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2022-10-08 13:02·愁草瘞花 1、我家里不是很富裕，每次買東西都會(huì)砍價(jià)，我砍價(jià)的功力連同班女生都佩服。同學(xué)要去買條皮帶，知道我擅長(zhǎng)砍價(jià)，于是邀我同去，并囑咐道：講價(jià)的事就靠你了。我滿口應(yīng)允。到了攤位前，選中一條，問老板：“這條皮帶多少錢？”老板說：“25塊?！蔽仪迩迳ぷ?，正準(zhǔn)備施展平生苦練多年的砍價(jià)絕學(xué)，豈料這個(gè)二貨突然大喊一聲：“這么便宜?。 ?/div> 2、小虎正在上初中，成績(jī)很差。幸好班主任是個(gè)慈祥的老太太，每次開家長(zhǎng)會(huì)都讓小虎叫他媽媽來，媽媽對(duì)他總是手下留情。這天班主任又對(duì)小虎說：“明天家長(zhǎng)會(huì)叫你媽媽來！”小虎感激之余，忍不住問道：“為什么您從來不叫我爸來。”班主任嘆口氣，說：“因?yàn)槟惆职殖踔幸彩俏医痰?！我已?jīng)不想在說他了！” 3、古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨。小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發(fā)現(xiàn)書生真的很有才華，小姐以身相許。次日小姐垂淚并送給書生衣物和盤纏：“君若高中，莫負(fù)妾身?！?書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字記錄在冊(cè)，丫環(huán)說：“這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了。”小姐說：“沒辦法，分散型投資，總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧！” 4、住5樓比較懶，想了個(gè)主意，把一根長(zhǎng)繩子綁在一個(gè)筐上，然后把筐扔到樓下再用繩子拉上來。幾次以后，申、中、圓、韻達(dá)等快遞小哥打電話都只說兩個(gè)字：“扔筐！” 5、兒子今年的生日剛好是星期天！他一邊津津有味的吃著蛋糕，一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天?！薄盀槭裁?？”一家人都不解。兒子：“因?yàn)樾瞧谔鞁寢屝菹⒉簧习?，才有空生我呀！?/div> 6、這日子真沒法過了！現(xiàn)在懷孕3個(gè)多月，正是最需要被小心照顧的時(shí)候，老是反胃想吐，又累，覺也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那個(gè)破游戲，還老是出門喝酒夜不歸宿！婆婆在家也是冷言冷語，一天到晚不照顧不說，還經(jīng)常指桑罵槐！哎！早知道這樣當(dāng)時(shí)真不該把孩子是前男友的事情告訴他們！ 7、昨晚前女友打電話給我說和男朋友分手了。哭的是梨花帶雨的，怪心疼的。于是我說：“笨蛋不要哭了乖，你在哪里？站在那里別動(dòng)我來找你！”發(fā)完消息我蓋上被子，媽的智障影響勞資睡覺。 8、我有一個(gè)表妹，比我晚幾個(gè)時(shí)辰出生，于是姑姑就特別喜歡拿我來比較，工作呀！男朋友呀！等等！這不，過年表妹帶男朋友回家，于是專門來我家走親戚，夸這男的多好多好，工資高又是管理級(jí)別，直到這男生看到我之后喊了我一聲：“主管好！”姑姑就再也不說話了！ 9、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在農(nóng)村，家里有大灶，大灶上的鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻(xiàn)殷勤，主動(dòng)洗鍋。當(dāng)時(shí)廚房沒人，用菜刀把鍋撬起，然后路過客廳，在他老婆等人呆滯的目光中走向池塘。 