偶爾想買個(gè)貴點(diǎn)的東西，就會(huì)想起父母的叮囑：“你現(xiàn)在能掙錢了，一定不要亂花錢，我們家還靠你呢?！?/em>于是覺得自己太奢侈，趕緊打消念頭。異性找你溝通事情，你想起伴侶有意無意的指責(zé)：“如果你愛我，你就不應(yīng)該有任何異性朋友！”于是你逐漸切斷和所有異性的聯(lián)系。臨時(shí)接到很難的一個(gè)項(xiàng)目，沒有按時(shí)完成，這時(shí)領(lǐng)導(dǎo)告訴你：“我把這么重要的項(xiàng)目交給你，你卻拖到現(xiàn)在還沒做好，太讓我失望了?！?/em>于是你繼續(xù)沒日沒夜地加班，犧牲自己所有的娛樂時(shí)間……像上述一樣，如果你也經(jīng)常被“愧疚感”驅(qū)使，不斷犧牲自己的需求去滿足對(duì)方，甚至超出了自己的承受范圍，逐漸變得小心翼翼，自我耗竭。那么就要注意，你很可能是陷進(jìn)了“愧疚誘導(dǎo)”（guilt inducement)，這是一種隱蔽且極具殺傷力的“情感操控手段”。有的人會(huì)經(jīng)常拿它當(dāng)作一種操縱他人的心理工具，讓他人順從自己，為自己所用。但由于“愧疚誘導(dǎo)”通常發(fā)生在親密關(guān)系中，如親子、伴侶、好友間。受害者往往很難察覺，即使后來發(fā)現(xiàn)了想反抗、離開，卻由于害怕破壞關(guān)系而放棄。那么，我們?cè)谏钪性撊绾巫R(shí)別“愧疚誘導(dǎo)”的行為？發(fā)現(xiàn)別人對(duì)自己進(jìn)行“愧疚誘導(dǎo)”，該怎么辦？今天，壹心理就來好好和大家聊一聊：如何避免被他人“愧疚誘導(dǎo)”。在人際關(guān)系中，你可能多多少少都遇到過別人的指責(zé)。這些話如同無形的枷鎖，讓我們?cè)谇榫w的漩渦中掙扎，不斷反思自己，并且一而再、再而三地做出彌補(bǔ)行為。操控者通過一系列言語、行為，在對(duì)方心中播下愧疚的種子，讓對(duì)方產(chǎn)生自己做錯(cuò)事、對(duì)不起他人的負(fù)面情緒，進(jìn)而迫使對(duì)方在愧疚感的驅(qū)使下，違背自身意愿，順從操控者的要求。如果你經(jīng)常懷疑“我是不是又做錯(cuò)了”，或者感覺“我好對(duì)不起TA”，那么你需要警覺：你的愧疚感是適度的嗎？在社會(huì)關(guān)系中，有時(shí)候愧疚感具備“利他作用”：當(dāng)我們真的做錯(cuò)事時(shí)，出現(xiàn)愧疚感，能夠提醒我們?nèi)ジ纳蒲孕?，彌補(bǔ)錯(cuò)誤。一個(gè)完全不會(huì)愧疚的人，往往會(huì)傷害他人且不自知，甚至?xí)室鈧λ耍@類人通常是比較危險(xiǎn)的。比如TA可能具備“自戀型人格特質(zhì)”或者“反社會(huì)人格特質(zhì)”。它會(huì)讓你產(chǎn)生極大的情感負(fù)擔(dān)，不斷陷入自我懷疑，降低你的自信心和自我價(jià)值感。甚至影響你做重大的決定，損害自身權(quán)益，做出超出能力范疇的自我犧牲。關(guān)系中的愧疚誘導(dǎo)，是一種不健康的人際模式，會(huì)給被誘導(dǎo)者帶來很多負(fù)面影響，也會(huì)讓關(guān)系走向難以修復(fù)的境地。那么，為什么會(huì)出現(xiàn)這種模式呢？首先我們要理解，人際關(guān)系的問題，從來都不是一個(gè)人的問題。關(guān)系中的雙方，常常就像“榫對(duì)卯”一樣，共同促成了這個(gè)局面。這類人對(duì)生活的一切掌控欲極強(qiáng)，難以忍受“預(yù)期以外的事”，并將身邊的人視為自己可操控的對(duì)象。在TA們眼中，他人的行為和選擇必須符合自己的預(yù)期，只有這樣才能獲得內(nèi)心的安全感和滿足感。一旦對(duì)方的言行超出自己的預(yù)期，TA們就會(huì)提出嚴(yán)厲的批評(píng)和指責(zé)，通過引發(fā)對(duì)方的愧疚感，確保事情在自己的掌控范圍內(nèi)。就像有些父母經(jīng)常對(duì)孩子說：“我們每天為了你起早貪黑，你就不能爭氣一點(diǎn)嗎？干啥啥不行，你就這樣報(bào)答我們的嗎？”久而久之，就容易把孩子養(yǎng)成了謹(jǐn)小慎微甚至軟弱討好的性格。這類人在成長過程中沒有掌握有效的溝通技巧，不懂得如何以平等、尊重的方式表達(dá)自己的需求和想法。