有沒有見過一些中老年婦女，你只要略微表現(xiàn)出一些共情，她們就打開了話匣子：暴露家庭成員信息、八卦都是小意思，她們能把自己的月子仇、老公的生活癖好、初戀暗戀都給你說得明明白白。你以為是你獲得了特殊信任，下次她們換個對象無差別傾訴。她們這屬于過度暴露，會讓人產(chǎn)生不適感，當(dāng)然這種掏心掏肺也不可能建立什么良性人際關(guān)系。

她們的目的：1.交換信任。我這么暴露，也期待你同樣暴露，人們用自己所謂的“秘密”和“隱私”拉近和別人的關(guān)系，但實(shí)際上別人也是用你的“秘密”去換取他人的信任。不信你把你家的事跟樓下老太太說一句，第二天全樓老太太都知道了。

2.拆除邊界。她們不給自己設(shè)立邊界的目的是想拆除別人的邊界，不給自己院子上鎖，也希望別人家沒有籬笆。講禮貌是不能讓人快速信任的，但分享秘密可以，當(dāng)你有一天想快速取得一個人的信任，可以試試說自己的秘密，當(dāng)然你說的秘密是真是假，只有你自己知道。當(dāng)你傾訴秘密后，對方會感知到其實(shí)你是把他當(dāng)做了自己人。如果你說的秘密和對方的秘密相似或者恰好雷同，那么太好了，他會極大地放下戒心。如果想要建立更緊密的關(guān)系，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。你還需要想方設(shè)法去獲得對方的秘密。因?yàn)槟阈枰獙Ψ揭舶涯惝?dāng)做他的自己人。

3.單方利用。為什么不建議年輕人跟老年婦女打連連，不是因?yàn)樾枰獛椭齻?，而是她們要的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是你能給的。我有個年輕的日語老師，他平時(shí)課少，一個老太太主動找他聊天，一開始十分熱情，給他送吃的、聊天，非常慈祥。后來，他覺得不對勁了，因?yàn)槔咸矚g從他這里套話，還會無限制利用他就像用自己的左右手一樣不客氣：手機(jī)要修、下水道要收拾、醫(yī)院代開藥、傾訴家長里短的負(fù)能量。

老太太這里根本沒有社會交換價(jià)值理論，她的理念是：我都給他做吃的了，我都這么掏心掏肺對他了，讓他修個手機(jī)怎么了、跟他聊天怎么了？是的，她們的掏心掏肺你還不起。我還有個女友的婆婆有一次十分殷勤地邀請她一個教育部門的朋友來家里吃飯，席間問人家能不能給親戚孩子安排在小六強(qiáng)上學(xué)，她朋友瞬間吃不下飯了：自己本地戶口孩子還沒解決小六強(qiáng)，你哪里來的自信給外地孩子解決小六強(qiáng)？就憑你掏心掏肺一頓飯？好自信。

缺愛的人才會掏心掏肺

年輕人還會遇到一種燈蛾撲火的愛情對象：這類形象常見于國產(chǎn)影視劇，為你瘋為你狂為你框框撞大墻。體驗(yàn)感很drama，前所未見，如坐過山車，云端谷底來回切換，感官體驗(yàn)十足。這類男女孩都有一套話術(shù)：

1.出身悲慘。美強(qiáng)慘的代表：原生家庭非常痛苦，有年輕妹妹問我說為啥富二代都容易抑郁，我反問：你肯定片看多了，要不怎么有這種錯覺。富二代之所以叫富二代是因?yàn)樗淮牡鶍層斜臼履鼙P活資源，這類人在社會上都是人尖子，兒女耳濡目染也練就了一套本領(lǐng)，何至于在心理問題上卡殼？這是貧窮的編劇的想象，接觸個把不具有代表性的邊緣富二代就企圖以偏概全，感覺是影視劇為了匹配女主要啥沒啥的人設(shè)而故意漏出一點(diǎn)瑕疵來。張嘴就說原生家庭痛苦的，要么是騙人，要么以后還會糾結(jié)于這課題，都是需要你填的坑。

2.過度分享。認(rèn)識你沒幾天你連他第一只狗名字都知道了。過度分享是一種在不安全的空間中，或?qū)]有足夠深入的聯(lián)系的人，說的內(nèi)容超出了適當(dāng)?shù)姆秶男袨?。它可能源于多種原因，如渴望連接、社交焦慮、創(chuàng)傷應(yīng)對，也可能帶來一些負(fù)面的后果，如損害溝通、破壞信任、觸發(fā)創(chuàng)傷等。

他的分享幾乎不分對象，所以你根本不是他的天菜，他也這么分享，他是為了迅速搶占話語權(quán)以實(shí)現(xiàn)安全感和釋放恐懼感。這種表現(xiàn)會讓缺愛的女生很上癮，缺愛女生的特點(diǎn)就是喜歡瞎聊，碰見一個瞎聊的對品了，一起浪費(fèi)時(shí)間。凡是心理健康的人是不會在交往之初就過度暴露自己的，這是對自己的虐待，社交是個自然而然的事，像呼吸一樣簡單，不用弄得痛陳家史那么慘烈。正常的社交戀愛關(guān)系都是接觸、聊天、相處，逐步釋放善意和信任，一上來就哥們義氣，我干了你隨意的那是綠林好漢。

3.過度需索。這是個心理學(xué)名詞，表現(xiàn)在會不斷地向戀人伴侶要求更多的時(shí)間、金錢或精力，而不愿意給予相應(yīng)的回報(bào)，要求陪伴，讓人在戀愛中感到壓抑和焦慮，這種行為不僅讓他們自己感到緊張，也會讓伴侶難以忍受。這種過度需索的行為，其實(shí)是親密關(guān)系中的一種過度依賴的表現(xiàn)。

