婚姻里最擰巴的，是總覺得自己委屈| 果殼科技有意思

老莊走狗 2024-02-04 發(fā)布于浙江

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作為已婚人士，我們都渴望擁有相互欣賞、彼此支持、恩愛美滿的婚姻生活。然而現(xiàn)實(shí)卻是，無(wú)論男女，婚姻中都時(shí)常覺得自己委屈，覺得自己不被理解，比如：

男性覺得自己工作養(yǎng)家，壓力大，但又仿佛永遠(yuǎn)不能讓妻子滿意，很委屈；
女性覺得自己為家庭付出很多，卻不被看到，不被理解，很委屈；
還有常見的喪偶式育兒、婆媳矛盾、出軌等。

現(xiàn)代婚姻由于激情退卻導(dǎo)致的相看兩厭，或生活理念差異引起的權(quán)力爭(zhēng)奪，以及彼此缺乏尊重帶來(lái)的忿恨不滿，也會(huì)讓身處其中的夫妻時(shí)常覺得自己是“受害者”，很委屈。

我們今天想探討的就是這種「受害者心態(tài)」——

為什么會(huì)有這種心態(tài)？
這種心態(tài)給我們的婚姻帶來(lái)了什么？
以及如何走出這種心態(tài)？

什么原因，

讓我們一步步變成婚姻“受害者”？

電影《婚姻故事》中，有一個(gè)夫婦吵架的場(chǎng)面，我印象深刻——夫妻雙方怒不可遏、相互指責(zé)，妻子怒吼“你操控了我，你這個(gè)惡人！”，丈夫則詛咒妻子被車撞死。他們都堅(jiān)定地認(rèn)為自己是婚姻中那個(gè)“受害者”。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

為什么婚姻中，很容易出現(xiàn)這種「受害者心態(tài)」呢？

1、期待和現(xiàn)實(shí)的落差

結(jié)婚前，每個(gè)人都對(duì)婚姻充滿想象和期待，然而一旦走入真實(shí)的婚姻，瑣碎日常的煩悶，家庭運(yùn)轉(zhuǎn)的壓力，會(huì)讓我們迅速感知到巨大的落差。

面對(duì)連臉都懶得洗、周末昏天黑地打游戲的丈夫；面對(duì)素面朝天、因?yàn)橐稽c(diǎn)家務(wù)沒做好，就嘮叨不停的妻子，我們開始懷念單身的自由，甚至想象著如果沒有走入這段婚姻，我們的生活該有多么精彩……

如果沒有對(duì)這種落差有充分心理準(zhǔn)備，就會(huì)有委屈不甘、悔不當(dāng)初，甚至有上當(dāng)受騙、受婚姻之害的感受，“委屈感”也隨之而來(lái)。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

2、男女溝通和處事方式的差異

男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星，這話形容婚姻里的夫妻真是入木三分。

在戀愛時(shí)，大家或許還會(huì)努力共情對(duì)方，可婚后伴侶雙方都會(huì)逐漸暴露真實(shí)的自我，很難再站在對(duì)方的立場(chǎng)去思考。

尤其是男女溝通和思維方式的巨大差異，也會(huì)帶來(lái)一個(gè)又一個(gè)夫妻關(guān)系中的誤解和矛盾，隨之而來(lái)的還有強(qiáng)烈的“受害感”——我明明xx了，TA為什么還要這樣對(duì)我？

而多數(shù)男性喜歡采取的回避或沉默，可能會(huì)更進(jìn)一步加深女性的“受害感”——我都這么難過(guò)、痛苦了，你居然還無(wú)動(dòng)于衷，果然我就是唯一的受害者。

3、自身人際關(guān)系網(wǎng)薄弱

人際關(guān)系網(wǎng)薄弱，也會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人在婚姻里“受害者”心態(tài)強(qiáng)烈。

一方面，薄弱的人際關(guān)系網(wǎng)無(wú)法為我們提供及時(shí)、足量的他人視角，來(lái)審視婚姻中出現(xiàn)的問(wèn)題，這讓我們很容易一直沉浸在自己的受害思維中。如果能有閨蜜、朋友一起來(lái)客觀討論討論、吐槽吐槽，往往能給當(dāng)事人帶來(lái)啟發(fā)、開啟反思。

另一方面，薄弱的人際關(guān)系網(wǎng)，很容易讓我們將所有注意力集中在伴侶身上，從而放大婚姻里的甜和苦。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