當(dāng)TA們有求于人時(shí)，無法清晰地闡述事情的合理性和必要性，只能借助愧疚誘導(dǎo)這種簡單粗暴但往往能迅速見效的方式。比如伴侶中的一方，為了說服對(duì)方滿足自己的要求會(huì)說：“要不是因?yàn)槟?，我?huì)變成現(xiàn)在這樣嗎？我早就升職加薪了！”通過夸大自身犧牲，讓對(duì)方愧疚，遷就自己。操縱者往往曾通過愧疚誘導(dǎo)達(dá)到了自己的目的，一旦發(fā)現(xiàn)這種方式有效，就會(huì)習(xí)得這種不良的交往模式，在日后的生活中不斷重復(fù)使用這種策略。因此，愧疚誘導(dǎo)通常不會(huì)只在關(guān)系中出現(xiàn)一次。希望被操縱者要明白：不是你錯(cuò)了，而是你被利用了。可能是以下3個(gè)原因，讓你陷入了愧疚誘導(dǎo)中。如果你在情緒上有著超乎一般人的感知能力，能夠深刻體會(huì)到他人的痛苦、壓力和需求；或者當(dāng)聽到他人的“悲慘境遇”時(shí)，內(nèi)心會(huì)不由自主地產(chǎn)生同情和不忍，那么你可能會(huì)更容易被愧疚感左右。過于心軟、同理心太強(qiáng)，有時(shí)反而成了被傷害的“軟肋”。受成長環(huán)境或過往經(jīng)歷的影響，有的人會(huì)形成不夠自信的性格。如果你經(jīng)常對(duì)自己的行為和選擇缺乏堅(jiān)定的信念，內(nèi)心深處總覺得自己不夠好或者應(yīng)該做得更多、更好，當(dāng)面對(duì)他人的指責(zé)或暗示時(shí)，會(huì)不假思索地將責(zé)任歸咎于自己，這樣也會(huì)很容易被愧疚感所驅(qū)使。你可能經(jīng)常把他人的壓力問題背在自己身上，潛意識(shí)里覺得能者多勞，強(qiáng)者應(yīng)該幫助弱者。尤其當(dāng)面對(duì)領(lǐng)導(dǎo)、父母、伴侶等傳達(dá)的壓力時(shí)，不由自主地認(rèn)為自己應(yīng)該去幫TA們解決，而背負(fù)了許多不該承受的事。比如，領(lǐng)導(dǎo)臨時(shí)將一個(gè)很難的項(xiàng)目交給你，還對(duì)你說：“這個(gè)團(tuán)隊(duì)只有你有能勝任，我真的不知道還能指望誰了?！?/em>這很有可能是別人都不愿意接手這個(gè)“燙手山芋”，而恰好你表現(xiàn)得一直都很敬業(yè)。其次，關(guān)系中也存在“破窗效應(yīng)”（Broken Windows Theory）。該理論認(rèn)為：環(huán)境中的不良現(xiàn)象如果被放任不管，會(huì)誘使人們仿效，甚至變本加厲。例如，一幢有少許破窗的建筑，如果那些窗不被修理好，可能將會(huì)有破壞者破壞更多的窗戶。如果你在一些重要關(guān)系中形成了卑微、討好的性格，經(jīng)常為了維持關(guān)系而選擇妥協(xié)，就會(huì)縱容他人不斷侵入界限，讓你付出更多。因此，保持對(duì)關(guān)系模式的反思與覺察，才能保護(hù)好自己不受到更多傷害。如果覺察到別人對(duì)你進(jìn)行“愧疚誘導(dǎo)”，你可以：當(dāng)關(guān)系中出現(xiàn)一方以道德、責(zé)任、錯(cuò)誤、恥感等為核心的話語，讓你產(chǎn)生隱隱的“不舒服”，你就要警惕了。這種感受，可能是你潛意識(shí)對(duì)危險(xiǎn)的察覺。你的潛意識(shí)察覺到對(duì)方正試圖“控制”你，希望你能如TA們所愿，甚至不惜以指責(zé)你、攻擊你的方式來證明你是錯(cuò)的、不夠好的、應(yīng)該付出更多的。這時(shí)候，千萬不要急著去證明自己，不然反而會(huì)落入對(duì)方的圈套。不舒服的感受就是在提醒你：要盡可能跳出“自證陷阱”。犧牲自己的健康，不停加班完成別人都完成不了的項(xiàng)目，真的是你應(yīng)該承擔(dān)的嗎？伴侶沒有安全感，要求你切斷與朋友的聯(lián)系，你喜歡這樣被控制嗎？朋友要求你幫忙，到底是真誠地表達(dá)對(duì)你的需要，還是在為難你？ 勇敢地拒絕對(duì)方無理的要求，并把對(duì)方拋過來的問題拋回去。比如，面對(duì)領(lǐng)導(dǎo)說你工作完成得不好，要給你加活，可以地委婉表示：“這個(gè)項(xiàng)目我精力有限難以完成，要不領(lǐng)導(dǎo)你再看看哪位同事有能力承擔(dān)，畢竟交給最合適的人才能達(dá)到最好的效果?！?