看完這位北大媽媽的故事，我不敢雞娃了

走路once 2024-01-15 發(fā)布于遼寧

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小學和初中

我是一個別人家的孩子

我出生在上海一個普通家庭，從小就是別人家的孩子。

自幼兒園開始，媽媽對我說的最多的話就是：

“人家已經(jīng)會100以內(nèi)加減法了，你怎么10以內(nèi)都搞不清?！?/span>

“你怎么只會說誰比你差，你怎么不和比你好的人比？”

“年級第一有什么啦，你以后要和全上海的學生比，你知道人家XX學校多厲害嗎？區(qū)區(qū)一個年級第一你就滿足啦？”

在我媽的心里，對孩子的成長有根深蒂固的標準；

或者說她對于自己如何是一個好媽媽有個根深蒂固的標準，這個標準就是——

她的孩子，要做到同齡人里的最好。

于是，為了獲得媽媽的肯定和愛，我不斷告訴自己要做得更好，拼命想要成為讓她滿意的孩子。

成績、獎狀、證書，這些才是能證明我的價值、獲得媽媽認可的東西。

所以，小學和初中，我從沒跌出年級前5，在標準化選拔考試里，我一直是勝利者。

三好學生，大隊委員，各種象征榮譽的符號不斷向我襲來。

嘗到這些符號的甜頭后，我把優(yōu)秀等同于讀書好+聽媽媽老師的話。

而我，就是要成為一個父母老師眼中優(yōu)秀的人。

即使在我的記憶里，我從來沒有從高要求的媽媽嘴里，得到過任何肯定。

高中時期

我是一個習慣掐自己的少年

中考后，我毫無懸念地進入了當?shù)刈詈玫母咧小?/span>

然而在強手如林的環(huán)境下，第一次摸底考，我是年級328人里第285名。

是的，285名！我到現(xiàn)在都記得非常清楚這個數(shù)字。

因為這個數(shù)字，一下子將我自己那個“優(yōu)秀”的標簽撕得粉碎。

我無法接受。

在我的腦子里，我只能是年級名列前茅的那個。

優(yōu)秀，就是我人生的目標；不然，別人會怎么看我。

為了達到這個優(yōu)秀的標準，高中三年，周一到周五住校，我每天都是凌晨3～4點就起床念書。

周末也會偷偷在自己房間熬到凌晨兩三點才睡。

因為睡眠嚴重不足導致內(nèi)分泌紊亂，高中有2年半時間，我的大姨媽都沒來。

高中下課時間，除了上廁所喝水，我的頭絕對是埋在卷子里的；

去食堂打飯我是用跑的，從不看有什么菜，只看哪條隊伍最短就在那里打；

上廁所我也至少會帶個本子去背幾個單詞；

旅行什么的，更是整個高中都沒有考慮過的事情。

一切，都是為了把時間留給學習。

高中三年，任何學過的東西我都習慣性強迫自己不斷重復復習。

哪怕我知道自己已經(jīng)滾瓜爛熟了，但不再復習一遍我會產(chǎn)生強烈不安。

一旦結果不滿意，就把自己往死里掐，直到把自己掐出眼淚才罷休。

比如背課文，我晚上7點背完一篇課文，8點會強迫自己再背一遍，9點又會強迫自己背一遍；

如果中間有任何停頓，我會掐自己，作為對自己怎么這么糟的懲罰。

高中三年，我常因為焦慮而失眠或莫名流淚。

考試前夜，我總會在因滿腦踢不掉的單詞或公式而無法入睡，但又知道不睡明天更考不好的掙扎中急得直流眼淚；

看到老師拿著考卷進教室，我常感覺所有的公式、單詞、古詩詞開始在腦袋里亂成一鍋粥，額頭不斷冒汗，需要靠不斷深呼吸來平息自己；

只要老師叫我進辦公室，我就會雙腿不自覺哆嗦，總感覺老師用異樣的眼光在看著我，在暗示我又考得很糟糕；

甚至看到同學說話，我都會感覺他們在討論我哪里做得不夠好。

高中三年，我的心態(tài)還有那么點「不道德」。

我覺得周圍所有同學都是對手，為了成為那個符合外部優(yōu)秀標準的人，我就是要戰(zhàn)勝他們。

當我看到身邊同學在做任何非學習的事情，我會偷著樂，就好像從地上撿到了一個大皮夾子一般；

因為我覺得賺到了比他們更多的學習時間，我就多了贏她們的可能。

下課、午休、晚餐前自由活動，我都希望其他人多出去玩一會兒。

只要看到他們離開座位，我心一下子就像卸下千斤擔，渾身舒暢。

因為真的投入了超額的時間在學習上，我的成績不斷提升。

從高三開學起，回到了年級前列，也有了后來的高考成功。

?

