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你還記得小時(shí)候被父母打的經(jīng)歷嗎？
比如你喜歡玩火，媽媽一直告誡你不要玩，可是你就是不聽，有一次把家里的窗簾燒了，幸好媽媽及時(shí)發(fā)現(xiàn)才沒有發(fā)生火災(zāi)。
可是你就遭殃了，挨了媽媽一頓打，爺爺奶奶和爸爸都在場(chǎng)，卻沒有一個(gè)人肯為你說(shuō)句好話。這時(shí)你心里就有一條清晰的邊界了：玩其他可以，不能玩火。其實(shí)心理邊界這個(gè)詞，是心理學(xué)家埃內(nèi)斯特·哈曼特提出的，用比較專業(yè)的術(shù)語(yǔ)來(lái)解釋，是指在人際關(guān)系中，個(gè)體知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍，既保護(hù)自己的心理空間不受侵犯，也不侵犯他人的心理空間。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是你的事歸你管，我的事歸我管，兩人井水不犯河水。這條邊界就像象棋圖上的“楚河漢界”一樣，或者像一座城堡的護(hù)城河，哈曼特說(shuō)這條護(hù)城河的寬度由你自己決定。
那么怎樣去調(diào)整自己的心理邊界呢？我認(rèn)為你做到下面這三點(diǎn)就可以了。在與人交往時(shí)，每個(gè)人都有一條不可觸碰的底線，你也不例外。比如你的父親是賣豬肉的，就不允許有人拿殺豬的人開玩笑，否則你就生氣，認(rèn)為對(duì)方不尊重你父母，也是不尊重你。只要?jiǎng)e人不拿這一點(diǎn)來(lái)取笑你，那么你就可以愉快地與對(duì)方交往，你的心理邊界就拓寬了許多。換句話說(shuō)，這條底線是你能所能承受的一個(gè)限度，不能再往下了，彼此想友好地交往，就只能在這條底線上正常地交流。在跟朋友交往時(shí)，彼此發(fā)生不愉快的根源，往往是不懂拒絕引起的。比如你不想去參加聚餐，可是朋友叫了你不得不去，讓你錯(cuò)過了一場(chǎng)重要的賽事直播，在聚餐時(shí)顯得悶悶不樂的，讓朋友看了很不爽，你心里也有氣。
這就是不懂拒絕帶來(lái)的后果，讓彼此的關(guān)系迅速惡化。為了減少類似不必要的沖突，你就要學(xué)會(huì)拒絕，否則你一次次地逆來(lái)順受，不僅換不來(lái)別人的感激，還因此而得寸進(jìn)尺，讓你左右為難卻不得不硬著頭皮去做，說(shuō)明你是一個(gè)沒有邊界感的人。我不太喜歡與別人交流時(shí)，對(duì)方說(shuō)什么話都是扭扭捏捏的，尤其說(shuō)一半留一半，生怕別人把它吃了一樣。跟這樣的人相處，一般是比較累的，因?yàn)樗粔蛱孤?，給只看設(shè)置的心理邊界太寬了。
假如你想擁有一個(gè)好人緣，或者做一個(gè)在朋友圈子受歡迎的人，做人就要坦率，你喜歡什么不喜歡什么，都讓別人知道。這樣一來(lái)，別人跟你交流時(shí)就了解你的性格和習(xí)慣，知道你的邊界在哪里，不輕易去觸碰，大家相處起來(lái)自然十分愉快。
不過在生活中，你卻發(fā)現(xiàn)有的人在與人交往時(shí)，不知道自己的邊界在哪里，有的甚至沒有邊界，如此一來(lái)就容易跟別人的關(guān)系疏遠(yuǎn)，還有可能被人孤立起來(lái)，自己卻不知道，這種情況是很多人都會(huì)遇到的。一般來(lái)說(shuō)，一個(gè)善于調(diào)整自己心理邊界的人，他在人際交往中就懂得把握分寸，也懂得尊重別人，彼此相處起來(lái)非常愉快，久而久之他就成為圈子里的社交明星。相反，一個(gè)心理邊界不清晰，不知道怎么跟別人相處的人，平時(shí)都是依靠感覺或者隨性與人交往，說(shuō)不該說(shuō)的話，在不同的人面前沒大沒小的，就容易遭人討厭。這樣的人慢慢地就有了社恐，不敢參加社交活動(dòng)了，嚴(yán)重的還會(huì)出現(xiàn)心理問題。
所以，你一定要合理地調(diào)整自己的心理邊界，做一個(gè)有邊界感的人。除了保護(hù)好自己的心理空間，還要做到不去打聽和討論別人的隱私，也不要去侵占別人的心理空間，做到“己所不欲勿施于人”。
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