人的性格千變?nèi)f化，難以捉摸。

在我們所接觸的人中，很少會遇到那種極端善良或極端惡劣的人，大多數(shù)人處于這兩者之間，他們既“不那么善良也不那么惡劣”。

對于極端善良和極端惡劣的人，我們很容易就能制定出相應(yīng)的應(yīng)對策略：對前者報以感激，對后者則保持距離。

一旦識別出他們的真實面目，我們自然知道如何應(yīng)對。

然而，當(dāng)我們面對那些“既不那么善良也不那么惡劣”的人時，人際關(guān)系的復(fù)雜性就顯現(xiàn)出來了。

因為我們無法判斷他們內(nèi)心深處是善良還是惡劣，我們只能通過與他們相處，才能了解他們的真實為人。

而在這個過程中，我們的相處方式往往決定了我們關(guān)系的走向。

在我們的生活中，到處都是這種“既不那么善良也不那么惡劣”的人。

有時候我們覺得和他們相處很容易，有時候卻覺得和他們之間有隔閡；有時候他們對我們很好，有時候卻突然改變態(tài)度，讓我們不知所措，不知道該如何與他們相處。

這樣的人，任何人都可能是，包括你，我，他。人就是這樣一種復(fù)雜的生物。

當(dāng)有文章或書籍教導(dǎo)我們?nèi)绾螒?yīng)對這種復(fù)雜的人性時，我們不要以為找到了人際關(guān)系的終極法則。即使我們完全遵守這些法則，我們?nèi)匀粫龅饺穗H關(guān)系上的困擾。因為沒有任何法則可以應(yīng)對生活中的所有情況。

而這些情況，正是與我們變化莫測的人性緊密相關(guān)。

你要了解人性

探討人性的深奧，一篇文字只能觸及皮毛，無法全面闡述。這是因為人性的理解需要追溯到人類的遺傳基因和數(shù)千年的進化歷程。

然而，如果我們把對人性的探討限定在人際關(guān)系的范疇內(nèi)，問題就相對簡單化了。

人性的核心在于自我保護，這一點在心理學(xué)家和經(jīng)濟學(xué)家那里得到了理論上的支持。

《自私的基因》的作者理查德·道金斯提出，人類的所有進化行為都是建立在“自私”的基礎(chǔ)上的。

這里的“自私”是指廣義上的自私，比如饑餓時尋找食物，疲倦時尋求休息，富裕時追求更好的生活。自我需求的滿足是人類行為的首要目標(biāo)，然后才考慮他人。

需要明確的是，利己主義并不等同于自私。如果我有一筆錢，我為自己購買物品而不為你購買，這是利己，因為你可以自己解決；但如果我本應(yīng)分給你的食物全部占為己有，使你無法得到，這才算是自私。

換句話說，自私是利己主義的一種表現(xiàn)，而利己主義不一定是自私的。只要不傷害他人，我可以隨心所欲地追求自我滿足。

在人際交往中，我們必須清楚地區(qū)分這兩者。

在利己的基礎(chǔ)上，人與人之間的互動通常出于兩種原因：

1. 物質(zhì)需求的滿足；

2. 情感需求的滿足。

這兩種利己行為都與我們的直接利益相關(guān)。沒有這些需求作為基礎(chǔ)，人們可能會因為沒有得到滿足而感到不滿，甚至在見到他人時直接表現(xiàn)出負(fù)面情緒。滿足了這些需求，人們就需要遵循一定的社交規(guī)則。

例如，在公司工作，除非我不想繼續(xù)工作，否則我不會冒犯老板，因為他支付我的薪水，滿足我的物質(zhì)需求；而與朋友交談，我會向他傾訴失戀的痛苦，因為他能傾聽我的心聲，給我情感上的慰藉。

然而，在現(xiàn)實生活中，物質(zhì)和情感需求的滿足往往不是那么界限分明，在人際交往中，這兩種需求的交集更為常見。

與老板相處時，盡管工作的目的是完成任務(wù)而非成為朋友，但如果忽視了老板的情感需求，言語上不尊重，可能會導(dǎo)致職場關(guān)系緊張；與朋友相處時，盡管可以像家人一樣互相關(guān)愛，但如果不斷侵犯對方的利益，比如頻繁消耗朋友的錢財，那么感情也會逐漸疏遠(yuǎn)。