10、老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，于是便逼我和她一個(gè)床睡。半夜，我突然感到被子一點(diǎn)點(diǎn)沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動(dòng)…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…” 11、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，讓我給點(diǎn)評(píng)價(jià)，我一看說：“讓我有股想犯罪的沖動(dòng)?。 彼谷徽f：“那你就行動(dòng)?。∥也粫?huì)怪你的。”我激動(dòng)的不行，上去就按住她，把她脖子上的金項(xiàng)鏈扯下來就走。這種事也給我遇上了，真高興。 12、和老公逛街，看上一件衣服，八千多塊錢，我試了又試，淡定的問服務(wù)員：“這款式有沒有檸檬黃顏色...”服務(wù)員搖了搖頭...我又問道：“有沒有黑紫色...”服務(wù)員又搖了搖...我脫下衣服默默的離開...老公疑惑的問道：“老婆，你什么時(shí)候開始喜歡這兩種顏色的？這個(gè)款式一看就不能有！”我生氣地喊道：“難道你讓我說買不起嗎？” 13、世界上最SB的是，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報(bào)了個(gè)警，跟警察叔叔一起調(diào)監(jiān)控看的時(shí)候才想起來自己今天沒騎車。 14、昨晚睡覺前給3歲的兒子洗澡，小家伙每次洗澡習(xí)慣在大盆里瞎撲騰。 我先給他倒好大半盆溫?zé)崴?，然后幫他脫光衣服，正想把他放進(jìn)大盆時(shí)，他卻高挑著小jj，稀里嘩啦往盆里撒起尿來！ 我氣不打一處來，一邊訓(xùn)斥他，一邊準(zhǔn)備更換熱水。 沒料想小家伙嬉皮笑臉地制止我；“媽媽，不用換，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一會(huì)兒！” 15、今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。 我問他：“如果你男朋友給你300萬分手費(fèi)，你會(huì)干嘛？” 這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：“可能會(huì)不爭(zhēng)氣地分分合合吧！” 我：“......” 16、老婆又在吵了，老公：“你在外面，人家都說你溫柔，可是一到家就對(duì)我兇，你兇給誰看？” 老婆：“我兇給你看……” 老公：“憑啥兇給我看？” 老婆：“尼瑪，老娘胸除了你，你還想讓誰看？” 老公：“......” 17、男子走進(jìn)藥店，問老板：“老板，有沒有治打嗝的藥？” 老板說：“有啊！”于是拿出兩種藥讓男子挑。 正挑著，老板大喝一聲，嚇得男子一哆嗦，藥都掉地上。男子怒道：“你有病啊！” 老板笑著說：“怎么樣？讓我這么一嚇是不是好了。” 男子更生氣了：“好個(gè)屁，打嗝的是我媽！” 18、小舅子追一女孩兩年，就在快要功德圓滿時(shí)放棄了。我不解，問他：“為什么？”小舅子：“她有個(gè)閨蜜，兩年來一直針對(duì)她經(jīng)常背后搞小動(dòng)作羞辱她?！蔽遥骸澳悄愀鼞?yīng)該在她身邊保護(hù)她呀！”小舅子：“我配不上她，但我配得上她閨蜜！這種賤 女人就該我這人渣去禍害一輩子！” 19、兒子：“爸，我回來了?！蔽遥骸翱嫉迷趺礃?？”兒子：“43分?！蔽姨志鸵颍骸熬尤粵]考及格！”兒子：“你怎么不問問滿分是多少？”我：“滿分是多少？”兒子：“120分?！蔽以俅翁鹗郑骸拔掖蛩滥?。”兒子：“你怎么不問我全班最高分是多少。”我：“是多少？”兒子：“117分?！蔽遥骸敖裉炀褪悄愕乃榔?。”兒子：“你怎么不問問我有沒有騙你？”我：“有沒有騙我？”兒子：“沒有?！?