在生活中，不知道你有沒有遇過這樣的人：

總喜歡有意或無意地炫耀自己，并通過這種方式貶低別人。

比如，之前有位同事小A，攢了很久的錢，休了年假去日本滑雪，回來和我們分享了伴手禮，還聊了她旅行中發(fā)生的趣事。

另一位同事小C一邊吃著伴手禮，一邊淡淡地說道：

“現(xiàn)在都不流行去日本滑雪了，那邊太多人太擠了，我不喜歡。像我們?nèi)ツ耆胰硕既チ巳鹗客妫m然貴很多，但體驗感真的不一樣。”

小A當(dāng)時的臉色立刻變得有點難看，也不再聊旅游的事了，而是低下頭不說話，場面尷尬極了。

其實，這種“忍不住秀優(yōu)越感”的行為，在生活中無處不在，更可怕的是，在某些時候，我們自己也會不自覺地做出類似的舉動。

我看到一位網(wǎng)友分享說：

“我確實太愛說自己的事情了，都沒有在聽對方想表達(dá)的意思。說話很喜歡繞到自己身上，并一個勁說自己的好，可能聽的人會覺得我在秀優(yōu)越?，F(xiàn)在換位思考一下，這樣確實挺討人厭的。”

其實，一兩次秀優(yōu)越可能無傷大雅，但如果這成為了一種習(xí)慣，就容易對他人造成隱形傷害，給自己帶來人際關(guān)系方面的煩惱。

著名心理學(xué)家阿德勒說過：

“心態(tài)健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己?！?/em>

那么，為什么那么多人都喜歡展現(xiàn)優(yōu)越感呢？自己又要怎樣克制這種行為呢？

今天，壹心理就和你好好聊聊：社交中令人反感的行為——頻繁秀優(yōu)越感。

這幾年，網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn)了一個流行詞——“凡爾賽”。

這是一種“故作低調(diào)的炫耀”。指的是通過委婉的方式，向外界不經(jīng)意展示和炫耀自己的優(yōu)越感。

曾經(jīng)，有一個博主就經(jīng)常以這種方式秀恩愛，以及炫耀自己的奢華生活，甚至多次“秀”上了熱搜。

然而，此舉引發(fā)了眾多網(wǎng)友的反感。TA們紛紛開始“深扒”這位博主，發(fā)現(xiàn)她的生活并沒有表面那么光鮮亮麗。

再后來，該博主因為老公出軌而離婚，她自己所捏造的凡爾賽泡沫也隨之破滅，引來網(wǎng)友群嘲。

其實，不止是在網(wǎng)上，在實際交往中，頻繁秀優(yōu)越感，于人于己都會產(chǎn)生一些負(fù)面影響：

1、給自己帶來心理壓力

喜歡秀優(yōu)越感的人，往往非常在意他人的評價，希望能夠得到外界的認(rèn)可和贊許。

TA們可能會給自己打造一種比較優(yōu)秀和完美的“人設(shè)”。迫于維持人設(shè)的壓力，TA們會對自己要求極其嚴(yán)苛，希望自己能夠在他人面前保持成功的形象。

這導(dǎo)致TA們需要在社交場合時刻保持高度警惕，當(dāng)TA們認(rèn)為自己沒有得到別人的認(rèn)可時，就會感到十分失落和挫敗。

在日劇《世界奇妙物語》中，有一位名叫小春的女孩，明明只是一個印刷廠的普通員工，但她為了自己的優(yōu)越感和虛榮心，一直假裝過著富有的生活。她會刷爆信用卡買昂貴的包包，偷拍他人的豪車和手表的照片，并假裝成是自己的。

隨著時間的推移，她的欲望越來越難以滿足，她漸漸活在了一個不屬于自己的皮囊里，沒有了真實的自我和靈魂。

2、引起不必要的人際矛盾

秀優(yōu)越感的行為，很容易引起他人的反感。

喜歡秀優(yōu)越感的人，還可能缺乏共情力和同理心，無法理解、甚至忽視他人的感受和想法。TA們常常表現(xiàn)出輕視和不尊重他人的態(tài)度，極大地傷害到他人的自尊心。

比如我有位同學(xué)小麗，前陣子皮膚出了一些問題，背部長了很多痘痘，看了幾次醫(yī)生都不見好轉(zhuǎn)，這讓愛美且身材姣好的她，很是苦惱。

但小麗的閨蜜，卻突然在她生日的時候，送了她一件露背的吊帶背心，并給小麗發(fā)了自己穿著同款背心的照片，表示這是“閨蜜裝”。

小麗很不爽，問閨蜜為什么要這么羞辱她。

但閨蜜卻一臉無辜地說：

“我想著夏天到了，就想把美的東西和你分享啊，你瞧我穿著多好看！”

