 知乎上有人問：世界上最大的謊言是什么？ 一位網(wǎng)友這樣說：最大的謊言是“天下沒有不愛孩子的父母”。 她說：有些父母愛孩子，可以溫暖他的童年；可有些父母愛孩子，卻傷孩子最深，又無法躲避。 是啊！有些父母看似在愛孩子，其實(shí)會在無意識中傷害了孩子。 法國心理學(xué)家蘇珊·福沃德曾提出過一個概念，叫做“有毒的父母”。 指的是：父母的負(fù)面行為模式持續(xù)存在，始終支配著子女的生活，讓孩子遭受痛苦并隨著成長不斷加深。  01 “指責(zé)型人格” 永遠(yuǎn)在挑剔孩子 去年，有一個特別火的新聞。 14歲的女孩為媽媽做了一桌子的菜，滿懷期待地等著媽媽回家。 沒想到卻被媽媽冷冰冰地責(zé)備： “我是要表揚(yáng)你嗎？你中午跟我整這么多菜，我倆怎么吃??？” 指責(zé)完女兒，她還在網(wǎng)上發(fā)起了牢騷：女兒做的午餐，我該表揚(yáng)了？又要浪費(fèi)了。  媽媽的言行里滿是責(zé)備，看得令人窒息。 心理學(xué)上有個概念叫“隱形精神暴力”：指的是向孩子輸出刻薄或是難聽的話語，就是在狠狠傷害孩子。 有些父母教育孩子，習(xí)慣性地挑剔，否定，指責(zé)，看到孩子的每一眼，都覺得他在犯錯。 父母對孩子的苛責(zé)、傷人的態(tài)度，都會弱化孩子的自尊感，讓孩子形成自我攻擊。 有一位患有中度抑郁癥的患者，講述了經(jīng)常被父母責(zé)備的經(jīng)歷：
父母從來沒有正面肯定過他，以至于他都懷疑自己是不是不該來到這個世界上。 蘇格拉底說過： “一個人能否有成就，只看他是否具備自尊心與自信心兩個條件?！?/strong> 一旦父母陷入“指責(zé)型人格”，會讓孩子同時丟失這兩種東西，最終讓孩子變得自卑、懦弱。 著名心理學(xué)者丹尼爾·J·西格爾說過：“孩子需要被欣賞和珍視。” 每個孩子都有其閃光點(diǎn)，不要輕易去挑剔孩子，多去看看孩子的好。 用包容、接納、肯定，去賦予孩子價值，是在給孩子心靈最好的松綁。  02 “專制型人格” 永遠(yuǎn)都在拒絕孩子 在電視劇《煙火人家》中有一個叫李衣錦的女孩，從小就被媽媽嚴(yán)格管控。 她每一本帶鎖的日記本，都被媽媽多次偷窺； 因?yàn)樗呐笥颜f話口齒不清，成績也不好，媽媽就親手“切斷”了她的友誼； 親手剪掉她看不順眼的劉海； 她在班上被人欺負(fù)，媽媽看著滿臉委屈的她，反而指責(zé)：你把我的臉都丟盡了。 從小學(xué)到大學(xué)，李衣錦就一路被媽媽干涉著，直到30歲，李衣錦都沒有感受過自由的人生。 你說，媽媽不愛她嗎？其實(shí)很愛。 但是，習(xí)慣于用高要求去限制孩子的父母，只會讓孩子在“全方位”管控下變得自卑懦弱、焦慮和叛逆。 這是心理學(xué)上典型的“專斷性教養(yǎng)方式”理論：拒絕+控制。  他們會不斷要求孩子無條件服從，從而忽視孩子的需求和意愿。 可惜，當(dāng)孩子的靈魂不自由，他會變得痛苦不堪。 就像李衣錦一樣，因?yàn)楸粙寢尩牟讲骄o逼，她的性格變得非常怯懦：被別人欺負(fù)不敢反擊，遇到不好的事情，只會自己默默忍受。 可是，被窒息的愛裹挾的李衣錦最終叛逆了。 她交了媽媽不喜歡的男朋友，去了離媽媽很遠(yuǎn)的外地，一而再再而三地想逃離她的母親。 孩子雖然年幼，但也有選擇的權(quán)利，我們不應(yīng)該去拒絕讓孩子長大。 父母要盡力做到既可以讓孩子依賴，也能放他獨(dú)自飛翔。 03 “賣慘型人格” 永遠(yuǎn)讓孩子充滿愧疚感 貴陽一位13歲的男孩患上了嚴(yán)重的抑郁癥，甚至有厭世情緒。即便生病，媽媽還在一旁抱怨： “你有啥好抑郁的，我們掙點(diǎn)錢，全都給你花了，我們現(xiàn)在這么辛苦，不都是為了你嗎？我們一天天的壓力多大啊，你還抑郁了，你愁死我算了?！?/p>  言外之意就是“你生病了就是對不起我”。 這樣的例子并不少見： 我一天只睡四個小時，就為了能讓你過得好點(diǎn)，你一定要對得起我??！ 要不是為了你，我早就和你爸離婚了，你該知足。 我舍不得吃穿，你就這么報(bào)答我…… 有心理學(xué)家說過： 在家庭教育里，兩種東西正成為孩子不能承受之重，一個叫付出感，另一個叫犧牲感。 父母總是強(qiáng)調(diào)自己的付出和犧牲，給孩子傳遞出“為了你，我過得不好”的概念，讓很多孩子被迫成為一個“虧欠者”。 卻不知，父母的每一次“賣慘”行為，就猶如對孩子的精神虐待。 有一項(xiàng)長達(dá)30年的研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)： 在負(fù)能量等級中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次則是“內(nèi)疚”。 