/div> 20、兩位老人認(rèn)識(shí)好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你愿意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說：“我愿意?！钡诙煸绯?，老頭想不起來老太是怎么答復(fù)的了，只能打電話問她。老太想了想說：“我說的是'我愿意’?！崩项^聽了非常高興?？蓻]想到，老太又繼續(xù)說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了?！?/div> 21、校長(zhǎng)添喜，老師們祝賀，問嬰兒性別。語文老師:“須眉還是紅粉？”數(shù)學(xué)老師:“正數(shù)還是負(fù)數(shù)？”生物老師:“XY還是XX？”歷史老師:“王子還是公主？”體育老師:“俯臥撐還是仰臥起坐？”校長(zhǎng)是教政治的，他很專業(yè)地回答:“主觀愿望是矛，客觀實(shí)際是盾”！ 22、心理講座專家在講解人體潛力時(shí)叫起一個(gè)男人，問他：“能做一百個(gè)俯臥撐嗎？”“不能”“如果有歹徒拿槍指著你呢？”“不能”“如果不做就殺了你老婆呢？”“一個(gè)也做不了！” 23、新婚不久的同事正向大家匯報(bào)蜜月之行，一個(gè)陌生電話打過來。同事挺禮貌地問：“你好，請(qǐng)問哪位？”那邊沉默了一會(huì)兒：“我呀！我是你爸?！蓖乱宦?，聲音根本不對(duì)，頓時(shí)火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對(duì)我爸那樣說話呀！離婚！” 24、新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：“但愿我也能變成一本書?！薄盀槭裁?？”新郎不解地問。“那你就會(huì)整日整夜地把我捧在手上了?！薄澳强刹恍?！要知道，我每看完一本就要換新的?！?/div> 25、新來的女同事很奇怪，她突然說我欠了她200塊錢，我說根本沒有這事。她說：“哥，你要是有辦法證明你沒借我的錢，我馬上做你的女朋友！”我二話不說，給她400說：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿給我400，也不要我啊！”我做過背景調(diào)查，這女的太能吃。400算啥！聽說她一頓飯能吃800，然后你們算，是不是直接給400劃算一點(diǎn)？ 26、新來的同事第一天上班，不知道單位有飯后發(fā)水果的慣例，見桌上有水果，問我：“為什么發(fā)給我水果？”我開玩笑說：“因?yàn)槟汩L(zhǎng)得帥?！彼聪挛艺f：“為什么你也有？” 27、眼鏡框的鼻托壞了，拿到店里去修，老板娘拿著鏡框問：“多少錢配的？”我說：“500多！”老板娘一臉不屑：“就這框子和鏡片，在我店里我200就給你配出來了?！比缓笪夷统隽?50的收據(jù)遞過去…… 28、一次，我同學(xué)去體育館看完一場(chǎng)籃球比賽后，感慨萬千，他對(duì)某隊(duì)一隊(duì)員評(píng)價(jià)說：“他達(dá)到三雙標(biāo)準(zhǔn)了”，同行的立即反駁：“天啊，他拿分不足十分，籃板不足五個(gè)，助攻基本無，怎么達(dá)三雙？”。我那位同學(xué)兩眼一翻：“失誤幾十次，上場(chǎng)時(shí)間滿十分鐘，觀眾為他起哄十五次！難道還不算達(dá)到三雙標(biāo)準(zhǔn)嗎？”眾人暈倒。 29、一次偷了家里2塊錢買吃的，在小賣部被我爸碰個(gè)正著。一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？”我只好如實(shí)回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下?！钡诙?，我媽對(duì)我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了??！敢一次偷12塊！” 