進入最好的大學????后，

我卻不知道??到底要做什么

高考填志愿時，我壓根沒想過自己喜歡什么，要讀什么專業(yè)，為什么選擇這個專業(yè)。

我只知道，中國最好的大學就是我的目標。

進去就行，專業(yè)無所謂，因為那所大學，是符合優(yōu)秀標準的選擇。

最終，我達到了北京大學的錄取分數(shù)線，但是沒有達到第一志愿的分數(shù)線，被調劑去了壓根沒想過的信息技術學院。

進入大學課堂的那一刻，我仿佛又一次回到了剛進高中時期的暴擊。

全國最厲害的同學匯聚一堂，不斷擊垮我對自己能力的認知。

我上鋪的姑娘，幾乎不用去上課，考試前翻一遍書，就能門門GPA 4.0；

我同班的同學，在我連老師問題都沒聽懂的時候，就已經(jīng)給出了答案；

同樣一道題，我打了幾百行代碼還沒解決，大神們20行就輕松搞定；

對這個專業(yè)，我完全提不起興趣。

大部分專業(yè)課教科書的每個字都認識，連在一起我就是個文盲；老師上課連問題我都聽不懂；

作業(yè)只能靠抄或者抱學神們的大腿；考試只能靠要到去年的試卷提前背答案。

每天在課堂里，我看著黑板上各種白色的數(shù)字符號交織在一起，腦子里卻一遍遍問自己——

我到底在干嗎？

因為已經(jīng)考上了這所大學，外界對我也不再有更多所謂優(yōu)秀的標準了。

似乎進入了這所大學，人生就注定會成功。

經(jīng)歷了高中三年的痛苦，我明顯感覺到大學已經(jīng)累了。

連拼一下的沖動都沒有了，身體和大腦好像被直接挖空了一樣。

大一大二，我只求不要掛科能在這活下來，所有的選課不管什么課，只要老師給分松給分高，我沒有任何追求了。

這樣的選擇也讓我懈怠下來，對自己沒有了要求；

也贏來了大把過往沒有過的閑暇，在宿舍追偶像劇追到眼淚鼻涕一大把，是我大學前兩年的常態(tài)。

不下100門對所有學生開放的大師通識課，內(nèi)容涵蓋文、史、哲、藝術、社會科學、自然科學等學科領域；

至少每月一次百年大講堂的開放活動，包括各領域學術研討，企業(yè)家分享，藝術展，藝術劇目，名家作品發(fā)布會等；

全國排名第一的高校圖書館，近800萬冊藏書量。

這些，我沒有哪怕一刻好好享受過。

這樣的狀態(tài)持續(xù)到大三，畢業(yè)要走哪條路的選擇擺在了我們每個人面前。

看著出國需要的各種申請材料；

看著保研需要的各種GPA和實驗室經(jīng)驗；

看著求職需要的各種社團實習經(jīng)歷；

緊張感從腳底一直往上躥，讓我全身肌肉都僵硬了。

我不知道我想做什么，我只知道我不想再繼續(xù)學習這個專業(yè)了。

于是我決定選擇一條逃避學習的路——就業(yè)。

要做什么工作呢？我喜歡什么？我擅長什么呢？我想要實現(xiàn)些什么呢？

這些問題我想都沒想過要問自己。

既然要就業(yè)，我就要去大家認為好的公司。

當時最好的就是外資企業(yè)，名氣大，工資高，福利好，據(jù)說出差都坐公務艙住五星級酒店。

我再一次，把外界認為的好置于自己的頭上。

于是為了達成這個求職目標，我在BBS搜刮了哪些實習是這些公司最喜歡的，然后不斷申請這些實習。

不管做什么，不管干得開不開心，目標只有一個，為自己的簡歷增加勝算。

工作后，我的內(nèi)心開始反擊

很幸運，我又成功了

????

