問題一：家里有兩個(gè)孩子，在相處的過程中，大人應(yīng)該如何去教養(yǎng)？

@擁抱美好明天 提問：老師您好，家里有兩個(gè)孩子，相差三歲，姐姐今年上二年級(jí)，妹妹上中班。在她們兩個(gè)相處的過程中，能感覺到姐姐其實(shí)是讓著妹妹的，但有時(shí)候感覺姐姐其實(shí)自己并不想讓著妹妹，會(huì)有點(diǎn)小情緒，但她不會(huì)說出來。所以想問老師，兩個(gè)孩子在相處的過程中，大人應(yīng)該如何去教養(yǎng)？

關(guān)于讓和不讓的問題，如果我們太強(qiáng)調(diào)單一的觀點(diǎn)，比如說，姐姐就要讓著妹妹，姐姐有個(gè)心愛的玩具，妹妹很想玩，但姐姐擔(dān)心她把玩具弄壞，可是姐姐不管自己有多擔(dān)心，多么舍不得，都立刻給妹妹，好還是不好？你會(huì)發(fā)現(xiàn)不好。姐姐這樣確實(shí)照顧了妹妹的需求，但是姐姐對(duì)自己的需求，她會(huì)不敏感，她會(huì)忽視。這樣每次都為妹妹付出，每次都放棄自己的需求，時(shí)間長(zhǎng)了，姐姐就會(huì)覺得委屈、憤怒、怨恨，那慢慢姐妹之間就會(huì)心生間隙。等到哪一次姐姐不想讓了，妹妹也會(huì)很委屈地說：“以前你都讓我，怎么這次你不讓了？”因?yàn)槠綍r(shí)妹妹都被姐姐讓的時(shí)候，妹妹她很少去考慮到姐姐的需求和姐姐的想法，突然間不讓，妹妹也會(huì)心生委屈、心生怨恨。所以完全讓姐姐讓著妹妹，是不好的。

反過來，如果我們跟姐姐說，你的就是你的，你有權(quán)決定，妹妹即使她哭，你也不給她，行嗎？不行。這樣姐姐就會(huì)缺少一種共情感，對(duì)妹妹的需求，妹妹求之不得的痛苦她不敏感。我們常常會(huì)說，家里邊有兄弟姐妹的孩子，情商會(huì)更高，那啥叫情商高？情商高最重要的其實(shí)就是共情，這里邊其實(shí)包含著兩個(gè)共情：一個(gè)是對(duì)妹妹需求的共情，對(duì)妹妹情緒的共情；另一個(gè)是對(duì)自己需求的共情，對(duì)自己情緒的共情。我既了解到妹妹的需求，又了解到自己的需求，然后這樣我去找到一個(gè)平衡點(diǎn)，在這里既照顧到妹妹，又照顧到自己。

所以其實(shí)爸爸媽媽要做的是引導(dǎo)姐姐看到雙方的需求，比如當(dāng)姐姐讓著妹妹，但又有點(diǎn)舍不得的時(shí)候，我們不是過來夸她，我們是說：“你讓給了妹妹，但媽媽從你的表情中，看到你好像也有點(diǎn)舍不得，你有點(diǎn)擔(dān)心，你怕妹妹把它弄壞，是嗎？”我們真的問到姐姐心理的需求，姐姐說：“是?！比缓筮@個(gè)時(shí)候說：“那你希望妹妹能夠玩一會(huì)兒就還給你，你希望妹妹能夠很珍惜地用它，那我們就跟妹妹講?！比缓髱椭憬阋黄鹑ピ囍妹冒堰@個(gè)要求講清楚，這樣姐姐就能夠看到自己的需求，又能夠讓妹妹在她的范圍內(nèi)去滿足到，妹妹眼睛里也有了姐姐的需求，也有了姐姐的情緒，姐妹的共情能力都會(huì)成長(zhǎng)。

