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外來的節(jié)日一向不被我所愛，因為我骨子里還很保守。 但是，六月里有一個父親節(jié)啊！所以，爸爸，我在六月里想你！ 你說，我第一次跟著他回家的那天，看著汽車開走，你哭了，那個中午，你一個人喝悶酒，微醉的你說，女兒長大了。你說，我從小嬌生慣養(yǎng)，你沒有想過他將來有一天會出人頭地，你只希望他能一輩子對我好，如你一樣，當我是手心里的寶。你說，看著我嫁人，你從此可以放心了，因為你最寵愛的人有了自己的歸宿，再也不用你操心了。那天是我婚后，你第一次去我的小家看我。正月的夜色來得很早，從我住的地方離去的時候，天已經(jīng)黑了。我住的地方是在部隊大院里，正月里，兵們大多都回鄉(xiāng)探家了，人特別的少，夜特別的靜，星星掛在漆黑的蒼穹上就顯得特別的亮，特別的高，特別的寂寞。你離開的時候，笑聲很爽朗，你說，回吧，天太冷；你說，爸可以放心了。那天只因了你的這一句話，我當場就淚眼朦朧。 我從來沒有問過，那天道別的時候，你為什么會一直一直地對我說“放心”這兩個字？是不是冥冥中，你已經(jīng)預(yù)感到，要到了歸去的時候了，所以，你要來看看我是不是過得很好？如果你還活著，我一定還想不起來問，也許就是因為你的突然離世，我才覺得當初真的應(yīng)該問你一下，那樣，我就不會一輩子因為想得到這個答案而糾結(jié)不休。 你一向疼我，我只想知道，在走的那一瞬間，你到底沒有再回頭看我一眼？如果看了，你還會舍得離開，還會舍得把永遠的痛留給尚在人間的我嗎？爸爸，你知道嗎？在你走后的很多個日子里，我只是哭，卻不能向自己承認你已經(jīng)去世了的事實。轉(zhuǎn)眼，又是一個父親節(jié)，這已經(jīng)是你離開后的第二十三個沒有父親的父親節(jié)了。二十三年啊，可以發(fā)生多少滄桑變化！二十三年，我青春不再，我背井離鄉(xiāng)，我經(jīng)歷了所有我能夠和不能夠承受的生命之痛！而在故鄉(xiāng)，你墓地邊上那一片郁郁蔥蔥的綠，離我千里之遙，我想你，但我遇不到你，我想看看你，但我們之間隔了紅塵，隔了俗世，隔了一千八百多里的距離！我知道你在另一個地方，和我一樣好好地活著，只是我不能寫信給你，不能打電話給你，不能在你住的地方見到你……我在哪兒都找不到你！爸爸，在你死后，我便一直相信，其實，生和死之間，真的只是隔了一條河，你依然在彼岸看著我，愛著我，所以，我從來也不敢懈怠。從你走后，我就知道，人只有活一次的幸運，可以平平凡凡，但不可以亂七八糟。有位同事跟我說起過，她至今不敢從父親去世的醫(yī)院所在的那條路上走，她說她怕，怕關(guān)于父親的記憶會突然地闖到腦子里，闖到心里。另一位年近六十的同事，今年老父新喪，那天回單位，我送她到電梯口，她跟我說：我沒爸爸媽媽了，現(xiàn)在就覺得自己像一個孤兒。我說，我父親去世后，兩個哥哥像寶貝自己的眼珠子一樣地寶貝著我。爸爸，這是真的，哥哥們把你應(yīng)該給我的愛全部補償給我，不肯讓我受到一丁點的委屈，但這世界上畢竟只有一個你啊，你走了，便再也沒有一個人可以替代！二十三年，我從來沒有刻意地去想你，我只是忘不掉。清明的時候，我會想江南的煙雨是不是也一樣籠罩著你遠在蘇北的墳?zāi)梗恢性?jié)的時候，我會想你是不是吃到了你愛吃的豆腐干；冬至的時候，我會想你穿上新的寒衣是不是氣宇軒昂一如當年……甚至一碗丸子湯都會讓我想起當年全家對你的調(diào)侃！想你的時候，都是笑點，只是笑著笑著就哭了，爸爸，當年你的不告而別都仿佛只是跟我們開了個玩笑，猝不及防到讓我當時幾乎忘記了該怎么哭…… 爸爸，天堂里也一定會有父親節(jié)吧？因為無論到了什么地方，無論到了什么時空，只要有兒女，就一定會有一個如山的父親！ 我不知道你在天的哪一側(cè)入眠，我不想打擾你的清靜，我只想跟你說一句——
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