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上周五回家時，我遇到了鐘點工阿姨T。按常理，這個時間她應(yīng)該已經(jīng)做好飯回家去了。

T阿姨和我合作已久。

我的情況比較特殊，經(jīng)常不在國內(nèi)，即便在國內(nèi)，也非常忙，所以有靠得住的人幫照顧日常生活很幫我節(jié)省精力， T盡責可靠，雖說她是鐘點工，但穩(wěn)定為我做家務(wù)多年，讓我在上海的工作晚上有餐家常飯吃，我不在時她不需要來我家做工了我還正常付她錢，她也省心，我們合作十分默契。

近大半年來，她經(jīng)常請假或干活時間很靈活，能看出她非常忙碌。

因為她女兒生了孩子，休完產(chǎn)假后就上班了，現(xiàn)在全靠她獨自帶外孫。

T阿姨人特別好，工作兢兢業(yè)業(yè)，我相信她幫女兒也是全力以赴。

這半年里，她對我的事難免有些疏忽，我完全能夠理解，畢竟誰家都有事，我的生活也不是過得那么精細。最近一段時間我經(jīng)常跑醫(yī)院，經(jīng)常不著家，更是好久遇不上她了。

上周難得碰到她，聊起彼此近況，T和我吐了很長時間的苦水。

原來她和女兒一起生活讓她很不自在。

女婿是外地人，沒什么積累，女兒結(jié)婚買房子他們老兩口把老家的百萬拆遷款全貼了，幫女兒買房買車，女兒不想背太多貸款，就用這些錢買了個五樓沒電梯的房，因為得房率高，認為自己年輕，爬樓不要緊，根本沒想過，自己年紀大了，幫她帶孩子，帶著孩子爬樓是多么困難，每天還要求她帶孩子下樓玩。

家務(wù)全扔給自己，平日里，買菜做飯、洗衣服等所有家務(wù)都是她在做，甚至買菜的錢也是她自己出。孩子的輔食等物品，只要女兒一聲令下，她就去買，女兒從未出過錢。

晚上她帶著孩子睡，可女兒女婿晚上11點還出去看電影、出去玩，絲毫不受影響，完全當起了甩手掌柜，自己出錢幫女兒一家買菜做飯洗衣服沒有得過一句好話，還經(jīng)常指責她做得不好，這讓她心里寒透了，十分難受。

前幾天，和女兒吵了一架。原因是孩子大了一些，需要添加輔食。鐘點工阿姨覺得應(yīng)該每天給孩子適當增加一點輔食長得好，可女兒卻認為不能給孩子吃太多。女兒對她說話很不客氣，質(zhì)問她懂不懂育兒知識，這讓她既生氣又委屈。

一氣之下，她說出不再繼續(xù)這樣出錢出力做老媽子了，要回自己家，女兒就說不工作了，要自己在家?guī)Ш⒆?/span>…

T阿姨回自己家了，可她女兒獨立帶孩子一天不到就不想帶了。于是，女兒讓女婿從中調(diào)和，勸她回去。T看在外孫的份上，只好又回去繼續(xù)幫忙。 其實，這次T阿姨是有點不情不愿的，她說這種事情已經(jīng)發(fā)生過好多次，心里很不是滋味。

T阿姨和我說，等孩子再大一點，她可不想再這樣過下去了。 可是現(xiàn)在孩子這么小又沒辦法。

我不禁思索，

生活沒有對錯，兩代人在一起，生活方式不同，育兒理念也不一樣，未必父母要求太高，也未必是兒女覺察不到好，但哪怕是再深厚的感情，也難以承受日?，嵥榈南?，感情的損耗往往就源于這些不起眼的小事。

很多時候，感情并非在重大危機面前不堪一擊，而是被生活中的細碎瑣事一點點消磨殆盡。

所以，我們要認識到：

所有的情感都需要呵護

我們不能理所當然地認為親人對我們的好是天經(jīng)地義的，親情同樣需要用心維護。我們習慣對外人客客氣氣，然而在遇到重大挑戰(zhàn)時，外人往往無法真正幫到我們。

人們總覺得夫妻都可能離婚，而母女有血緣親情，便有恃無恐，毫無顧忌地發(fā)泄自己的情緒?？蓪嶋H上，這是非?？膳碌男袨?。我們常常傷害最親近的人，因為我們篤定他們會無限制地包容我們。

任何感情都如同一個“情感銀行”，哪怕是最親密的人，也需要用心維護。我們在日?，嵥橹袘?yīng)盡量減少對感情的消耗，這樣在面對重大危機時，感情才能真正發(fā)揮作用，這才是我們應(yīng)該追求的目標。

