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“ 我這輩子就毀在家境不好,但家教太好 ”,女生含淚自述引共鳴

 阿布的書柜 2023-02-19 發(fā)布于廣東

不知道大家有沒有聽過這樣一句話,那就是會哭的孩子有糖吃,無論在什么時候,懂得表達自己需求的人都會受到大眾的關(guān)注。

上學(xué)時期老師和家長都非常喜歡懂事的孩子,但最后被忽略的也是這些孩子,正是因為懂事,所以大家都認為他們不會對任何事情有意見。這種品質(zhì)表面看上去很好,實際上對孩子來說是最大的弱點,尤其是步入社會以后,很容易被別人欺負。

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一位女大學(xué)生就是如此,在網(wǎng)絡(luò)上含淚自述:自己這輩子毀在家境不好,但是家教又太好,引起了無數(shù)人的共鳴。

“我這輩子就毀在家境不好,但家教太好”,女生含淚自述引共鳴

女生小王(化名)出生在普通家庭,可父母卻一直說人窮志不窮,凡事能忍則忍,千萬不要和別人制造麻煩。小王也是聽信了這個道理,所以在上學(xué)的時候十分刻苦,最終在高考中取得好成績,被上海的一所985院校錄取。

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本以為上了大學(xué)就能開啟新生活,結(jié)果現(xiàn)實是殘酷的,寢室共有六個人,三個都是上海本地的學(xué)生,其余兩個來自北京和廣州,只有小王來自小縣城。好在室友明面上還說得過去,并沒有看人下菜碟,可這卻讓小王感到十分不自在。

起初室友們經(jīng)常外出吃飯,一天的開銷頂?shù)蒙闲⊥醢雮€月的生活費了,室友得知小王的家境不是很好,所以經(jīng)常會請她逛街吃飯,時間長了次數(shù)也慢慢減少。雖然小王心里不是滋味,但又不好說什么,畢竟室友和自己并沒有矛盾,相處也算是融洽。

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后來終于熬到畢業(yè),小王決定留在上海發(fā)展,于是租了間房子,找了份薪資很高的工作。只是平日里非常辛苦,因為同事總會把很多瑣碎的工作交給她來干,導(dǎo)致每天加班到很晚才能回家,再加上不好意思拒絕,所以每天活得很累。

某天偶然間得知大學(xué)室友覺得工作辛苦和老板大吵一架,后面就直接離職了,打算好好玩一陣子。得知這個消息后,小王心里五味雜陳,很羨慕室友這樣的勇氣,想做什么就做什么,即便自己拿著很高的薪水也不敢隨意使用,而是存了起來。

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此時小王也終于明白,曾經(jīng)以為董事是一個人最高的品質(zhì),可生活里帶來的所有苦難都是懂事帶來的,所以在網(wǎng)上發(fā)文稱自己這輩子就毀在家境不好,家教太好。沒想到這個標題的熱度很高,引起了無數(shù)人的共鳴,很多人都說自己也有類似的經(jīng)歷。

并不是說我們不能乖巧懂事,而是說不可以成為一個人的全部特征,當(dāng)遇到損害自己利益的事情要有反擊的底氣,不是一味的忍受。建議家長在教育孩子的時候把握好分寸,孩子懂事沒有錯,但不要把他們培養(yǎng)成討好型人格。

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學(xué)生畢業(yè)后早晚會步入社會,會遇到各種各樣的人,這個時候就要學(xué)會為人處世,否則會被別人當(dāng)成軟柿子隨意揉捏。

在心理學(xué)的定義中,討好型人格也叫“迎合型人格障礙”。它通常指,因為討好者含有強烈的自我犧牲成分,從而導(dǎo)致人際關(guān)系中的種種沖突無法得到合理的解決,討好者自身也深感痛苦的心理障礙。
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討好型的孩子都有以下特質(zhì)

1. 過于關(guān)注別人的人,忽視自己內(nèi)心的聲音,深深壓抑自己的需求;

2. 小心翼翼,不敢任性和放肆,不敢對抗權(quán)威,不給大人添麻煩;