30、一次語文考試，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成績(jī)后他來感謝我：“要不是偷瞄了你的試卷，我可能拿不了一百分?！蔽衣犕旰箢D時(shí)感動(dòng)萬分。后來我才知道，他瞄我的試卷，是為了把我選的選項(xiàng)給排除掉。 31、公司年會(huì)，我把女友帶了過去，這時(shí)，一個(gè)美女同事走了過來，問我一起跳個(gè)舞好不好。女友在我耳邊小聲說：“你敢說一個(gè)好字，我就掐死你?！庇谑俏疫B忙對(duì)美女同事說：“不好不好?！碑?dāng)晚，我得胳膊上被掐出了兩道淤青。 32、顧客：“老板，這螃蟹怎么賣的？”老板：“188元一斤?！鳖櫩停骸疤F了，不要了?！崩习逯钢@只螃蟹：“這個(gè)螃蟹剛死，18元一斤?！鳖櫩停骸盀槭裁赐蝗凰懒?？”老板瞟了他一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死了?！?/div> 33、閨蜜：“我在夜市擺了個(gè)攤貼膜，需要你的幫助！”我一臉懵B地說：“我也不會(huì)貼膜呀！也幫不上忙呀！”閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機(jī)看段子，然后別忘了穿個(gè)吊帶上衣就行！”我：“&*(%^&(” 34、閨蜜：“我的腳磨破了！”我：“怎么弄得？”閨蜜：“沒穿襪子磨破的！”我：“那你為啥不穿？”閨蜜：“懶的洗！”我：“你為啥還要穿內(nèi)褲？”閨蜜：“不穿內(nèi)褲就得洗外褲……更麻煩！” 35、閨蜜出差，把狗寄養(yǎng)我這，叮囑我：“狗狗精力旺盛，遛狗的時(shí)候盡量多遛會(huì)?！睘榱瞬还钾?fù)閨蜜的期待，第一天，我騎著電瓶車牽著狗遛狗，不到半小時(shí)，狗就吐了…還說精力旺盛，回去的時(shí)候跟拖著條死狗一樣！ 36、閨蜜和男朋友吵架，我在旁邊勸著，聽著閨蜜哭著叫道:“你說是不是想甩了我？是不是？”只見她男朋友一把過來抱著他的大腿，腳下一個(gè)用力，閨蜜紋絲不動(dòng)，他無奈地看著我說道:“你自己看看，抱都抱不動(dòng)，我還甩？” 37、閨蜜懷孕七個(gè)月就生了，我去醫(yī)院看望她時(shí)，她憂心忡忡地對(duì)我說：“聽說早產(chǎn)兒不容易養(yǎng)大?。 蔽覍捨康溃骸胺判陌?，沒事的，我媽當(dāng)年生我的時(shí)候也是早產(chǎn)！”我還沒說完閨蜜就搶著問道：“那養(yǎng)大了沒？” 38、閨蜜上大學(xué)，被一個(gè)同學(xué)追求，同學(xué)很執(zhí)著，而閨蜜當(dāng)時(shí)已經(jīng)有男朋友。閨蜜擺脫不了同學(xué)，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，閨蜜連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，閨蜜的男朋友立馬甩了她，而同學(xué)依然執(zhí)著追求閨蜜。閨蜜后來真的跟那個(gè)同學(xué)結(jié)婚了！ 39、閨蜜說她在家自己健身了，我好奇地問：“你年前不是辦了年卡嗎？怎么不去了？是不是教練不夠帥？”閨蜜說：“倒是挺帥的，但這個(gè)教練太欺負(fù)人了，那天我躺著舉杠鈴，教練過來按了按我胸，說：小伙子，胸肌練得不錯(cuò)！我是女的呀！為了不丟臉，我不去健身房了?！?nbsp; 40、閨女不到三歲，可是性格基本定型了。她做事總是很沉穩(wěn)，遇見事情處變不驚不慌不忙。這天她讓我?guī)退贡缓笏鸵贿吅戎贿吥蛑澴游殷@詫于她的表情沒有絲毫變化，她卻轉(zhuǎn)過頭問我：“爸爸你在看啥？你的小寶貝尿褲子了，先幫她換褲子?。 ?/div> 41、圣誕出去玩有個(gè)外地同學(xué)進(jìn)電梯后，跟進(jìn)來一個(gè)上海漂亮妹子，張口就說：“摟摟抱抱親親好么？“外地同學(xué)大驚，以為上海姑娘開放到這種程度，匪夷所思不敢妄動(dòng)，姑娘隨后白了他一眼。