4、受害者心理上癮

“受害者”心態(tài)最可怕的一點(diǎn)是，它的隱形福利可能會(huì)令“受害者”欲罷不能：

比如，自己不必再為崩壞的親密關(guān)系負(fù)責(zé)；

比如，通過(guò)“受害”角色，索取對(duì)方的情感賠償；

比如，將自己放進(jìn)善良、受欺負(fù)的人設(shè)里，獲取他人同情和關(guān)注，有時(shí)候甚至能控制家庭成員。

我見過(guò)一個(gè)妻子，婚姻雖不算甜蜜，但也相敬如賓。但她卻以受害者自居，經(jīng)常向兒女、親戚哭訴丈夫不夠愛她，強(qiáng)調(diào)自己是為了孩子才隱忍“無(wú)情”的丈夫。這種“受害”論調(diào)，換來(lái)了兩個(gè)孩子對(duì)父親的無(wú)限責(zé)怪，以及對(duì)母親因內(nèi)疚而來(lái)的言聽計(jì)從。

婚姻里的受害者心態(tài)，

會(huì)給我們帶來(lái)什么？

沒有人想成為婚姻里的“祥林嫂”，一旦陷入這種狀態(tài)，我們的婚姻將會(huì)變成這樣：

1、與伴侶持續(xù)、全面地相互指責(zé)，無(wú)法換位思考

我認(rèn)識(shí)一對(duì)夫妻，女主外男主內(nèi)，看似和諧共處，實(shí)際上兩人每天都惡語(yǔ)相向。丈夫認(rèn)為自己空有一身本領(lǐng)卻為家庭犧牲事業(yè)，滿腹委屈；妻子覺得自己拼命賺錢丟了健康、沒了生活，更沒機(jī)會(huì)陪伴孩子成長(zhǎng)，卻還得不到丈夫認(rèn)可，同樣痛苦受傷。

你看，一旦有了“受害者”心態(tài)，就會(huì)傾向于放大自己的不容易，很難做到換位思考，而是會(huì)陷入與伴侶“你追我趕”的相互指責(zé)中。

而這種指責(zé)一旦開始，往往愈演愈烈，從一個(gè)點(diǎn)升級(jí)到各方面，繼而進(jìn)入全方位攻擊狀態(tài)。

2、自我?guī)椭颓笾说哪芰勘唤d，自我價(jià)值感降低

“要不是你天天不顧家，我會(huì)像現(xiàn)在這樣只能辭職帶娃嗎？”
“要不是你對(duì)我態(tài)度那么冷漠，我會(huì)跑出去和他們喝酒嗎？”
“要不是你永遠(yuǎn)不求上進(jìn)、好吃懶做，我用得著工作這么拼嗎？
.....

這些話，夫妻爭(zhēng)吵中再常見不過(guò)。我們很容易覺得自己的行為反應(yīng)是對(duì)方造成的，自己是對(duì)方“惡行”的受害者。而這種“受害者”心態(tài)，本質(zhì)上其實(shí)是一種帶有“自我束縛”、“被動(dòng)”意味的心態(tài)。

擁有“受害者”心態(tài)的人，主觀上常常會(huì)認(rèn)為自己很無(wú)助，糟糕的狀態(tài)都是他人導(dǎo)致的，因而無(wú)法自己拯救自己，只會(huì)寄希望于 “施害者”幡然醒悟，采取行動(dòng)來(lái)解救自己[1-2]。

因此，這種心態(tài)的人很難自我?guī)椭?，自己走出困境，也沒有向夫妻關(guān)系之外的人，比如朋友、婚姻咨詢師求助的意愿和能量。他們自我價(jià)值感越來(lái)越低，只會(huì)一邊怨恨伴侶的不改變、不施救，一邊哀嘆自己被困在婚姻里無(wú)能無(wú)力。

3、負(fù)面心態(tài)看一切，親密關(guān)系陷入惡性循環(huán)

“受害者”心態(tài)的人，把自己當(dāng)成“受害者”，把對(duì)方當(dāng)成“加害者”，認(rèn)為婚姻的不幸“全是對(duì)方的錯(cuò)”，很容易陷入惡性循環(huán)：

從抱怨對(duì)方的問(wèn)題開始，繼而咬牙切齒地控訴對(duì)方如何不體諒自己、不思悔改、破罐破摔、完全不為改善關(guān)系而努力，最終得出結(jié)論——“沒辦法，我就是遇人不淑，熬吧！”

而一旦陷入這種看似 “完整”的邏輯中，就很難打破惡性循環(huán)，找到改善親密關(guān)系的突破口。

事實(shí)上，婚姻里的絕大多數(shù)矛盾和痛苦，都是夫妻雙方共同造成的。不是說(shuō)一個(gè)巴掌拍不響，而是在婚姻的不幸里，實(shí)在很難有完全無(wú)辜的一方。