所以其實(shí)如果讓孩子心中有別人，其實(shí)首先要做的是讓她心中有自己，她對(duì)自己的需求敏感。她能夠裝得下自己，那樣她之后才能真的裝得下別人，這樣姐妹之間的愛才是真實(shí)的愛。

問題二：父母有拖延癥怎么處理孩子的拖延問題？

@此言得之 提問：田老師，請(qǐng)問一個(gè)有拖延癥的父母如何處理孩子的拖延問題？

這個(gè)問題其實(shí)生活中挺常碰到的，確實(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)好像有拖延癥的父母，孩子常常也更加拖延。那如果我們要“站著說話不腰疼”地去給建議，就是你要給自己積極定義，你別覺得自己拖延，那孩子可能就很健康。正是因?yàn)槟阌X得拖延，孩子才會(huì)拖延。但是你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們心中想去改變這個(gè)信念蠻難的，建議完之后，其實(shí)我們自己好像覺得并沒有聽進(jìn)去。而且其實(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這種有拖延癥的父母，孩子行為上真的也會(huì)蠻拖延的，為什么呢？

有兩點(diǎn)原因，一是孩子在神經(jīng)特征上與父母有遺傳相似性。我們的神經(jīng)元有兩個(gè)功能，一個(gè)是興奮；一個(gè)是抑制。如果這個(gè)孩子，興奮太強(qiáng)而抑制弱，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他坐在那兒，他走神就特別快，坐那兒半天他都干不了多少事，所以就變得很拖延。常常父母偏興奮，孩子可能也偏興奮，就會(huì)拖延。

反過來有些孩子是抑制很強(qiáng)，但是興奮很弱，好像在一件事情上，半天都啟動(dòng)不起來。尤其面對(duì)重要任務(wù)的時(shí)候，越拖任務(wù)越多，越拖時(shí)間越緊，越緊壓力越大，他反倒就會(huì)越拖，陷入到負(fù)面循環(huán)中。所以如果父母在神經(jīng)類型上，興奮和抑制之間不能很好地轉(zhuǎn)換，很靈活地轉(zhuǎn)換，偏向于興奮或者完全偏向于抑制，其實(shí)孩子更可能跟父母很相似，然后也造成更多拖延。

另一個(gè)原因，有的時(shí)候父母拖延，不是因?yàn)檎娴耐涎?，而是心中有一種完美主義。我不出手則已，只要我一出手，那這事我就能干得特別漂亮。父母心中有太強(qiáng)的完美主義，覺得自己一做就能做到，但實(shí)際上挺難的，好多行為都是要經(jīng)過蠻長(zhǎng)的時(shí)間。

比如說孩子這個(gè)學(xué)期要養(yǎng)成能夠做課前準(zhǔn)備的能力，就是學(xué)習(xí)前把所有的東西都收拾好，這句話太抽象了。我們作為完美主義者會(huì)說，我今天說到今天就做到。但實(shí)際上課前準(zhǔn)備包括學(xué)習(xí)前要喝水，上廁所，削鉛筆，要把學(xué)習(xí)的用具都準(zhǔn)備好，然后學(xué)習(xí)前要去整理作業(yè)的清單，學(xué)習(xí)前要把桌面整理干凈，然后學(xué)習(xí)前要把自己的冷熱這些都去想一下。學(xué)習(xí)前這么一系列的身體準(zhǔn)備、學(xué)習(xí)材料的準(zhǔn)備、學(xué)習(xí)狀態(tài)的準(zhǔn)備，你要求孩子一下就做到，很難。所以孩子每天做不到、每天做不到、每天做不到，每天面對(duì)學(xué)習(xí)前的準(zhǔn)備，孩子都覺得發(fā)怵，覺得做不到我們的要求，這時(shí)候孩子就變得磨蹭，他就不敢出手，怎么辦呢？