/em>在拒絕時(shí)態(tài)度要堅(jiān)決，清晰地向?qū)Ψ絺鬟_(dá)自己的想法和邊界。拒絕后，不要陷入過度的自我懷疑和自責(zé)，要明白：拒絕是一種合理維護(hù)自身權(quán)益的行為。很多時(shí)候，你不說出自己的需求，對(duì)方會(huì)默認(rèn)你能幫忙，就會(huì)一再讓你付出。因此，我們不用努力證明自己“有能力搞定一切”，反而可以向?qū)Ψ奖砻鳎?/span>我需要你看到我的困難，我需要你理解我的壓力，我需要你看到我的付出，我需要你幫我一起處理……讓對(duì)方看到，你不會(huì)因?yàn)樽霾坏蕉械嚼⒕?，這個(gè)陷阱對(duì)你也就失去了作用。大家發(fā)現(xiàn)了嗎？想要避免被愧疚誘導(dǎo)，其實(shí)建立在“自體穩(wěn)定”的基礎(chǔ)上。當(dāng)我們有一個(gè)穩(wěn)定的精神內(nèi)核，能夠清晰地自我覺察，而不是自我批評(píng)，能夠溫和但有力地維護(hù)自我邊界，而不是通過彌補(bǔ)他人去維系關(guān)系時(shí)，對(duì)方會(huì)感覺到我們足夠自洽，不會(huì)因?yàn)橐粌删湓捑蛣?dòng)搖、退讓，反而會(huì)真正尊重我們，不敢輕易操控我們。因此，我們平時(shí)可以注重提升自我價(jià)值感，通過不斷學(xué)習(xí)新技能、設(shè)定并實(shí)現(xiàn)小目標(biāo)等方式，逐步積累成功經(jīng)驗(yàn)，增強(qiáng)自我效能感。同時(shí)，進(jìn)行“積極自我暗示”，每天對(duì)著鏡子或在內(nèi)心說出自己的優(yōu)點(diǎn)和長處，改變內(nèi)心對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)。要相信，你的存在本身就是一種價(jià)值，你是值得被愛的。每個(gè)人都有自己難以招架的部分，有的人吃軟不吃硬，有的人吃硬不吃軟，誰都有可能陷入“愧疚誘導(dǎo)”，并不是因?yàn)槟悴粔蚝谩?/span>所以，不論是對(duì)方強(qiáng)烈的請(qǐng)求讓你難以說出“不”，還是對(duì)方的指責(zé)讓你深感不安，都請(qǐng)記得：維護(hù)自己的權(quán)益不是一件可恥的事，你有權(quán)利選擇自己想要的生活。多愛自己一點(diǎn)，世界也會(huì)多愛你一點(diǎn)。圖源：網(wǎng)絡(luò)、unsplash[1]Barber, B. K. (1996). Parental psychological control: Revisiting a neglected construct. Child Development, 67, 3296-3319.[2]Miller, R. S. (1996). The Social Functions of Guilt in Interpersonal Relationships. In R. D. Kavanaugh, B. Zimmerberg, & S. Fein (Eds.), Emotion: Interdisciplinary perspectives (pp. 125-147). Lawrence Erlbaum Associates.[3]Soenens, B., & Vansteenkiste, M. (2010). A theoretical upgrade of the concept of parental psychological control: Proposing new insights on the basis of self-determination theory. Developmental Review, 30(1), 74-99.[14]Sezer, D., Locher, C., Gaab, J., & Hurlemann, R. (2022). Deceptive and open-label placebo effects in experimentally induced guilt: a randomized controlled trial in healthy subjects. Scientific Reports, 12(1), 18619.
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