作不作受害者

你真的一直有選擇

總之，「受害者心態(tài)」真的是損人不利已，百害無(wú)一利，解決“委屈”情緒背后的需求，才是關(guān)鍵，也許可以試著這樣做：

1、明確表達(dá)需求

正視男女在溝通和思維方式上的巨大差異，放棄讓對(duì)方來(lái)猜，明確地向伴侶表達(dá)自己的合理需求，

比如，如果覺得丈夫最近忽略了自己，不妨用不帶指責(zé)的口氣告訴對(duì)方：“我發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)有很久沒擁抱我了，現(xiàn)在抱我一下，讓我知道你還愛我”。

絕大多數(shù)男士無(wú)法拒絕這樣明確的情感需求，閨蜜說(shuō)她每次都用這句話將犯軸的老公拿捏死死的。

不光女性喜歡玩“猜猜猜”，有些男性在表達(dá)需求這方面也十分欠缺。為了維護(hù)“大老爺們兒”的形象，他們習(xí)慣以沉默表達(dá)不滿。

其實(shí)，就坦然告訴妻子“我今天很累，很挫敗，需要老婆貼貼”，沒有女性會(huì)拒絕伴侶如此真誠(chéng)又流露著無(wú)比信任的需求的。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

2、換位思考對(duì)方是否也曾“受害”

我們覺得自己“受害”時(shí)，自然將對(duì)方放在了“施害”的位置，忽略了對(duì)方可能也在這段關(guān)系中有一定程度的“受害”。一旦意識(shí)到對(duì)方會(huì)“受害”，勢(shì)必會(huì)反思自己的“施害”，這時(shí)“受害者”心態(tài)就大大降低了。

一定要時(shí)刻提醒自己換位思考，換位思考，換位思考！

3、想埋怨時(shí)考慮更多元的因素

對(duì)于婚姻中的“受害”，如果能從更加多元的角度去考慮原因，或許會(huì)幫助緩解“受害者”心態(tài)：

比如，對(duì)方忘記了你的生日，可能是他/她本身對(duì)生日這種儀式感并不在意；比如對(duì)方飯菜做得不可口，可能是他/她天賦并不在此，努力也收效甚微；比如對(duì)方?jīng)]能在你痛苦時(shí)及時(shí)施以援手，可能他/她也面臨著焦頭爛額的窘境等等。

這并不全是盲目的“包容”，有時(shí)候恰恰是讓自己和對(duì)方都有喘息的機(jī)會(huì)。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

4、分清親密關(guān)系中自我和他人的課題

“課題分離”是心理學(xué)中相當(dāng)重要的一個(gè)概念，用在改善“受害者”心態(tài)中，即要客觀看待彼此，分清哪些問(wèn)題是自己可以做改善的，哪些是需要對(duì)方打配合的，哪些自己無(wú)法改善、完全屬于對(duì)方責(zé)任。

努力改善能改善的，盡力接納無(wú)法改善——而這，正是我們擺脫“受害感”，擁抱掌控感的開始。

我想起一位力排眾議遠(yuǎn)嫁國(guó)外，長(zhǎng)期遭受丈夫家暴的姐姐。她曾一度痛苦又無(wú)助，不敢離婚，怕女兒沒了父親，也怕回國(guó)后不被親人接納。還好她最終醒悟：

若女兒沒了父親，自己能做的就是給女兒足夠的愛，缺失的那部分，是女兒要面對(duì)的成長(zhǎng)課題；
若親人排斥自己，那是他們的課題；
自己能做的就是盡快恢復(fù)謀生能力，過(guò)好自己的生活，同時(shí)接受親人的排斥，有舍有得，這是她自己的課題。

??圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

總之，婚姻從來(lái)不只是相愛的結(jié)局，它或許瑣碎無(wú)趣，或許敗絮其中，但無(wú)論好壞，我們至少要能自洽，保有自己該有的掌控和選擇。

婚姻里最擰巴的，就是自己將自己鎖在“受害者”的位置，把解決問(wèn)題的鑰匙丟掉，卻一直埋怨對(duì)方不快點(diǎn)來(lái)解救自己。

愿我們都能走出“委屈”的困境，收獲自洽的自己，覺得有用，別忘了給我點(diǎn)個(gè)贊哦！

你在婚姻中，是時(shí)常覺得委屈嗎？

你是如何調(diào)整這種狀態(tài)的？

留言區(qū)聊聊吧～

策劃/編輯丨林乙乙

參考文獻(xiàn)丨

[1]https:///coach-portfolios/research-papers/teresa-andronikou-understanding-a-victim-mindset/.

[2]Mario Gollwitzer, Philipp Süssenbach, Marianne Kreuzer geb. Hannuschke (2015). Victimization experiences and the stabilization of victim sensitivity[J]. Frontiers in psychology, 6:439.

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來(lái)自：老莊走狗 > 《我的圖書館》

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