盡可能減少與讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒的人的非必要接觸。

比如，如果你知道在電梯里經(jīng)常會遇到那個讓你心煩的鄰居，那就盡量避開乘坐電梯的高峰時段，減少碰面的機會。

第三步，嘗試替代聯(lián)想。

當(dāng)對方說話時，你可以在心里默數(shù)鍵盤字母排列，或者在腦海中回想一首喜歡的歌曲，將注意力從對方的言語上轉(zhuǎn)移開。

2、課題分離技術(shù)。

我們可以通過問自己兩個問題來進行自我澄清。

第一個問題是 “這件事影響我的核心目標(biāo)嗎？”

舉個例子，鄰居炫耀孩子考上重點高中，仔細(xì)想想，這并不妨礙你給自己的孩子提供良好的教育，所以沒必要因為鄰居的炫耀而感到焦慮。

第二個問題是 “我的反應(yīng)能改變事實嗎？”

 比如親戚說你 “胖了”，即便你辯解，也很難改變親戚的看法，而且還可能引發(fā)更多的評價，所以不如坦然接受。

同時，我們可以準(zhǔn)備一些萬能回應(yīng)話術(shù)，比如 “你說得對”，然后巧妙地轉(zhuǎn)移話題；

或者說 “沒想到你這么關(guān)注我”，接著微笑沉默，避免陷入不必要的爭論。

3、建設(shè)性忽略指南

根據(jù)厭惡程度的不同，我們可以采取不同的應(yīng)對方式。

如果是輕度厭惡，每月接觸次數(shù)小于 3 次，那我們完全可以把對方的言行當(dāng)作背景噪音，左耳進右耳出，不必放在心上。

要是遇到中度困擾，比如必須長期和讓你討厭的人相處，那我們可以建立 “情緒止損點”。

例如，每天允許自己吐槽 5 分鐘，把心里的不滿都發(fā)泄出來，到點之后就去做瑜伽、追劇或者進行其他自己喜歡的活動，轉(zhuǎn)移注意力，不再沉浸在負(fù)面情緒中。

但如果是重度傷害，涉及到人格侮辱等嚴(yán)重問題，那我們就要立刻啟動法律或制度保護，維護自己的合法權(quán)益。

04 這里是總結(jié)

處理討厭的人，本質(zhì)上是一場自我修煉。

那些讓你皺眉的人，就像突然卡進鞋里的石子——與其蹲在路邊和石子較勁，不如倒掉石子再緊鞋帶繼續(xù)往前走。

森田理論最智慧之處在于：

它不強迫你寬容大度，而是幫你把注意力拉回真正重要的事情上。

下次再遇到讓你心煩的人時，試著在心里說：

“我知道你在那里，但我的世界不會圍著你轉(zhuǎn)?！?/span>

正如心理學(xué)家榮格所說：

“你生命里出現(xiàn)的每個人，最終都是讓你更看清自己。”