本期主播丨雪冬

你的家里，誰做家務？

別小看這件事，家務的分配已經(jīng)成為現(xiàn)代家庭里重要的矛盾之一；

2018年，浙江全省的離婚糾紛案共有近5萬，其中有34.12%因生活瑣碎而造成。

也就是說，每3對夫妻離婚，就有1對是因為家中的各種雜事。

其實，一段婚姻好不好，看你跟伴侶的家務分配，就知道了。

那么怎樣的家務分配，才是好的親密關(guān)系呢？

先看4個故事，再來探討該怎么辦。

“家務，不應該就是女人來做嗎？”

小余是一名家庭主婦，自從生娃后，每天把精力投入到家務活當中。

她把家打理得條理有序，柜子桌子從不積灰，換季衣服都幫老公買好。老公回家時，總能吃上香噴噴熱乎乎的飯菜。

小余的老公一天到晚在外奔波，有時應酬到很晚，很少顧家里事。

本來，小余覺得這樣“男主外、女主內(nèi)”挺好的。

直到兩個月前，小余感染新冠而肌肉酸痛，完全干不了活。

起初，她希望老公體恤自己，照顧好女兒做點家務。

但老公十分委屈地說：“我在外面掙錢，哪還有心思忙家里的事？家里就靠你了?！?/span>

聽了這番話，小余只好把苦往心里吞。她一邊戴著口罩做家務，一邊照顧自己和女兒。

然而沒多久，輪到老公感染新冠了。他并沒有堅持上班，每天躺在家里，讓小余斟茶遞水，喂藥護理。

小余為此感到生氣：“我生病了，都自個兒撐著做家務！你這大男人的，怎么還要我照顧？”

老公卻說：“我要趕快好起來，才能工作啊……再說，做家務、照顧老公孩子，不應該是你身為女人做的嗎？”

那一刻，小余挺失望的。

她覺得，自己和老公都在為這個家付出。當老公累了，自己百般照顧；自己累了，為什么卻得不到照顧呢？

生活中，很多家庭都是這樣的“一方主外、一方主內(nèi)”模式。

婚姻不是職場，當責任被完全劃分，夫妻雙方間形成了一條涇渭分明的“分工線”時，也就失去了相互依托的包容與溫情。

最終，感情只能被互不理解的浪潮淹沒。

“你看，這點家務你都做不好”

小雯也是一名家庭主婦。但她比較幸福，有一個會掙錢又顧家的老公。

在結(jié)婚時，老公就承諾：無論在外多忙，他回到家也得干家務，千萬不能讓愛妻熬成“老阿姨”。

可是結(jié)婚一年后，老公的工作越來越忙，很少有精力兼顧家務，所以不再那么精細體貼，比如剛洗完的碗筷，都是隨意放在一旁。

這在小雯看來，卻十分糟心：

打開冰箱，食材都是亂塞亂放；

在飯桌放東西，桌面還有水漬；

衣柜里的衣服，都是簡單堆疊而不整齊……

盡管老公承擔了大多的家務，然而在小雯眼中，老公做得不夠好的地方越來越多。

有時她提醒他，老公就說：“哎，我真兼顧不來，將就著吧?！?/span>

小雯心想：一個男人的心里有沒有這個家，看他做家務的心思就知道。可現(xiàn)在，老公顯然越來越不在乎這個家了。

每次老公打掃完，小雯就說：“哎呀，桌子都沒擦干凈，墻角還有灰塵……”

有一次，老公趕著出門，將她的羊毛衣放進洗衣機，她終于忍不?。?/span>“你看，這點家務你都做不好！”

老公撇下一句：“我又上班又做家務，你還成天抱怨我做不好，以后我不管了！”匆匆關(guān)上門。

小雯不明白，明明是丈夫說話不算數(shù)，變得越來越不顧家，怎么還是自己抱怨的問題了？于是，她在沙發(fā)上鉆牛角尖生悶氣。

很多人也像小雯一樣，對伴侶有一些要求，并且通過它來感受到伴侶對自己的愛。

然而，當我們要求越來越苛刻，就會讓關(guān)系變質(zhì)：一方在付出、一方卻在指責。

這也是心理學上說的「習得性無助」：

當你很積極做一件事，但聽到別人只說些難聽的話，就會因此只看見自己差的一面，最后失去了干活的動力。

這也是小雯老公“變心”的原因。

關(guān)系中，誰愿意做既在付出、又承受要求的那一個呢？

“我是做不好，下次別讓我來！”

阿偉和瑩瑩都是上班族，所以家務是輪流做的，一開始說好誰也不許偷懶。

最初兩人分工清楚，各自都默契配合。

但有一次阿偉值日，原本吃完飯后他洗碗的，但他打算先出去找朋友玩，回來再洗。

瑩瑩想，等老公回來都很晚了，于是她貼心地幫老公做家務。夜晚阿偉回到家，發(fā)現(xiàn)妻子會幫忙兜底，還沒有怨言，他開始打“小算盤”。

那之后，阿偉做家務有些敷衍，但瑩瑩以為丈夫無心出錯，只是偶爾沒注意。最終任勞任怨地幫忙收拾。

有一天，瑩瑩在痛經(jīng)的情況下，還要在陽臺外吹風晾衣服，而阿偉卻躺在沙發(fā)上。

瑩瑩有些生氣說：“你現(xiàn)在家務越來越做不好了，只會偷懶……”