這哥們兒后來把事情告訴室友，一上海室友沉思良久，緩緩道出：“伊港額大概似，六樓幫吾撳撳好伐?！保鶚菐臀野匆幌潞妹矗?/div> 42、他前世是個(gè)大胖子，發(fā)誓吃盡世上所有美食。這個(gè)愿望還沒達(dá)成，他就因?yàn)槌蕴啾Ш峨x世，最后一分鐘他不禁唏噓：“下輩子不做人了，要做一個(gè)可以吃盡天下美食又永遠(yuǎn)都吃不飽地神物！”上天給了他一次重來的機(jī)會(huì)，他滿心喜悅的奔向新生活。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)他變成了盛菜的盤子！ 43、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說：“親愛的你做噩夢(mèng)了嗎？別怕一切有我。”他忍了一會(huì)兒說：“剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……” 44、我媽纏著老爸去補(bǔ)套結(jié)婚照，老爸拗不過老媽，只好乖乖的去了，照片出來后老爸抱著相冊(cè)愛不釋手，我問老爸：“感覺咋樣？”老爸吸口煙悠悠地說：“早知道效果這么好，早就去拍了，跟換了一個(gè)年輕媳婦似的！”老爸話音未落，老媽拿著鍋鏟子從廚房出來了！ 45、語文老師是個(gè)老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計(jì)是在外面找人辦事不順，他抱怨道：“現(xiàn)在有點(diǎn)屁大權(quán)力的人尾巴都翹到天上去了?！比缓笏莺莸貙?duì)我們說：“你們誰見了我敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態(tài)度好的還可以酌情加分?！?/div> 46、在廣場(chǎng)上等女朋友，看見了一個(gè)乞丐。我看別人都在往他面前的盆子里扔錢，我就抱著開玩笑的心態(tài)往他盆子里扔了一根煙，誰知道他抬頭就跟我說：“兄弟還是你懂我，生意太好走不開，隨手就拿了一張五十的給我，兄弟去買兩包玉溪，一人一包！”獨(dú)留我在寒風(fēng)中凌亂… 47、早上女兒帶了零食去幼兒園，我說：“這么多吃的，記得要給小朋友分享?！彼o緊地抱著書包對(duì)我說：“老師說了，別人的東西我不要，自己的東西保護(hù)好?！蹦馨研庹f得這么的理直氣壯，我也是服了。 48、站在商場(chǎng)大廳里玩手機(jī)，突然懷里塞進(jìn)來一個(gè)娃，女子說：“就知道玩手機(jī)，娃也不抱？”我接著孩子，她蹲下把鞋帶系好，懷里的孩子也哭起來，她一把又搶回去了：“不好意思，認(rèn)錯(cuò)人了，愚人節(jié)快樂！”我：“……” 49、昨天晚上去應(yīng)酬，喝了整晚的酒。覺得特別無聊，等回到家。就趕忙洗完澡上床。抱著老婆暖暖的身子，我不由得感嘆道：“哎，還是抱自己的老婆好。”剛說完，忽然感覺這話好像有點(diǎn)不對(duì)勁唉！不說了，說多了都是淚?。≈钡浆F(xiàn)在，我還跪著搓衣板呢！ 50、家庭聚會(huì)，看堂妹一只手打著夾板，就問她怎么了。她悲憤地看著她老公說：“家暴啊！家暴?。〖冶┌。 眴押?！我們幾個(gè)當(dāng)哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪只手打的！長(zhǎng)脾氣了哈！”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打得……” 51、舅舅開了家燒烤店，表弟開直播烤串，人氣超級(jí)旺，很多網(wǎng)友慕名而來。周末那天爆滿，舅舅喊我去給表弟幫忙烤串。表弟邊直播邊烤羊肉串，他對(duì)我說：“姐，我這串不多了，你幫我去冰箱拿肉串吧！“我疑惑地問：“拿狐貍?cè)膺€是拿豬肉？”等我走遠(yuǎn)，我聽表弟對(duì)網(wǎng)友們說：“我表姐腦子有問題，她說的話你們別信?。 ?