至此，兩個人徹底鬧掰。

可見有些人的優(yōu)越感，真的藏著惡意，讓人難以提防。

3、導(dǎo)致自我膨脹

秀優(yōu)越感會迫使一個人不斷尋求心理上的滿足，麻痹自我思考和自我反思的能力。這樣的人可能會忽視自己的認(rèn)知邊界，從而產(chǎn)生一定程度的“自我膨脹”。

這會使得一個人失去與周圍人平等交往的覺悟。某些時候，TA們可能會因為自負(fù)而導(dǎo)致誤判，難以在社會中持續(xù)發(fā)展。

就像我爸爸的一位朋友李叔，曾經(jīng)因為趕上了行業(yè)風(fēng)口，攢下了不少身家，至此人變得十分自負(fù)，永遠(yuǎn)堅持己見，從不聽勸。

我記得他經(jīng)常這么說：

“我昨天又花了點小錢買了輛車/買了套房，我賺了那么多錢，你們根本啥也不懂，這事還是得聽我的?！?/em>

在一次重大的生意抉擇上，他不顧旁人勸阻，把錢都投到了一個前景不明的項目中。

結(jié)果不僅全賠光了，還背上了高額債務(wù)。

一個愛展現(xiàn)優(yōu)越感的人，通常會過分看重自己的優(yōu)點，并忽略自己的缺點，因此，TA們常常高看自己而低估他人。

其實，追求優(yōu)越感最悲哀的是：永遠(yuǎn)沒有盡頭。

因為你永遠(yuǎn)都在跟別人比較，失去了享受生活本身的快樂。

優(yōu)越感是人們對“理想自我”的一種向往，以及達(dá)成“理想自我”之后所擁有的一種情感體驗。

著名心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為：“優(yōu)越感是每個人與生俱來的。對于那些刻意表現(xiàn)出優(yōu)越感的人，我們可以猜測他們是迫于某種自卑的感覺，付出了格外的努力去掩飾自卑?！?/em>

所以喜歡秀優(yōu)越感的人，并沒有我們想象的那么自信與強大。相反，TA們可能會因為內(nèi)心的自卑與恐懼感，而非常關(guān)注外界的評價，并會在潛意識里不斷和他人進(jìn)行比較。

TA們通過與他人或世俗標(biāo)準(zhǔn)的比較來確認(rèn)自我價值，以便更好地了解自己、樹立自信和預(yù)測未來的成功。在這一過程中，如果TA發(fā)現(xiàn)自己比他人或標(biāo)準(zhǔn)更有優(yōu)勢，就可能形成優(yōu)越感。

之前在網(wǎng)上看到過一段話，“自信和優(yōu)越感的區(qū)別，就是自信是'我覺得我很好’；優(yōu)越感是'我覺得我比你好’。一個自信的人，他的自信是在骨子里的，他反而不會刻意顯露什么，不會焦慮，而是目標(biāo)很明確，外界的一些評判，其實沒有影響到他對自己價值的判斷和認(rèn)可?！?/em>

當(dāng)部分人的潛意識中缺乏理性的制約時，就會出現(xiàn)非常主觀的、基于個人情感和經(jīng)驗的評價和比較。這種主觀性評價，會導(dǎo)致TA們形成錯誤的觀念和想法。

同時，秀優(yōu)越感也可能是為了尋求“自我滿足”。

這是人類內(nèi)心最深處的弱點以及最大的共同點。某些時候，我們會認(rèn)為自己與眾不同，渴望得到他人的認(rèn)同和贊賞。

當(dāng)我們因為某件事/物品，受到他人的稱贊時，內(nèi)心總會有一種“飄飄然”的愉悅感。

因此，為了追求更多這種感覺，許多人會養(yǎng)成主動炫耀、秀優(yōu)越感的習(xí)慣。

其實，我以前也會常常忍不住秀優(yōu)越感。

上大學(xué)時，有一天我的眼鏡壞了，于是讓父母多匯了點生活費，買了一副新眼鏡。

那副眼鏡是在一個網(wǎng)紅品牌店里配的，價值一千多元，比我舍友的都貴。

這是我第一次用上這么貴的東西，于是我常常向當(dāng)時的舍友們炫耀這副眼鏡：

“你們的眼鏡多少錢?。俊薄拔矣X得我的買貴了。”“但是貴真的有貴的道理！”

有一天，舍友A終于忍無可忍對我說：

“你已經(jīng)說過很多遍這個很貴了，我們都知道了，沒必要再一直強調(diào)了！”

其實，我也有意識到那樣做不太好，但又無法克制自己。

因為我覺得只有這樣做，才可以彌補我自卑產(chǎn)生的焦慮感和不安全感，保護(hù)好內(nèi)心的脆弱不被發(fā)現(xiàn)。

久而久之，就會產(chǎn)生一種深深的無力感。

就像前面提到的，秀優(yōu)越感是一條沒有盡頭的道路。

《越自律越自由》這本書有提到：“優(yōu)越感”是抹殺所有人類感情的元兇。

因為優(yōu)越感所尋求的心理高位，一定是通過矮化對方的某一部分人格來實現(xiàn)的，這在社交場合中，是大忌。甚至可能會把對自己很重要的人，越推越遠(yuǎn)。