找工作時，我投的簡歷沒有任何一次石沉大海。

只有因為面試時間沖突我選擇了更好的一家公司而放棄另一家的面試。

在群面中，也會因為學校背景得到來自其他面試者羨慕崇拜的眼神。

往往被推薦做群面組長，很容易在面試中出彩，最后也拿了好幾家offer，我進了大廠。

不過，學歷背景給我?guī)淼暮锰帲虝呵矣懈弊饔谩?/span>

說短暫是因為——

學歷基本只在第一和第二份工作上起作用；

再往后的職業(yè)晉升，看的都是過往的工作成果和個人素質，沒有人再來聊學歷了。

說有副作用是因為——

當人們因為學歷對我建立起了先入為主的“厲害”印象，我就需要花更多的時間和精力去滿足別人對這個形象的期待；

這只會在做事時徒增負擔。

大廠的工作不需要自己動腦筋，公司會把你的KPI設置好好的，你只要就這些KPI去做，就不會出錯。

最初那些達成KPI后的表彰、漲薪、企業(yè)獎項還能給我打雞血。

但兩年后，我徹底不知道我在這里的意義到底是什么。

?

作為職業(yè)經(jīng)理人，一般在一個崗位2~3年，公司基于KPI決定你是否能晉升，因此我們不需要考慮基業(yè)長青;

這也導致了在完成KPI時，我們會做一些損害他人利益甚至為后來來到這個位置的人埋下大地雷的事；

作為大企業(yè)的基層員工，下級收到的KPI本身，很多時候不是為了生意良性發(fā)展；

而是為了讓上級去完成KPI，這個KPI本身就無法帶來意義感。

那個時候，我開始每天問自己——

我這么做的意義什么？數(shù)字游戲和價格技巧，這些東西本身并不讓我快樂，我到底想要什么？

這個困惑伴隨著我整整一年，最終因為找不到答案，我提出了離職。

不然，在25歲，我就已經(jīng)死了。

孩子的到來

給了我一次重新發(fā)現(xiàn)自己的機會

離開公司沒多久，我懷孕了。

在體內(nèi)孕育一個新生命是很神奇的體驗，我想要學習怎么做父母，于是，我開始大量閱讀。

我驚訝地發(fā)現(xiàn)，心理學和教育學的書一拿起，我就放不下。

這些書就像一面鏡子一樣，讓我發(fā)現(xiàn)了我人生困境產(chǎn)生的底層原因。

過往的每一步、我所在的環(huán)境，都在教我如何不斷滿足「外界對我的要求」。

至于為什么要達到這些要求？這些要求是合理的嗎？

我從來沒有思考過表面標準背后的本質，更沒有思考過我想要什么，我生命的意義是什么。

一個人內(nèi)在的力量沒有生長出來，他就永遠只能被外部標準牽著鼻子走，這樣的人生是別人的，不是他自己的。

養(yǎng)育孩子，讓我重新反思了自己的成長經(jīng)歷和人生。

?