其實(shí)明明是要用一整個(gè)學(xué)期去養(yǎng)成的能力，你就不能一天讓孩子去形成。今天，這一周，我們練習(xí)的是學(xué)習(xí)前把喝水、上廁所弄好，下兩周我們練習(xí)的是學(xué)習(xí)前把文具準(zhǔn)備好，這兩樣都會(huì)準(zhǔn)備了，那等到第四周的時(shí)候，我們開始練習(xí)學(xué)習(xí)前列一個(gè)作業(yè)清單。也許到下個(gè)月我們?nèi)ゾ毩?xí)，學(xué)習(xí)前把需要的學(xué)習(xí)材料，哪一科都準(zhǔn)備好。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，它是一項(xiàng)一項(xiàng)練成的能力，如果我們太完美主義，要求太高，孩子總是不敢動(dòng)手，好像就會(huì)陷入一種拖延的魔咒之中。

那怎么去打破拖延的魔咒呢？我之前給大家講解過的一本書，叫《不咆哮，讓孩子愛上學(xué)習(xí)》，我寫的那本書，這本書里邊有一個(gè)方法，叫作“暫未獲得法”，也叫“Not Yet法”，什么意思呢？

我們要首先把拖延行為具體化，在什么事上容易拖延，這個(gè)拖延是因?yàn)槲視簳r(shí)缺少什么樣的能力，那我如何把這個(gè)能力準(zhǔn)備好，我們這樣去解決一個(gè)一個(gè)具體情境下的具體拖延行為。對(duì)這個(gè)拖延行為我們找到方法，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的拖延就慢慢解決了。

比如剛才說那種特別愛走神的孩子怎么辦？用一個(gè)方法，我們稱為“番茄鐘法”，也叫“定時(shí)器法”。拿來番茄鐘，根據(jù)他現(xiàn)在的水平去設(shè)計(jì)。比如我現(xiàn)在能夠?qū)ＷW(xué)習(xí)15分鐘，番茄鐘一擰，擰一個(gè)15分鐘，然后番茄鐘在走，我這邊就專注學(xué)習(xí)，中間有走神的時(shí)候，我繼續(xù)堅(jiān)持。不用太費(fèi)力，15分鐘時(shí)間到了，在這15分鐘里我專注學(xué)習(xí)，我的效率特別高。

那如果是那種意志性強(qiáng)，興奮性弱，半天都啟動(dòng)不了的孩子，他的拖延怎么辦？就用我們之前講到的“二十秒法則法”。拖延有的時(shí)候是因?yàn)槿蝿?wù)太多了，我的壓力大，好難啟動(dòng)。那我就去把整天的作業(yè)清單列出來，然后去找在哪件事上我最感興趣，我覺得最容易，然后這件事，它的啟動(dòng)步驟是最短地去進(jìn)行。

如果能夠找到一件能夠在二十秒之內(nèi)，就可以啟動(dòng)的一個(gè)小步驟，我在啟動(dòng)這件事的時(shí)候沒壓力，在啟動(dòng)這件事的時(shí)候，我的大腦神經(jīng)慢慢興奮起來，我的大腦慢慢預(yù)熱起來，等我一旦預(yù)熱了，我后面開始加工起來會(huì)更容易，那就行了。

所以關(guān)于這個(gè)拖延的問題，我們要做的事是把它限定在具體的情境、具體的事件、具體的行為中，然后去找到一種我們暫未獲得的能力，我們?nèi)グ堰@種能力獲得到。這時(shí)候孩子其實(shí)在一個(gè)一個(gè)拖延行為的解決過程中，效率就提升了，然后他也會(huì)有信心。

問題三：舊有的教養(yǎng)模式容易在突發(fā)情境中重現(xiàn)，怎么辦？

@翅之夢(mèng) 提問：田老師好，我特別喜歡您的《不咆哮，讓孩子愛上學(xué)習(xí)》這本書，認(rèn)認(rèn)真真地讀了，而且還分享給很多好朋友，從原理知道了怎么教育孩子，受益匪淺。我覺得我現(xiàn)在教育孩子，最大的問題就是自身的舊有模式?jīng)]有完全調(diào)整好，平時(shí)很心平氣和，和孩子相處也很不錯(cuò)。但是一遇到大一點(diǎn)的問題，家人有情緒了，它就像一個(gè)鉤子，把我的老模式又勾起來了，不由自主地就條件反射地說話辦事了，學(xué)的東西又忘記了，就覺得自己改的太慢了，不徹底。田老師，你說這有什么好辦法嗎？