那么，我們應(yīng)該如何克制內(nèi)心深處蠢蠢欲動的優(yōu)越感呢？

1、學(xué)會傾聽，停止說教

俗話說，“兩年學(xué)說話，一生學(xué)閉嘴?！?/em>

很多人在社交時，常常表現(xiàn)得過于自我，希望自己能成為全場的焦點。于是在交談中，會不知不覺地將話題引到自己身上，而絲毫不顧及他人的感受。

那么，在他人與自己交流時，我們可以先積極傾聽對方的觀點和意見，真正理解對方的思想和意圖，并回應(yīng)TA們的問題和關(guān)注點。

①重復(fù)對方說過的話，并加以情緒修飾。

讓對方認(rèn)為你不僅在認(rèn)真聽TA說話，還能和TA共情。比如對方說，“今天天氣好熱，我們宿舍還沒空調(diào)?！?/em>

秀優(yōu)越感的人可能會趁機說一句：“我這里很涼快”；但是高情商的人可能會說：“是呀，我也覺得今年特別熱！”

②抓住對方話里的關(guān)鍵詞，進(jìn)行擴展或提問細(xì)節(jié)

比如有人提到上周末和幾個朋友去釣魚，你可以問：

“你們?nèi)ツ尼烎~了？好玩嗎？”“不錯的話，推薦給我，我下次也想去?！?/em>

不得不提的一點是：與他人交流時，盡量不要扮演專家或家長等高權(quán)威角色，而是要表現(xiàn)出對對方在看法和認(rèn)知方面的知識、經(jīng)驗和專業(yè)素養(yǎng)的尊重。

總之，對話時保持真誠與平等，會增加彼此的信任和認(rèn)可，有助于溝通順暢，增進(jìn)感情。

2、使用“自我距離”的認(rèn)知策略。

一個人如果一直沉溺在自己的優(yōu)越感里，就容易產(chǎn)生盲目自信。

這個時候，我們可以用“自我距離（self-distancing）”的認(rèn)知策略，來幫助我們理性面對。

自我距離，指的是個體在處理負(fù)面情緒或者發(fā)生爭執(zhí)之類的情境時，采用更客觀、更冷靜的視角來看待自己的心理狀態(tài)，從而更好地應(yīng)對負(fù)面情緒和情境的一種策略。

我們可以想象自己是個旁觀者，來對自己的行為進(jìn)行觀察和分析，然后問一問自己：

“這樣做，會不會讓別人感到不舒服？”

同時，也可以試試改變說話的語氣、發(fā)生情緒的動作、使用更抽象的詞匯等方式。

跳出原有的自我，以第三方的視角去看待自己。在實踐“自我距離”策略的過程中，可以逐漸發(fā)現(xiàn)它有助于我們管理自身情緒，更有效地解決人際矛盾。

3、尊重一切與“我”不一樣的地方

很多人總會喜歡把自己的價值觀強加于他人身上，希望在所有人的身上獲得認(rèn)同感。所以當(dāng)TA們遇到一切自己沒見過、不了解的事物時，便會下意識地去貶低。

比如我的同事小琳，看到同事小婷的辦公桌上擺著她不認(rèn)識的護(hù)膚品，便“好心”地提醒她：“便宜的護(hù)膚品用了會爛臉哦，推薦你用和我同款的xx大牌護(hù)膚品?！?/em>

后來經(jīng)其他同事提醒，小琳才知道，小婷用的那個牌子的護(hù)膚品，其實比她用的要貴很多。小琳隨后陷入了深深的尷尬之中，再也沒和小婷說過話。

其實，即便小婷的護(hù)膚品不貴，小琳也不應(yīng)該隨便貶低她，將自己的認(rèn)知強行灌輸?shù)綄Ψ缴砩稀?/p>

羅翔老師曾經(jīng)說過：

“我真的希望，當(dāng)我們遇到和自己觀點不一樣的人，能夠本著一種求同存異的心，不要帶著知識的優(yōu)越感?！?/em>

當(dāng)你把過得比他人優(yōu)越，當(dāng)成人生唯一的樂趣，也就意味著：

你殘忍地割舍掉了一部分的自我，而替他人活著。

人生是不斷與理想的自己進(jìn)行比較，而不是活在他人的評價之下。

最后，想和大家分享一句話：

“優(yōu)雅者包容萬物、寬待眾生，高貴者不卑不亢、平等視之?！?/em>

愿我們都能：尊重他人的好與不好，不卑不亢地面對生活，活出真正的自我。

世界和我愛著你。

作者：佳霖

編輯：一顆多肉、Jessica

頻繁秀優(yōu)越感的行為背后，往往隱藏著內(nèi)心的自卑與不安。