3. 處處逢迎討好,寧愿犧牲自己的感受,也要營造出和諧的氣氛;

4. 自卑、敏感,以別人的感受為中心,羞于表達自己內(nèi)心的需求和想法。



討好型人格對人生活的影響是巨大的由于缺乏處理人際沖突的能力,討好者一味的退避和忍讓,往往會導(dǎo)致事情的惡化和自我內(nèi)心的掙扎。

長久以往,討好型人格障礙不僅使人無法維持一段穩(wěn)定、健康而長久的人際關(guān)系,還會降低人對生活的幸福度和滿意程度,使人更容易患上抑郁癥等心理疾病。

粑粑麻麻們,寶貝如果有這些特質(zhì),忽視自己、壓抑自己的需求;小心翼翼、不給大人添麻煩;處處討好、犧牲自己的感受;自卑、敏感,以別人感受為中心……那就需要注意了哦,這不是乖,這是討好型人格。

如何避免孩子成為

討好型人格

首先,給孩子足夠的安全感、自信心和表達自己的勇氣,讓孩子面對人際沖突時,有勇氣去面對他、解決它,而不是通過示弱和逃避來求取和平。父母可以嘗試做到以下事情:

第一

鼓勵孩子表達自己的想法,遇到任何事情,給孩子選擇的余地,而不是強迫孩子按照長輩的意識行事。例如,吃飯的時候,詢問孩子是想自己用勺子、還是用筷子,多給孩子參與生活的體驗和表達自我的機會,而不是所有事情全權(quán)安排妥當(dāng),讓家長成為不可逾越的權(quán)威。

第二

不要讓孩子認為愛是有條件、有要求的。要警惕以下幾種表達方式:“你要考到100分,爸爸才會高興?!薄澳氵@學(xué)期要得三好學(xué)生,媽媽才會喜歡你。” 多一些鼓勵,少一些要求,就可以讓孩子多一些自信,少一些膽怯。

第三

當(dāng)孩子行為不當(dāng)時,多多包容和耐心引導(dǎo),而非斥責(zé)或者粗暴的制止,特別是不要說恐嚇孩子的話讓孩子失去安全感。每個人都有成長的過程,犯錯才知錯,父母也不能代替孩子成長,生活要讓他自己體驗。


其次,為了避免孩子討好型人格的形成,要引導(dǎo)孩子正面的解決人際沖突,設(shè)置人際邊界,懂得表達自己的需求,拒絕不合理的要求和請求。父母可以嘗試做到以下事情:

第一

當(dāng)孩子遇到人際沖突時,不一味的包庇孩子,也不能一味的讓孩子道歉認錯。耐心的聽孩子說清楚事情因果,肯定他的感受和立場,再引導(dǎo)他換位思考,鼓勵他表達自己的觀點的同時,讓他看到事情的后果,引導(dǎo)他做出決定,而不是代替他做決定。

第二

保護孩子的感受,告訴他“父母是他的支持者”,同時也要讓他知道,他需要為自己的行為負責(zé)。所有的事情都有取舍,孩子對于朋友過度的任性和過度的包容,都無法讓他獲得真正的朋友,解決人際沖突,實際上也需要人做出的取舍。

第三

教會孩子設(shè)置邊界,不要無條件,無底線的妥協(xié)。當(dāng)孩子覺得他人提出的請求、要求不合理時,積極和孩子溝通,給孩子拒絕的權(quán)力,不要強迫孩子“大方”,看起來“友善”,這會挫傷孩子人際交往的積極性,不利于孩子自我邊界的形成。

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如果我們可以剝開任何一個'討好者’的內(nèi)在,都會發(fā)現(xiàn)其中有一個過度敏感和脆弱的小孩。

這意味著,在小的時候沒有獲得無條件的愛的孩子,哪怕有一天已經(jīng)成人,心靈卻因為小時候的經(jīng)歷,依舊囚困在這討好者的迷霧中。
 
其實,每個情緒化媽媽,都是愛的“神經(jīng)病”。你要相信,她們的初衷總是好的,只是能力不足。而能力一定可以因鍛煉而提高。努力做一位情緒穩(wěn)定的媽媽吧!

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