本質(zhì)是恐懼，恐懼戀人伴侶會離開自己，或者對自己失去興趣。因此，這些人放棄獨(dú)立，緊緊依附于伴侶。然而，這種做法只會加深他們的恐懼和無力感。伴侶在這樣的壓力下，往往會選擇逃離，一段感情也就此結(jié)束。時(shí)時(shí)刻刻要對方證明最愛自己，不停刷存在感，壓縮占領(lǐng)對方的精神空間。

掏心掏肺是一種渴望與人共生的狀態(tài)

首先，警惕掏心掏肺的人。

交淺言深是守不住人際邊界。動不動就對別人掏心掏肺、過度自我暴露，其實(shí)還處在和父母共生的狀態(tài)里。是小孩子的行為。成年人的相處是有邊界的，知道什么是自己的事，什么是共同的事，不能讓話題越過自己的邊界，不能該討論共同的事時(shí)袒露自己的事。掏心掏肺，是成長中沒有被父母關(guān)注過，內(nèi)心有很大的渴望被人看到，并且理解自己。

人格不穩(wěn)定的人容易出賣別人。如果一個人動不動就掏心掏肺，或者一個人總是想套你的心里話，說明這個人很沒有邊界感，他還處在和父母共生狀態(tài)，他的心智水平很低，自戀水平很高，那這樣的人就得特別小心了，他很可能會背后小動作，或者高控制。過度自我暴露可能導(dǎo)致外界對你的能量邊界，缺乏應(yīng)有的尊重，會削弱你的自我控制能力，加重情緒疲憊和情感透支。

掏心掏肺的背后是不切實(shí)際的期待。期待別人可以任你入侵、使用、共情。如果過度自我暴露沒有得到預(yù)期回應(yīng)，你可能會感到被忽視，這種負(fù)反饋會進(jìn)一步損害你的自我邊界。相當(dāng)于主動增加被凝視的可能，如果稍有不慎，會導(dǎo)致客體化情況加重，不照鏡子都不知道自己是誰。合理的自我暴露，是指在表達(dá)之前，充分傾聽他人、重構(gòu)和激蕩自己的思維，恰當(dāng)評估彼此的關(guān)系定位，并梳理清楚自己的主次情緒，再進(jìn)行表達(dá)，就是1.看這個人值不值得。2.看場合說多少合適。3.看對方能接住多少。4.評估保護(hù)自己。

?其次，警惕對別人掏心掏肺，因?yàn)椋?br>1.?隱私泄露和安全風(fēng)險(xiǎn)?。信息化社會隱私暴露的殺傷力非常大，比如前段時(shí)間某大學(xué)某副院長的事情就是一個帖子葬送前途。信息容易讓不良人士利用，甚至引發(fā)各種麻煩。在網(wǎng)絡(luò)世界中，個人信息的過度泄露還可能招致不必要的騷擾與危險(xiǎn)??。

2.?情緒宣泄和抑郁焦慮?。頻繁分享負(fù)面情緒容易讓人陷入消極循環(huán)，導(dǎo)致情緒失控，這是心理暗示和思維方式，樂觀和悲觀沒那么多區(qū)別，就是思維慣性使然，你怎么想的問題。過度暴露自己的弱點(diǎn)和情感，容易讓他人操控和利用，同時(shí)也會在社交中感到不安和焦慮??，時(shí)刻想著自己有那句話說錯了，被人抓了把柄，惴惴不安。就像大作家說的，你哪次滔滔不絕之后不是悔恨？

?3.祥林嫂一樣被輕視和操控?。毫無保留地分享自己的經(jīng)歷和秘密會讓他人覺得你容易被操控和利用，甚至?xí)屇泔@得廉價(jià)和不可靠。正直的人可能會對你提高警惕，而有不良企圖的人則會利用你的信任??。
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4.講得孤寒賤了身。心理負(fù)擔(dān)和自我認(rèn)知扭曲?：過度自我暴露者往往缺乏界限感，侵?jǐn)_他人的心理空間，導(dǎo)致他人感到不適。他們通過不斷的自我暴露來尋求外界的認(rèn)同，忽略了自我成長的真正源泉，可能導(dǎo)致心理負(fù)擔(dān)加重和自我認(rèn)知的扭曲??。

5.?社交功能退化。頻繁暴露自己的不足和困惑可能會讓別人對你產(chǎn)生負(fù)面的印象，損害自我形象。過度自我暴露還會讓你在社交中失去適度的神秘感，難以形成深度關(guān)系??合理的自我暴露，是一種有效表達(dá)，可以幫助你在建立良性關(guān)系。

怎么破？

1.一旦想掏心掏肺，就趕緊提醒自己：張三，你是不是又痛得忍不住要吸食精神鴉片了？

2.一旦對方掏心掏肺，就趕緊轉(zhuǎn)移話題，抽身跑掉。趕緊提醒自己：張三，對方要放債要釣魚了，不要咬鉤。

3.一旦因?yàn)樘托奶头伪蝗吮炒?，就趕緊提醒自己：老天爺在保護(hù)你，在你掏出腸子之前還有救。

4.一旦雙方開始掏心掏肺，你馬上打開點(diǎn)餐app，問問自己是不是想吃鹵煮了，迅速前往二環(huán)小胡同補(bǔ)一頓豬下水。

師太今天的小確幸：收到閨蜜的藍(lán)莓和發(fā)小的燒雞，就著肯德基咖啡窮鬼套餐，吃出了江浙滬獨(dú)女的矜貴。

今天聊天到此結(jié)束，感謝陪聊。