阿偉卻過分地說：“我就是做不好，下次別讓我來！”

瑩瑩心想：我這么耐心容忍丈夫，默默付出，為什么反而承擔太多、越來越累呢？

瑩瑩這樣的“好妻子”，我們身邊很常見。

因為在一段關(guān)系里，如果一個人承擔太多，就會越做越多，而另一方開始放松，越來越不再干好本該的事。

心理學上這叫「馬太效應」，指的是“強者越強、弱者越弱”的意思。

這也是最累的付出模式：一方過于負責，另一方就會敷衍，故意沒做好，逃避責任。

不僅僅是做家務，有時候我們管孩子、丈夫等越來越多時，都會導致如此。

所以在一個家里，如果你感到累，就要開始察覺：我是不是替丈夫、孩子兜底太多？

“你看這個家，都是我在付出”

萍萍是個女強人，無論工作還是家務都十分積極。

老公阿奇是佛系男孩，花很多時間在釣魚愛好上。

一開始兩人相處不覺得有問題，各自舒服就行。

但結(jié)婚2年，阿奇只是偶爾做做家務，每天下班后最大興趣是外出釣魚。而萍萍活得像一根緊繃的弦，回到家還要忙工作。

有一次，萍萍在沙發(fā)上抱著電腦加班實在太累了，于是叫阿奇洗一洗衣服，拖地。

阿奇卻說：“這些家務又不急，明天再弄唄?！?/span>

萍萍有些氣憤了，她想：憑什么自己手忙腳亂，老公卻優(yōu)哉游哉，還推脫家務？

于是說：“你看這個家都是我在付出，你就只會釣魚！”

阿奇越是一臉不在乎，這更激起萍萍的不滿，兩人吵得越來越厲害。

最終阿奇丟下一句：“你要這么比，這個家也沒意思了！”

萍萍頓時感到疑惑：我只是想說自己付出太多，希望他也體貼我、付出多一些，難道有錯么？

其實，萍萍的本意是正常的。

但問題在于，當她以「比較」的形式來要求伴侶多一些付出，其中的性質(zhì)就變成了：在這個家里，我權(quán)力比你大，你要聽我的。

這時候家庭就成了權(quán)力的競技場，而不是關(guān)系的避風港。這也是最傷人的付出模式。

所以心理學上常常說，不要將權(quán)力帶回家。

當我們聽見有人說“你看看我付出了多少，你呢？”這時候，家都是最傷人的地方。

關(guān)系中就如何付出

看完4個故事，你有什么感想？

現(xiàn)實中并不存在一個完美的付出模式。再好的親密關(guān)系，都會因為家務而產(chǎn)生些矛盾。

如果你想通過「做家務」這件事，讓雙方都在關(guān)系中有良好的付出。

可以試試這些建議：

1、做家務，不要“為”別人做。

我們常常會想：我多做點事，多花點功夫，不都是為了孩子/丈夫好嗎？

但其實也會暗藏著一個念頭：我在替別人做了Ta本該做的那一份付出。

這就好比，我們在關(guān)系中成了老公的“家長”，一切替他做好，這反而使他變成了“孩子”。

只有當我們?yōu)樽约憾黾覄?，不“幫”對方做時，彼此既是平等的，又是各自擔責的。

2、做家務，別太講“要求”，而去“欣賞”。

家務是親密關(guān)系的紐帶。

平時，我們跟伴侶已經(jīng)很少交流了。而通過家務，可以增強彼此連接。

所以，我們不是一定要對方做好，而是夸一夸Ta積極一面，表揚Ta為關(guān)系付出。

畢竟在關(guān)系的家務里，雙方鼓勵越多，彼此付出才越從心。

3、做家務，「自我負責」就是對關(guān)系最大的責任。

落到現(xiàn)實生活中，我們說到做家務，往往都是談誰多誰少。

其實呀，我們主動而用心地做好自己的那一份，就已經(jīng)是很好的責任了。

比如，

你收拾了你的衣服，剩下交還給伴侶自己做，

你打掃清理房間，但留一半雜活讓伴侶完成，

你照料孩子的飲食，讓玩樂的事情留給伴侶……

這是提醒伴侶做到「自我負責」：我做這些家務，只是家中的“一半”；剩下另一半，交給你來補充完成。

正如日本作家松浦彌太郎說：

“不企圖支配對方，而是選擇相信，投注愛愿，傾注自己的力量去幫忙?！?/span>

最終，我們會讓「做家務」這件事，變成一種愛意流動的容器。