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從心理學(xué)的角度來看，焦慮、抑郁的人往往都有這三種思維模式：災(zāi)難化思維、討好型人格以及負面偏差，而這三種思維模式恰恰表明你可能背負著童年創(chuàng)傷。 這三種思維方式的背后有著深刻的心理學(xué)成因，很可能追溯到我們的童年時期，讓我們困在其中不可自拔。 當我們認清這背后的深層次原因之后，你一定要記得少責難自己，多抱抱自己，同時早察覺，早解決，讓我們及早從情緒泥潭當中走出來。
災(zāi)難化思維 任何事情出來，你都會想到最壞的結(jié)果。你的思緒就仿佛被一種無形的力量牽引著，不由自主地朝著最壞的方向延伸。就像是在黑暗中摸索的人，總是不自覺地想象著最恐怖的深淵。 任何一件小事情，你總是先預(yù)設(shè)了最壞的結(jié)果，這似乎已經(jīng)成為了一種思維定式。哪怕僅僅是一點芝麻綠豆般的小事情，在你腦海里不斷盤旋、發(fā)酵的過程中，也會被無限放大。 這種總是把事情想得極度糟糕的思維模式，并非偶然的情緒波動，而是一種根深蒂固的焦慮障礙，在心理學(xué)上，這被稱為“災(zāi)難化思維”。 它就像一片揮之不去的陰霾，籠罩著我們的生活，讓你在面對生活中的每一個細微之事時，都充滿了不必要的恐懼和擔憂，無法輕松自在地去生活。 童年時期的經(jīng)歷往往對一個人的思維模式塑造起著關(guān)鍵作用。 如果在童年時經(jīng)常處于不穩(wěn)定、充滿壓力或遭受重大變故的環(huán)境中，例如頻繁目睹家庭爭吵、父母離異或者遭受過嚴重的體罰等，孩子的內(nèi)心會充滿不安全感。 這種不安全感使得你在面對生活中的各種情況時，容易產(chǎn)生恐懼和焦慮。為了應(yīng)對這種潛在的威脅感，大腦會傾向于預(yù)設(shè)最壞的結(jié)果，從而形成災(zāi)難化思維。 這是一種自我保護機制的過度反應(yīng)，因為在童年時，我們沒有足夠的能力去應(yīng)對復(fù)雜多變的外界環(huán)境，只能通過這種方式來提前做好心理準備。
討好型人格 大家都說你脾氣好、好講話。他們不知道的是，你害怕爭吵和沖突。你擅長察言觀色，對他人的情緒變化高度敏感，并下意識地討好他人，這就是心理學(xué)上的“討好型人格”。 討好型人格的人在人際交往中總是處于一種小心翼翼的狀態(tài)。我們會過分關(guān)注他人的情緒和需求，而忽視自己的感受。我們很少表達自己的真實想法和需求，總是以他人的意見為主導(dǎo)。 例如，在一群朋友討論去哪里吃飯時，即使我們有自己特別想去的地方，但如果發(fā)現(xiàn)其他人有不同的意見，我們就會立刻放棄自己的想法，轉(zhuǎn)而迎合別人。 在與他人發(fā)生沖突時，我們總是先道歉，即使錯不在自己，也害怕因為堅持自己的觀點而破壞與他人的關(guān)系。 童年創(chuàng)傷往往是討好型人格形成的根源。在童年時，如果孩子的需求經(jīng)常被忽視，或者只有通過迎合他人才能獲得認可和愛，我們就會逐漸養(yǎng)成討好他人的習(xí)慣。 例如，有些孩子生活在一個對成績要求極高的家庭環(huán)境中，只有考出好成績或者按照父母的期望去做事，才能得到父母的表揚和關(guān)愛。 在這種情況下，孩子會不斷地去猜測父母的想法，努力滿足父母的期望，以獲取那一點點來之不易的愛。 這種模式會延伸到我們與其他人的交往中，我們總是害怕自己的行為不被他人接受，從而不斷地去猜測身邊人的想法，試圖迎合他人來避免被拒絕或拋棄。 我的一位來訪者雙雙（化名），一直被焦慮和恐懼纏繞，通過線上針對性的咨詢和訓(xùn)練，造成她困擾的緣由慢慢浮上水面。 她的童年里，父母總是很忙，很少關(guān)注她的需求。只有當她表現(xiàn)得非常聽話、按照父母的要求做事時，父母才會對她露出一點笑容。 在學(xué)校里，她也是如此。有一次，小組討論作業(yè)的分配，雙雙其實想負責自己擅長的部分，但她看到其他同學(xué)似乎都想要那個部分，她就默默地放棄了自己的想法，還主動承擔了大家都不愿意做的部分。 在日常生活中，她總是時刻留意著周圍人的表情和語氣，一旦發(fā)現(xiàn)有人稍微有點不高興，她就會想是不是自己哪里做錯了，然后想盡辦法去彌補，哪怕是犧牲自己的利益。 你看，這就是典型性的討好型人格，童年的記憶已經(jīng)刻進了雙雙的骨骼和血液里，讓她迷失自我非常痛苦。