其實(shí)這個(gè)問題就是我們這本書《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》中說的一個(gè)重要的問題：有的時(shí)候我們會(huì)對(duì)我們的行為模式?jīng)]有覺察，我們一旦陷入到這種情境中，我們的情緒就會(huì)被激活，我們就會(huì)進(jìn)入這種自動(dòng)化的情緒模式中，然后用這種情緒模式去行事。

為什么會(huì)這樣？其實(shí)就跟我們的原生家庭有很大的關(guān)系。當(dāng)我們小的時(shí)候，在一些情境下我們被怎么對(duì)待。比如小的時(shí)候，爸爸媽媽一有情緒了，我們可能就覺得很害怕、很緊張，這些情緒慢慢隨著年齡長(zhǎng)大，自己可能都記不太清了。雖然它不在外顯記憶中，但在內(nèi)隱記憶中。有些東西好像我沒覺得我平常在意它，但它就藏在那兒，然后只要一到相似的問題情境中，它就直接會(huì)被自動(dòng)化激活，那要怎么辦？

其實(shí)最重要的就是兩個(gè)字：覺察。我們看到了才有改變的可能性，如果我們沒看到，我們就被這種自動(dòng)化的模式牽引，我就一直去重復(fù)舊有的模式。重復(fù)舊的模式，就只能得到舊的結(jié)果。

這個(gè)時(shí)候，如果哪次又遇到大一點(diǎn)的問題，家人又有情緒了，然后我的老模式又出來的時(shí)候，我其實(shí)要做的事就是，我先停下來，我不著急去說，也不著急去做。我先停下來，我不著急做任何改變，然后我也不著急，讓自己去逃避這個(gè)現(xiàn)象，我就停在這兒去覺察，去感受一下我內(nèi)心，現(xiàn)在我的情緒感受是什么？我的身體感受是什么？我現(xiàn)在呼吸的節(jié)奏是怎么樣的？去感覺你自己，然后去觀察你大腦中的想法，現(xiàn)在我頭腦中跳出來的想法是什么？

如果現(xiàn)在我的想法是他為什么要這樣，他怎么會(huì)這樣做，他太過分了，那我現(xiàn)在的情緒呢？是憤怒，憤怒的下面又是什么？也許是不安全，也許是委屈，也許自己自我評(píng)價(jià)很低、很差。所以我們要去看到我們自動(dòng)化的情緒出來的時(shí)候，那個(gè)情緒下面藏著的是什么，藏著的感受是什么，情緒是什么，還有藏著的想法是什么。

我們只要先去觀察到它，你看到了，其實(shí)后面改變就一定會(huì)發(fā)生。因?yàn)槟憧吹搅诉@些情緒，這些情緒就會(huì)被調(diào)動(dòng)到我們的外顯記憶中，我們就有機(jī)會(huì)去加工到它，也許一個(gè)月，也許半年，也許一年，但每次我們都能停下來去看一看，有一天你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那種改變自然地就發(fā)生了。

當(dāng)然了，平時(shí)你去看這種心理學(xué)的書，對(duì)我們內(nèi)心就會(huì)有更多理解。比如我這本《不咆哮，讓孩子愛上學(xué)習(xí)》，還有這本《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》。這時(shí)候，我們?cè)傧萑肭榫w狀態(tài)的時(shí)候，其實(shí)我們也能更好去理解和預(yù)測(cè)，然后去干預(yù)這種情緒狀態(tài)。慢慢來，先看到，后面的改變就一定會(huì)發(fā)生。