因此，人際關(guān)系的處理技巧都是圍繞這兩點構(gòu)建的。

要想在不損害他人物質(zhì)和情感利益的前提下追求自我滿足，需要采取什么樣的行動呢？當(dāng)他人追求自我滿足時，你又該如何滿足他們的需求呢？這涉及到各種相處之道。

然而，我們每個人的需求和情感都是不斷變化的。

比如，我昨天升職加薪，你邀請我吃飯，我會欣然接受。但如果我工作中遇到挫折，你再次邀請，我可能就不會那么積極回應(yīng)，甚至可能不會解釋原因，態(tài)度大變。

這種變化是基于利己的前提，作為當(dāng)事人，通常不會考慮太多外在因素。正是由于這種變化，大多數(shù)人成為了“既不那么好也不那么壞”的人。

當(dāng)我們遇到這些人時，由于信息的不對稱，我們往往無法完全了解導(dǎo)致他們行為變化的背后原因，這使得人際關(guān)系變得復(fù)雜。想要通過閱讀幾本書籍就掌握人際交往的技巧，談何容易？

那么，我們應(yīng)該如何應(yīng)對這種復(fù)雜性呢？

策略一：可以利他，但要適當(dāng)

在人際交往中，適當(dāng)?shù)乩且环N重要的策略。

由于每個人都傾向于利己，當(dāng)我們采取利他的行為時，實際上是在滿足對方的利己需求。這樣的情感投資為雙方互動提供了一個合理的理由。

例如，我們通常會用“劉總”、“李博士”、“張教授”等尊稱來稱呼某些人，這是出于對他們的尊重，同時也滿足了他們對身份認(rèn)同的利己心理。

我們注重禮貌的原因在于，禮貌的行為可以讓對方感到被尊重，從而產(chǎn)生愉悅的心理感受，這是一種利他的行為。在社交環(huán)境中，這種約定俗成的利他行為有助于提升人際關(guān)系。反之，如果缺乏禮貌，可能會導(dǎo)致他人不愿與你交往。

在建立起某種程度的利益關(guān)系后，我們應(yīng)持續(xù)保持利他的行為。避免隨意拿對方的缺點開玩笑，不說傷害對方的話語，不經(jīng)常麻煩別人，偶爾關(guān)心對方，看到對方有困難時主動提供幫助，這些都是基本的人際交往準(zhǔn)則。

然而，利他的行為應(yīng)該是適當(dāng)?shù)?。由于信息的不對稱，我們很難完全了解對方與我們相處時的真實心理狀態(tài)。

如果對方習(xí)慣于接受別人的付出，例如美女經(jīng)常收到禮物，你的利他行為可能不會得到對方的感激，反而可能被視為理所當(dāng)然。此外，如果利他的行為不能滿足對方的需求，那么這種利他就是一種干擾。

過度利他的行為可能會給對方帶來巨大的心理壓力。例如，一些男生可能會不斷地送女生玫瑰花，或者布置蠟燭陣來試圖感動對方，但如果這些行為并不符合對方的需求，那么這種做法不僅無效，反而可能造成對方的困擾。

由于人的利益和情感需求是不斷變化的，我們很難準(zhǔn)確了解對方的真正需求。因此，適當(dāng)?shù)乩亲畎踩淖龇?，這個尺度必須掌握好。

法則二：清楚自己交往的本質(zhì)

在人際交往中，我們經(jīng)常會遇到一些人，他們在某些情況下對我們非常友好，而在其他情況下則可能變得冷淡。

面對這種情況，我們需要思考我們與他們交往的本質(zhì)目的是什么，以及這種交往涉及到的是哪種利益關(guān)系。我們是主要因為物質(zhì)上的互利而交往，還是因為情感上的互助而交往？

例如，如果女朋友愿意與你共赴南北，那是因為她對你有深厚的感情。只要雙方的愛情持續(xù)，關(guān)系就會幸福。一旦感情破裂，雙方自然會分開。

基于物質(zhì)的交往，如果雙方的關(guān)系僅限于物質(zhì)層面，沒有涉及太多情感，那么通常不會產(chǎn)生太多煩惱。如果涉及情感上的交往，只要沒有過多的物質(zhì)沖突，也不會產(chǎn)生太多問題。人情和金錢很難混為一談。能用金錢解決的問題，就不應(yīng)該動用情感來解決。即使是請求朋友的幫助，最后也應(yīng)該以請吃飯等方式回報，而不是僅僅依賴情感。

