孩子的表達方式雖然不恰當，但是他們內(nèi)心的訴求是真實的。

作為家長，我們要做的是學會識別孩子的不當行為，并解讀其背后的真實需求，然后用正確的方式方法予以有效的幫助。

我今天就是不想自己睡，你陪我！”

“我今天不想去幼兒園！”

“我就是要穿著睡衣出去！”

這些話似曾相識吧？聽到這些，我們的第一反應(yīng)就是要趕快應(yīng)付這些現(xiàn)象，解決這些問題：

“都這么大了還讓媽媽陪，你之前不是自己睡得挺好的嗎？”

“不行啊，爸爸、媽媽今天要上班，你不去幼兒園誰陪你??？”

“哪有穿睡衣出去的？你看誰這么穿啊，多難看。”

對于孩子，我們習慣把更多的焦點放在如何糾正孩子的行為上，所以大多數(shù)情況下，

我們更像是醫(yī)生，習慣頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳，這樣做，往往容易忽略孩子行為背后的需求和情感，到頭來不理解孩子為什么變得這么無理取鬧或不可理喻。

孩子的語言發(fā)展或情緒特點決定了他們還無法用恰當?shù)姆绞饺ケ磉_他們的感受或需求，

所以，需要我們來讀懂孩子行為背后的秘密。

體會和接納孩子行為背后的真實需求

兒子是一個恐龍迷，每到周末都會讓我?guī)綍昕纯铸垥?/p>

一次，他指著一本書告訴我里面的內(nèi)容是錯誤的，明明是吃肉的恐龍卻寫成是吃植物的，再仔細看，這本書里的錯誤似乎不止這一處。

臨走時，他想要買這本書。

如果按照成人的價值觀，這本書肯定是不值得買的，一本漏洞百出的書為什么要買回家呢？

作為媽媽，我了解我的兒子，我知道他在剛剛挑出的錯誤中找到了成就感，他的觀察力和質(zhì)疑精神本身就是一種價值。

就像是我們看到小嬰兒哭了時會去判斷他是不是餓了、尿了、不舒服了，孩子的需求也是一樣，很多相同的行為背后其實隱藏著不同的起因和目的。

一位媽媽曾經(jīng)問我，她的女兒最近晚上睡覺前總是找各種茬兒來哭鬧，自己最近本來就很忙、很累，實在是有些招架不住。

單說選第二天要穿的衣服就能把人氣到無語，自己選不行，媽媽幫著選也不行，“誰讓你給我選的？”“你就知道讓我選，為什么是我選？”面對這種無理取鬧，她的耐心也被消磨貽盡。