/div> 52、開學(xué)不久，有一天傍晚女生樓下擠了好多人，音箱氣球啦啦隊(duì)，一看就是要舉行火爆告白了。幾個(gè)人正在地上點(diǎn)蠟燭，一哥們跑到前面喊：“xxx我愛你！”結(jié)果樓上一妹子喊：“給老娘滾！”現(xiàn)場(chǎng)目瞪口呆這哥們走到一個(gè)一臉黑線的帥哥前面說：“兄弟不好意思，你們繼續(xù)，我就是蹭個(gè)場(chǎng)！” 53、我以前有個(gè)同學(xué)，三天兩頭換發(fā)型，這個(gè)星期染發(fā)，下星期又燙發(fā)，后來直接整個(gè)爆炸頭，班主任說他幾次不聽，氣不過直接叫家長(zhǎng)。他爸過來了，他爸梳了個(gè)馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭發(fā)打五折！ 54、趁老婆洗澡，我看一下她手機(jī)，發(fā)現(xiàn)了她和丈母娘的語音聊天。 老婆說：“今天胸口悶得慌，待會(huì)兒把他揍一頓出出氣?！?丈母娘：“不要做無理取鬧的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊哈！” 55、520這個(gè)日子，對(duì)我來說沒任何意義，但我還是在520這一天，為自己倒了一杯紅酒，做一只快樂的單身狗。忽然，一只貓爪子伸向了那只高酒杯……請(qǐng)不要把我僅有的一點(diǎn)快樂，無情地打碎！ 56、國慶出游，我戴上墨鏡鴨舌帽在女廁所門口排隊(duì)，站在我前面一女的往后退了一步不小心撞在我身上，然后她非常有禮貌地跟我說了聲對(duì)不起，告訴我這是女廁所！ 57、過安檢時(shí)旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你襲警?！笨粗祭嗟拇笪舶蛽u啊搖，我就把手放在離它頭十幾厘米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌?！蔽遥骸啊?/div> 58、過生日老婆給我買了一身衣服，一雙鞋子，一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到，打電話給她：“昨天給我買的衣服去哪里了？”“退了，看你過生日叫你開心開心?！?/div> 59、孩子：“媽媽，給我二十塊錢?！眿寢專骸皼]有?！焙⒆樱骸叭绻憬o我錢，我就告訴你，你不在的時(shí)候爸爸對(duì)女傭說了些什么。”媽媽：“好的，給你。寶貝兒，快告訴我他說了什么？”孩子：“爸爸說，貝蒂，麻煩你幫我把這件襯衫熨一下?！?/div> 60、和閨蜜在樓下奶茶店喝奶茶，閨蜜：“還記得小時(shí)候我們經(jīng)常一起看奧特曼，百看不厭，最喜歡塞文奧特曼了?！蔽壹?dòng)的說道：“是啊是?。∥易钕矚g泰迪奧特曼了！” 61、女兒一回家就氣鼓鼓地坐在沙發(fā)上。爸爸：”怎么了寶貝兒？“女兒：”生氣！“爸爸：“因?yàn)樯堆?？”女兒：“我班同學(xué)老跟我炫耀家里有個(gè)狗，有個(gè)貓地……”爸爸：“炫耀就炫耀唄！不搭理他不就行了?！迸畠海骸鞍?，你不是跟我說做人得低調(diào)嗎？我就是氣不過，貓狗有啥了不起的??！隨處都可以見到，你養(yǎng)這么多年狐貍精才……”爸爸趕緊捂住女兒的嘴說道：“低調(diào)，低調(diào)，千萬別讓你媽聽到了……” 62、朋友抽煙被他爸抓到了，打了他一頓，把煙沒收了。他爸接過煙盒一看是中華，他爸說：“老子都抽不起中華！”于是又把他打了一頓。掏出一支煙一看是紅梅，然后又把他打了一頓。 63、前幾天在網(wǎng)吧逮到一個(gè)小偷（小孩）偷我手機(jī)，我問這個(gè)小孩：“你爸媽呢？”“我爸媽死了”“怎么死的？”“我爸工地上摔死了，我媽生我姐的時(shí)候難產(chǎn)死的?！蔽移缌耸种械南銦?，深沉地喝了口六個(gè)核桃，眼眶不由自主的濕潤(rùn)了起來，輕輕地從口袋里掏出兩百塊錢，塞到了小孩口袋里，你走吧！ 64、清晨，女兒睜開睡眼惺忪的眼睛，抱著她爹的腦袋問：“爸爸，你聽到了嗎？”爸爸被問得一臉霧水：“聽見啥？”