我看到，一些所謂的教育，還在用外部標準束縛和打壓孩子，且有愈演愈烈之勢，

這樣的教育，是在育人，還是在毀人？

兒子上小學的第一年里，我清晰感知到：

在那所學校，孩子們不是以個體存在于校園，而是在以下幾個類別里被標準所標簽化了的存在——

默寫全對的和連默寫都默不對的；

小紅旗很多的和欠老師小紅旗的；

多才多藝的和什么都不會的；

就連家長，也被歸攏在了「以孩子學習為重」和「連孩子學習都不關心」兩個類別中。

所以一年以后，我和孩子決定離開了。

他并沒有不適應公立學校，但是當我們?nèi)タ戳艘凰院⒆觾?nèi)在生命成長為重的學校之后，不約而同做出了選擇，從上海來到了一座四線小城。

一直有人問我，去了這樣的學校，還打算給孩子參加中考高考嗎？

講真話，我沒想過。

對孩子，我能現(xiàn)在所做的就是不對他的未來有任何構想，因為——

那是屬于他的人生，我要把這一切交給他。

是中考，還是走其他路線，他是要做選擇的那個人，也要承擔選擇后相應的后果。

你可能會繼續(xù)說，考不上好的大學，連求職的敲門磚都沒有，還談什么后面的發(fā)展。

退一萬步講，在自媒體如此發(fā)達的今天，我們每個人都有實現(xiàn)做自己想做事情的機會。

工作甚至都不用找，自己就是自己的老板，這并不需要學歷。

能否取得成就，除了天時之外，更多的是——

有沒有自己的熱愛與擅長；

有沒有做事的方法，持續(xù)研究不斷精進的毅力；

有沒有接納失敗越挫越勇的韌勁。

這些底層的素養(yǎng)，不是一紙學歷能解決的。

對于孩子來說，

認識我是誰，找到我想做的事，尋得我能做這些事的能力，然后去做上一把，這樣的人生足矣。

而我能做的，

就是在背后給他托個底，萬一他被選擇傷了，能在我這里獲得一個擁抱，喝上一口熱湯，說上一句沒事，然后擇良時再出發(fā)。

如果時間倒流，

還會在學生時代做同樣的選擇嗎？

“再給你一次機會，你還會選擇考北大嗎？”

我會斬釘截鐵告訴他，一定不會！??

學生時代的經(jīng)歷給我日后的人生帶來巨大影響。

首先是，親密關系的缺失。

那時我眼中沒有朋友，我用禮節(jié)性的微笑和問候來面對所有人，從未真正體驗過與一個人交心的快樂。

在我的眼里，所有人都是一把尺子，我的目標就是比她們做得更好。

對當時的我而言，沒有朋友，只有對手。

進入社會后，這樣的思維讓我在工作中無法為同伴出色表現(xiàn)而歡呼，極容易產(chǎn)生強烈的嫉妒并要證明我能做得比她還好。

在婚姻中，我也不愿意暴露軟弱給對方，讓自己在家庭和工作中都是一個女超人形象；

這樣的緊張感，恰恰讓我們失去了婚姻中最重要的依賴與支持。

對方感受不到與我在一起的價值。最終我們分開了。

另外，我對自己的接納始終建立在他人的評價之上，活得非常累，也不斷錯失機會。

同事一起開會，我無法自在說出自己內(nèi)心此刻最真實的想法，擔心別人覺得我的想法很愚蠢。

聽到別人的反對意見，我會不自覺認為他對我有意見，認為我不夠好。

面對一件自己想做的事情，第一反應是如果我做失敗了，別人會怎么看我……

這些都嚴重影響我生活的幸福感。

如果時光能夠倒流，我會舍棄名校的光鮮，來換取以下這些：

???????????

我會好好享受每一口食物，會努力為班級的足球賽籃球賽搖旗吶喊；

會不顧一切站到校園歌手的舞臺，會和讓我心動的男孩來一場早早的戀愛；

會讀好多好多與考試無關的閑書，去發(fā)現(xiàn)世界之大。

青春的生活這么豐富，好好享受那個年紀才有的豐富體驗，才是對生活最大的認真。

我會認認真真地交幾個好朋友，既能大侃八卦、也能聊聊理想；

既能拿著熒光棒追idol、也能奮筆疾書趕作業(yè)；

既能真誠欣賞別人的好、也能在需要時毫無顧忌在對方肩頭取暖。

比什么比？

我會盡力珍惜自己的熱愛，并把熱愛做到擅長。絕不會再被外部的評價體系給牢牢困住。

我會看到自己的努力，享受過程中的快樂，而不是眼里只有結果，更不因結果傷害自己……

雖然時光不能倒流，這些年，我不斷通過閱讀，冥想，刻意練習來做出改變；

傾聽自己內(nèi)心的聲音、找到生命中的熱愛、做真實的自己，是我未來要完成的人生功課。

文章轉載自：童書媽媽三川玲，教育出版人、童書評論人、TEDkids智庫專家、中國營地聯(lián)盟理事，親自下場看了5000+孩子作文的閱讀寫作教育者，致力于用順應天性的閱讀法與寫作法讓更多人愛上閱讀，享受寫作。著有《通往幸福的教育》，《孩子天生愛寫作》（即將出版）。

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看完這位北大媽媽的故事，我不敢雞娃了

小學和初中

我是一個別人家的孩子

高中時期

我是一個習慣掐自己的少年

進入最好的大學????后，

我卻不知道??到底要做什么

工作后，我的內(nèi)心開始反擊

找工作時，我投的簡歷沒有任何一次石沉大海。

只有因為面試時間沖突我選擇了更好的一家公司而放棄另一家的面試。

在群面中，也會因為學校背景得到來自其他面試者羨慕崇拜的眼神。

往往被推薦做群面組長，很容易在面試中出彩，最后也拿了好幾家offer，我進了大廠。

不過，學歷背景給我?guī)淼暮锰帲虝呵矣懈弊饔谩?/span>