這兩者之間的區(qū)別必須清楚。如果我們原本只是基于物質(zhì)利益的關(guān)系，而我們卻用情感上的利益去對待對方，如果對方也有這樣的意愿，我們可能會成為好朋友。但如果對方?jīng)]有這樣的心思，我們的行為可能會破壞雙方關(guān)系的平衡，帶來不必要的麻煩。

在情感關(guān)系上，如果關(guān)系尚未深入，我們就急于用物質(zhì)交換的方式來處理，比如以為給錢就能讓對方陪我們看電影吃飯，這往往只會讓我們自找麻煩。情感交往需要循序漸進，逐步建立關(guān)系。

因此，利他的行為必須是適當(dāng)?shù)模荒軓娖?，這就是原因所在。

當(dāng)我們理解了這些基本問題，我們就能夠明白為什么有些人會突然對我們好，或者突然對我們不好，我們對交往狀態(tài)也會有一個清晰的認(rèn)識。

這樣，無論面對什么樣的相處情況，我們都能以坦然的態(tài)度應(yīng)對。

法則三：你要有自己的價值

在人際交往中，建立自己的價值是至關(guān)重要的。人際關(guān)系的本質(zhì)是價值的交換，如果我們沒有價值，就很難在別人心中占據(jù)一席之地。

建立自己的價值，意味著讓自己具備利他的能力。當(dāng)我們有能力利他時，也就有了資格“要求”別人反過來利己。

我們需要思考的是，我們能夠給別人提供哪種價值。是物質(zhì)上的價值，比如解決別人的問題，為老板完成任務(wù)，或者教授他人知識，還是情感上的價值，比如成為他人的知心朋友，愿意陪伴在朋友身邊，幫助他們分擔(dān)煩惱？

我們能夠為多少人提供價值，決定了我們能夠達到的高度。如果我們能夠解決老板價值五百萬的難題，我們可能會成為公司的高管；如果我們能夠解決老板幾億的難題，我們可能會成為他的合作伙伴。

如果我們沒有價值，無論是情感上還是物質(zhì)上，如果無法與他人建立起聯(lián)結(jié)，就很容易被忽視。

當(dāng)我們與明星走在一起，吸引來羨慕的目光，或者同事以熟練和瀟灑的方式幫我們解決問題，這些都會讓我們感到滿足或者產(chǎn)生好感，因為這些時刻體現(xiàn)了高價值。

要獲得平等而和諧的人際關(guān)系，不是通過懇求，而是基于我們個人的價值自然建立起來的。如果我們自身價值不足，即使我們流淚哀求，換來的可能只是同情，而不是尊重。

法則四：不要要求所有關(guān)系都符合自己想法

在人際交往中，我們必須認(rèn)識到，并不是每個人都愿意與我們建立或維持關(guān)系。有些人可能并不在乎與我們的關(guān)系是否和諧，甚至可能覺得失去這種關(guān)系對他們來說無所謂。

接受這一點并學(xué)會以坦然的心態(tài)面對人際關(guān)系的來去，是非常重要的。我們不應(yīng)該強求自己處理所有關(guān)系，也不應(yīng)該期望每個人都會對我們表示感激或回報。

美國著名的人際關(guān)系學(xué)家戴爾·卡耐基曾經(jīng)說過，我們不應(yīng)該期望別人感激我們，因為忘記感謝是人的天性。如果我們一直期望別人感恩，很可能會讓自己陷入不必要的煩惱。我們的價值在于別人的需要，而不是別人的感激。被人需要比被人感激更有意義。

因此，我們應(yīng)該努力成為對他人有用的人，這是人際交往的核心。

只要我們能夠做到這一點，即使有些人對我們的熱情和禮貌不領(lǐng)情，也仍然會有其他人需要我們，喜歡我們。我們的價值不取決于個別人的看法，而是我們自己的能力和對他人的貢獻。

最終，我們最大的依靠是自己。通過不斷提升自己的價值，我們可以在人際交往中保持自信和獨立，無論他人如何反應(yīng)，我們都能堅強地站立。