這兩種負(fù)能量，能夠嚴(yán)重摧殘一個人的身心健康，讓孩子變得自卑又壓抑。  愧疚式育兒，是最差勁的激勵方式。 所以，請不要帶著“犧牲感”養(yǎng)孩子。 就像鄭淵潔所說： “我從不會說你要好好努力，我總是對自己說鄭淵潔，你要努力，你都有孩子，然后我就努力給孩子看，把一窮二白的家變得富有?！?/strong> 父母更應(yīng)該把期望放在自己身上，做好自己，才能感染孩子。 04 “索取型人格” 永遠(yuǎn)把孩子當(dāng)“情緒容器” 當(dāng)一個孩子要天天看父母的臉色過日子，是一種什么體驗(yàn)？ 一位網(wǎng)友說： 父母關(guān)系不好，我成了媽媽的“虐待對象”。 “為什么和爸爸吵架、她在家多么的不容易、生意是怎樣失敗的”這些話題她都會毫無保留地告訴我。 情緒激動時還會破口大罵，每次一和爸爸吵架，她就對我發(fā)泄情緒，罵我“短命鬼”，說她“寄生蟲”，而我只能成為她的情緒接收器。 她心情不好時，會逼我完成很多試卷，如果偷懶，媽媽就會打我，將我關(guān)起來。 所以，即使我內(nèi)心有多怨恨她，表面上還是會笑著對她說“我愛你”。 一個家庭最可怕的地方就在于：家庭關(guān)系錯亂，逼迫著孩子成為父母的“照顧者”，父母不斷在孩子面前索取情感安慰。 可是，當(dāng)父母將孩子當(dāng)成了自己的“情緒的容器”后，實(shí)際上是在吸食孩子的能量，讓他在為人處事中都變得被動，也更容易成為討好型人格。  在綜藝節(jié)目《春日遲遲再出發(fā)》中，男孩林承瑋因?yàn)楦改傅年P(guān)系破裂，經(jīng)常被父親毆打。 母親也經(jīng)常告訴他“你父親是一個很糟糕的人”。 他被迫承受著父母的怨氣，也怨恨著父親。 最終，成為父母“情緒容器”的他性格變得異常敏感。 他害怕被拒絕、寧愿自己忍受痛苦，也要給周圍人帶去善意。 腦海里一直呈現(xiàn)了“不給別人添麻煩”，“我要做得更好才會被愛”的觀念。 父母千萬不要做一個情緒的匱乏者，否則你就會成為孩子情感的“索取者”，讓孩子為你的不幸買單。 好的父母，應(yīng)該做一個情緒成熟的人，自己照顧好自己內(nèi)在的不舒服，照顧好自己的壞情緒，為自己的生活負(fù)全責(zé)。 給他愛，而不是讓他承受痛苦。 05 “忽視型人格” 永遠(yuǎn)讓孩子沒有安全感 有一個女孩是典型的學(xué)霸，卻經(jīng)常被校園霸凌。 因?yàn)榕⒊煽兒?，大家都覺得她高傲，剛開始用語言羞辱，罵她“不要臉、討厭鬼、神經(jīng)病”。 后來，他們開始撕女孩的書、作業(yè)本、揪頭發(fā)、扔她的書包。 女孩把這些事情告訴父母，卻被父母的一句“你成績好，他們嫉妒你”而搪塞過去。 孤立無援的女孩越來越崩潰，內(nèi)心也變得越來越壓抑。 雖然，她的同學(xué)可惡，但是父母的忽視才是對她最后的凌遲。 韋布博士曾說： “情感忽視對孩子一生的影響是非常微妙的，它每天都在發(fā)揮作用。” 如果一個父母很少去關(guān)注孩子的情感：
這種“忽視型人格”的父母，把情感看得非常淡漠，所以無法為孩子提供安全感與歸屬感。  最終會形成兩種性格缺陷： 一種是性格唯唯諾諾，不敢于表達(dá)自己，性格冷漠。 另一種是討好別人，總習(xí)慣用自己的好去獲取關(guān)注。 《被忽視的孩子》一書中寫道： “撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)地關(guān)注作為燃料?！?/strong> 好的親子關(guān)系，都沒有“情感空白”。 對孩子的情感回應(yīng)會像一縷光照亮了孩子的世界，讓孩子感到被愛、被理解、被看見。 建議父母：
父母的及時回應(yīng)，是孩子愛這個世界的勇氣和底氣所在。 06 作為父母，我們能做的就是給孩子提供一個充滿愛、有溫度的環(huán)境，讓他健康地成長，成為他想成為的人。 請一定牢記： 束縛不是愛； 指責(zé)也換不來溫暖； 愧疚只會博取同情； 發(fā)泄只會養(yǎng)出不健康的孩子； 忽視只會讓孩子的世界永遠(yuǎn)黑暗。 好的愛應(yīng)該帶著光，讓孩子成為有血有肉、情感真實(shí)，自信而又強(qiáng)大的人。 來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer） |
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