問題四：怎么應(yīng)對(duì)恐育焦慮？

@大海不吃胖肉q 提問：老師您好，目前我還沒有自己的孩子，但是我特別害怕生娃，我感覺自己沒辦法讓孩子快樂長(zhǎng)大，沒有優(yōu)渥的物質(zhì)條件，還害怕孩子不知不覺間，走了我的路，請(qǐng)問老師應(yīng)該怎么應(yīng)對(duì)這種抗拒呢？

讀完這條其實(shí)我心里感覺蠻低落的，就覺得蠻心疼她的，看到她說的是“害怕孩子不知不覺間走了我的路”，那一定是我走過來這一路覺得蠻艱辛，我會(huì)擔(dān)心孩子沒有辦法快樂長(zhǎng)大。為什么會(huì)這樣？其實(shí)就一定跟我們成長(zhǎng)的過程中，父母怎么去看我們、怎么去對(duì)待我們有關(guān)。我們的需要有沒有被父母看到，我們的情緒有沒有被父母看到。

客體關(guān)系專家溫尼科特說，孩子仰望他的母親，在母親的眼睛中看到他自己。我們會(huì)看見母親，如果母親熱切地看見我們，我們就會(huì)覺得我們自己有價(jià)值；如果我們的需要被母親看到，我們就知道我們的需要很重要；我們的需要會(huì)被媽媽溫柔以待，那我就會(huì)對(duì)媽媽有信心。實(shí)際上小的時(shí)候?qū)寢層行判?，長(zhǎng)大以后也會(huì)對(duì)這個(gè)社會(huì)有信心。我覺得這個(gè)社會(huì)會(huì)對(duì)我溫柔以待，我的需求會(huì)有辦法得以滿足。

今天我們長(zhǎng)大了，我們?cè)谙胫鴭寢屢郧暗淖龇ú粚?duì)，媽媽沒有很好地愛到我們，這個(gè)時(shí)候我們?cè)趺慈鄣阶约耗?？其?shí)隨著我們年齡的長(zhǎng)大，我們內(nèi)心會(huì)分化，一個(gè)我是一個(gè)孩子需要被照顧；另一個(gè)我，其實(shí)它就成為媽媽的角色，它會(huì)來照顧我。所以這里邊，當(dāng)我們覺得沒被重視，當(dāng)我心情有點(diǎn)低落，有點(diǎn)擔(dān)心的時(shí)候，我心中的另一個(gè)我，那個(gè)承擔(dān)著媽媽角色的我，這個(gè)時(shí)候要停下來，看到他愛到他，不是告訴他馬上開心起來，不是告訴他你挺棒的，而是真的停下來去看到，就說：“怎么了？這幾天有點(diǎn)低落?！边@個(gè)過程有點(diǎn)難受。如果有需求，比如說人際關(guān)系中我受傷了，那我會(huì)看到這個(gè)需求；如果我想擁有一件物品，或者一段關(guān)系，或者是一個(gè)崗位，那我也去看到這個(gè)需求。所以其實(shí)只要你內(nèi)心的需求，被你自己，被你心中的這個(gè)媽媽看到了，好像我們慢慢地也會(huì)被安慰到。我們也會(huì)覺得我的這些需求被看到了，我很重要。我很重要的這種價(jià)值感，現(xiàn)在我自己給到我自己了。

所以當(dāng)我難過的時(shí)候，我能停下來去看到我自己，我愛到我自己，其實(shí)我們內(nèi)在的力量就會(huì)成長(zhǎng)，然后慢慢地好像心中的孩子和心中的媽媽逐漸融合成一體，我們內(nèi)在就強(qiáng)大了，就成長(zhǎng)了。這個(gè)時(shí)候你說，真的有沒有優(yōu)渥的物質(zhì)生活，然后有沒有生活中的挫折，我們好像都不怕了，因?yàn)槲覀冇辛α咳タ吹嚼щy，所以我們自己正好先成長(zhǎng)，那幾年之內(nèi)我們慢慢慢慢成長(zhǎng)了，然后我們其實(shí)面對(duì)未來養(yǎng)育孩子，我們就覺得我們有力量，我們有辦法。