能用低一量級的資源解決的問題，盡量不用高量級的。比如在我看來，錢就是比親情和時間更低量級的資源，所以，能用錢解決的問題盡量不動用寶貴的親情。這也是我多年來的經(jīng)驗。

好鋼用在刀刃上，重要的關(guān)系應(yīng)在重大事故時動用支取，而非在日?，嵤轮邢?。

世上的感情，不可能只有單方的付出。這個世界上真正能無條件給孩子提供支持的，只有親生父母。但很多被愛護和被包容的兒女往往容易視為理所當然。事實上，索取過多（或者對方認為索取過多）總有一天情感銀行會出現(xiàn)透支。

代際之間要保持一定的距離

在代際之間，最好不要長時間生活在一起。兩代人的生活習慣必然有所不同。

情感很復雜。

無論是父母、夫妻，還是兄弟姐妹之間的感情，并不能依賴一方的無條件付出，長期能維持親密都需要找到一種微妙的平衡。 適當保持一定距離十分必要。

家人并不是粘在一起才親。

我成年后基本沒和家人住在一起，即使在一個城市也不長期在一起生活，但生活上有距離不代表我們感情生疏，無論是父母，兄弟，子女關(guān)系，我都不算強陪伴型的人，但我們的親情聯(lián)系比大多數(shù)家庭可能要親。

若是涉及金錢往來等瑣事，最好“親兄弟，明算賬”，當然親人之間算個大賬即可，不必糾結(jié)小賬，算大賬并非是計較，而是為了避免親情在這些事情上產(chǎn)生損耗。

我們往往對越親的人越不加掩飾地發(fā)脾氣，釋放情緒，對無關(guān)緊要的外人維持體面形象，控制情緒。事實上，應(yīng)該相反，某種程度上，感情無價卻可分級，親人一定是最值得維持的關(guān)系。

至親的人也要坦誠交流

職場交流中一個重要的原則是有技巧地坦誠交流，不要讓對方猜。這在親人的交流中更重要也更難做到。

親人間有兩種常見的隱含假設(shè)，一種是認為對方肯定理解自己。

比如T阿姨認為自己的付出，出錢出力全為了女兒，難道對方不理解自己的辛苦嗎？很多兒女會認為父母理解自己，在大都市里生活壓力有多大，買房買車養(yǎng)孩子多困難，尤其是帶孩子，父母不是也舍不得孫子孫女嘛，有余力幫助一下說明理解自己呀。

一種是認為自己做的事是為對方好。

比如T阿姨帶孩子做的所有事都是為了讓女兒沒有后顧之憂，但兩代人的生活方式差異很大，育兒理念肯定也不一樣。比如我以前總心疼父親，退休后還東奔西跑工作，從不肯“安份”，怕他生活環(huán)境不好，過于勞累對身體不好，可是那是他選擇的生活，只有在他自己主動選擇的生活里他才快樂精神。

有些話不說對方永遠不知道，有時候我們怕傷害對方，心里有什么想法也不會直接說出來。坦誠交流很困難，但我們可以培養(yǎng)這樣的交流場合和家庭氛圍。

如果真的不能理解，又無法改變親人，那就盡可能尊重后釋懷，不要把自己的意愿強加給另一個成年人，哪怕再親密，也是獨立個體，再不舍，Ta都要承受自己的選擇。

最后也是最重要的：要強大自身，保持自身的獨立性。

前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。這在中國傳統(tǒng)社會結(jié)構(gòu)上更是明顯。

人活在這個世界上，從出生就能感知到生活的重量，父母是來處，在兒女力量弱小時，父母的地位資源會是我們生活的初始設(shè)置的一部分，一直到兒女組成新的家庭，仍然有父母幫助兒女扛起生活的重擔，但日?，嵤卤M量自己完成是成熟的表現(xiàn)。

但兒女長大意味著父母衰老，父母會逐漸失去力量，一個人老年能有什么樣的生活會取決于兒女能扛起的重量。

我們有責任用我們自己的力量書寫自己的人生，完成人生的接力。

想要生活的質(zhì)量就是要能背負起生活的重量，并在成長過程中，一點點將其變輕，而不是指望他人幫你背負。

永遠不要考驗人性。

成為他人的依靠，而不是依靠他人，自然你就有價值。

盡可能成為一個奉獻者，而非索取者，即便在親密關(guān)系中也是如此。親人之間日常要有邊界才能不影響在重要時刻提供支持，但一切的前提是自身有實力，照顧好自己才能照顧好他人。