面對這種情況，是不是應(yīng)該和孩子約定一下選衣服的規(guī)則呢？

是不是應(yīng)該給孩子講講控制情緒的故事呢？恐怕做了這些工作也不會有太多效果。

因為孩子背后隱藏的真實需求更可能是想引起媽媽的關(guān)注。

這位媽媽新開的工作室在裝修，最近陪孩子的時間很少，孩子不滿媽媽在家里忙著接電話、談事情。

她把這種不滿用“鬧事”的方式表達了出來。

這種情況怎么辦呢？

首先，認同孩子的感受，“媽媽最近陪的少，你不開心了?！?/p>

其次，向孩子解釋媽媽最近為什么陪她少，在忙什么，請求她的理解和支持，在解釋時更多的是向孩子傳遞出媽媽在做自己喜歡做的、有意義的事情；

再次，陪伴時間雖少，可以提高陪伴的質(zhì)量，和孩子之間保持親密；

最后，經(jīng)常和孩子聊天，了解孩子的心情和想法，引導孩子把情緒表達出來。久而久之，孩子就不會通過這種方式來表達不滿了。

另外一位媽媽的困惑是孩子最近總愛“使壞”，把米飯粒粘到她的頭上，到她的懷里放屁，拿起胡蘿卜扔她。。。。

貌似每一個行為都不那么禮貌，這種情況是應(yīng)該嚴肅的告訴孩子“不能沒有禮貌”呢？

還是要去思考孩子是不是被慣壞了呢？

玩是孩子的天性，當一個男孩子沒有得到足夠?qū)诡愑螒虻臋C會、沒有瘋玩夠的時候他會不會向自己最親密的人發(fā)出信號呢？

這位媽媽可以和爸爸、孩子一起玩玩打仗游戲、一起瘋鬧幾次，孩子的內(nèi)心滿足了，自然不會通過那些“使壞”的方式來索取這種需求了。

體會和接納孩子行為背后的真實感受

兩位好朋友媽媽帶著各自的孩子在拼樂高，其中一個孩子突然推倒了另一個孩子搭好的積木。

媽媽覺得很過意不去，這個時候應(yīng)該責備孩子怎么可以這樣做嗎？

如果這位媽媽回憶起自己走向孩子積木時的情景，她就可以理解孩子的這個舉動，她是興高采烈的走向朋友孩子的積木，并且要表示贊賞的。

她的兒子看到這一幕，很不開心的推倒了那個孩子的積木。

所以，孩子偶爾一次的破壞行為，并不是孩子就暴力了或是使壞了，

只有在接納和理解了孩子的感受后再去相對應(yīng)解決表面的這些問題才能達到效果。

親子溝通是一切的基礎(chǔ)

無論怎樣的教育方法和理念，唯有親子溝通才是基礎(chǔ)，沒有親密關(guān)系的父母與孩子，是不可能很好的形成約定與界限關(guān)系的。

經(jīng)常和孩子聊天、溝通，了解孩子的感受和需求，可以幫助我們更有理由相信我們的直覺，更加坦然的面對孩子出現(xiàn)的“問題”。

和孩子選擇一個時間聊聊今天發(fā)生的事情，開心的和不開心的，聊聊你今天遇到某一件事情的感受，這些在示范給孩子每個人都有情緒，每個人都可以表達出自己的情緒。

慢慢地，孩子也會將這種方式內(nèi)化，開始表達自己的情緒。

當孩子在聊天時告訴你他的一些真實感受或需求時，可以不失時機地贊賞孩子“謝謝你告訴我這些?！?br>

所以，仔細體會，你或許會發(fā)現(xiàn)：孩子推了別的小朋友，并不是他有多暴力，僅僅是因為他想吸引小朋友的注意；

孩子見人害羞，并不是他有多膽小，僅僅是因為他又長大了，懂得了一種叫做“害羞”的情緒。

孩子說東又說西，并不是他想折騰你，僅僅是因為他現(xiàn)在很矛盾，不知道該怎樣做出選擇。

之后，不管是想引起注意，還是嫉妒、害羞和矛盾，我們都可以和孩子坐下來聊一聊，相信他可以找到更好的解決辦法和表達方式。

讀懂孩子行為背后的秘密看似復(fù)雜，其實是一種簡單的育兒態(tài)度。

為什么一定要認為孩子有各種問題？沒有禮貌、無理取鬧、有暴力傾向、不體諒人。。。。

為什么不去了解一下孩子行為背后的真實感受和需求？

他們是在用他們尚且稚嫩的方式在向我們發(fā)出信號，告訴我們：

我喜歡和小朋友蹦蹦跳跳

也喜歡和你們打打鬧鬧

我喜歡被接納、喜歡被關(guān)注、喜歡在我不聽話的時候仍然能感受到被你們的愛所擁抱。

養(yǎng)育孩子不是賽跑，尤其是出現(xiàn)沖突、問題的時候，慢，才是快。慢下來，多一點覺察，多一點看見。

很多時候，我們的一個擁抱，一句“我愛你”就能解決問題。因為這直接應(yīng)對的是孩子行為背后的目的，這比大聲的吼叫和斥責更有用。