負面偏差 你是否對自己要求過高，不接納自己，看到的都是自己不好的一面，低自尊，自我意識過剩，一點小差錯就讓自己極度內(nèi)耗。這就是心理學(xué)上的“負面偏差”。 “負面偏差”讓我們在生活中，往往對自己的缺點和錯誤有著極高的敏感度。我們會不斷地在腦海中回放自己的不當之處，并且放大這些負面情況的影響。 在面對他人的評價時，我們更傾向于關(guān)注負面的評價，而忽視正面的反饋。 例如，在參加一場演講比賽后，即使觀眾給予了很多正面的評價，但只要有一個人提出了一點小的批評意見，我們就會陷入自我否定的情緒中。 我們可能會認為自己根本不適合演講，之前的所有努力都是白費的，并且會在很長一段時間內(nèi)都無法釋懷。 童年時期如果遭受過過多的批評或者否定，孩子的自我認知就會受到嚴重影響。 例如，在一個家庭中，如果父母總是批評孩子的外貌、能力或者行為，孩子就會在內(nèi)心深處對自己產(chǎn)生懷疑和否定。 這種早期的負面評價會讓我們過度關(guān)注自己的不足，因為我們在成長過程中缺乏正面的自我認同。 我們會將這些負面的評價內(nèi)化為自己的一部分，在潛意識里認為自己就是不夠好的，所以總是對自己的負面情況格外在意。
一、開始之前的準備 1. 找個舒服的地方 首先，你得找個能讓自己放松的地方，比如在自己的小房間里，拉上窗簾，讓光線柔和一點，然后找個舒服的椅子或者躺在柔軟的床上。 這個地方要很安靜，沒有打擾，這樣你才能安心地去探索自己的內(nèi)心世界。 2. 讓自己平靜下來 可以做幾次深呼吸，就像聞花香一樣慢慢地吸氣，再像吹蠟燭一樣緩緩地呼氣。 或者想象自己在一個很美的地方，比如在海邊，聽著海浪的聲音，感受著微風(fēng)，讓自己的心情先平靜下來。 二、心靈回溯的方法 1. 跟著記憶走 從你能想到的最早的童年記憶開始，就像翻一本舊相冊一樣。 你可以從一些小事情開始想，比如小時候住的房子是什么樣的，家里有什么特別的味道，像媽媽做的菜香或者爸爸的煙味。這些小細節(jié)可能會帶著你想起一些被忘掉的事情。 也可以從一些大的事情想，比如家里有沒有發(fā)生過什么大事，像親人去世、搬家或者父母吵架之類的。有時候，這些大事背后可能藏著一些創(chuàng)傷。 2. 借助情緒的線索 想想自己現(xiàn)在有哪些奇怪的情緒或者行為。 比如說，你特別害怕黑，那你就順著這個害怕的情緒去想，小時候是不是有過什么關(guān)于黑暗的不好經(jīng)歷，是不是在黑暗里被嚇唬過或者自己一個人在黑屋子里待過。 還有一些情緒，像總是很容易生氣或者特別害羞，你要問問自己，小時候是不是發(fā)生過什么讓你有這種情緒的事情?？赡苁窃趯W(xué)校被老師批評了，或者被小伙伴欺負了，這些都可能是創(chuàng)傷的來源。
三、發(fā)現(xiàn)創(chuàng)傷后的療愈過程 接下來，記得要像對待一個受傷的小朋友一樣對待自己。告訴自己，當時的自己是個孩子，遇到那些不好的事情不是自己的錯。 你可以每天對著鏡子給自己一個微笑，對自己說一些鼓勵的話，比如“我是很棒的，過去的事情已經(jīng)過去了，我值得被愛”。 5. 改變現(xiàn)在的自己 最后，要把療愈的效果體現(xiàn)在現(xiàn)在的生活中。如果因為童年創(chuàng)傷你總是不敢和人交往，那現(xiàn)在就試著勇敢一點，從和鄰居打個招呼開始，慢慢地擴大自己的社交圈。 如果以前總是很自卑，現(xiàn)在就多關(guān)注自己的優(yōu)點，穿自己喜歡的衣服，做自己喜歡的事情，讓自己變得更加自信。 通過這樣的心靈回溯法，讓我們通過潛意識挖掘、情感的重新連接、釋懷與原諒、重塑自我概念，持續(xù)練習(xí)，讓我們慢慢走出童年創(chuàng)傷的困局。 可以直接跟著我的課程練習(xí)哦，我親自帶領(lǐng)大家進入美妙的自我療愈之旅，走出童年創(chuàng)傷、情緒困擾，限時優(yōu)惠中，識別下圖加入——
結(jié)語 童年創(chuàng)傷似隱匿于心底的暗刺，衍生出災(zāi)難化思維的狂風(fēng)驟雨，將小事化作滅頂之災(zāi)； 催生出討好型人格的卑屈姿態(tài)，總是在他人目光里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢； 更有負面偏差這濃重陰影，只聚焦自身的黯淡無光。 然心靈回溯宛如一束破曉之光，穿透陰霾。它是一場追溯往昔的靈魂之旅，沿著記憶的幽徑，去觸碰那些結(jié)痂的舊傷。 |
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