女兒有些不耐煩地說：“你沒聽見？我耳鳴?。 ?/div> 65、請(qǐng)幾個(gè)同學(xué)到家搞了一個(gè)聚會(huì)，告訴老爸都是女生，讓他出去溜溜彎晚點(diǎn)回來，老爸非要看看我那幾個(gè)同學(xué)后才肯放心離開...等同學(xué)到了，老爸把我拉到一邊問道：“這么還有兩個(gè)男生呢！”我低著頭，小聲說道：“爸，你說啥呢！沒看人家都穿的裙子嗎！” 66、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個(gè)三歲左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：“她不是我女兒！”女方淡淡地道：“我知道，她是我女兒！” 67、三歲的女兒?jiǎn)枺骸皨寢?，什么才是叫度蜜月??？”媽媽：“度蜜月，就是媽媽和爸爸去很遠(yuǎn)的很漂亮地方玩。”女兒：“那我沒有去嗎？”媽媽：“有啊，當(dāng)然有啦！”女兒：“什么時(shí)候的呀？我怎么不記得了呀？”媽媽：“呵呵，傻孩子，那時(shí)候是你爸爸帶你去，媽媽帶你回來的，你想起來了嗎？” 68、兒子拿著糖放進(jìn)爸爸的嘴里，滿心期待地問：“爸爸，糖甜嗎?”爸爸好感動(dòng)，含著淚說：“甜!”兒子又說：“那為什么狗不吃?吐出來好幾次呢?”爸爸哭了！來來來過來小兔崽子，我保證不打死你。遇到這樣的熊孩子也是誰都醉了! 69、上初中時(shí)，有次放學(xué)后跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個(gè)正著，他爸上去給他一巴掌“讓你抽煙”，然后從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌“讓你抽中華”，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌“讓你裝”。。。我看著手上同桌剛發(fā)給我的紅梅陷入了沉思。。。。 70、上學(xué)學(xué)物理的時(shí)候，考試從來沒有及格過。突然有一次我拿著60分的卷子回家，爸媽高興得都哭了。這時(shí)候姐姐悠悠地說了句：“有本事把對(duì)的題再做一遍，我就承認(rèn)你真及格了?！痹诎謰尪⒁曄?，我重新做了一遍，果然“不及格”，爸媽差點(diǎn)又哭了?！拔揖驼f物理你怎么可能及格呢！”姐姐惹人厭的聲音。 71、男人接過孟婆湯，孟婆說道：“喝吧！來這兒的都的喝的！”男人將湯一飲而盡，孟婆又問道：“我是誰？”男人搖頭。孟婆滿意點(diǎn)頭，說道：“好了，繼續(xù)往前走吧！”男人繼續(xù)一路向前，到了閻羅殿前被小鬼攔住，問道：“喝過孟婆湯了嗎？”男人搖頭。小鬼喝道：“回去喝去！”男人回。男人又接過孟婆湯，將湯一飲而盡。孟婆道：“哎，已經(jīng)十來趟了！你不覺得撐得慌嗎？”男人搖頭！ 72、“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長(zhǎng)發(fā)出命令。六名士兵走了出來?！昂芎茫F(xiàn)在請(qǐng)你們把這架鋼琴抬到三樓會(huì)議廳去?！?/div> 73、大學(xué)老師在講臺(tái)上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有個(gè)游蕩地身影，估計(jì)是學(xué)生遲到不敢進(jìn)來，遂去開門：“同學(xué)，進(jìn)來吧！”那人走進(jìn)教室，緩緩開口：“請(qǐng)問是誰叫得肯德基？” 74、今天和女老板一起吃飯，結(jié)賬的時(shí)候我看賬單是6803塊錢，我靈機(jī)一動(dòng)說：“抹個(gè)零，我就不要票了！”餐廳老板利索的給我開了票，冷笑一聲：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以給你抹個(gè)3.”女老板利索的給他掃了680，拉起我的手，我們?nèi)鐾染团?。餐廳老板愣了一下說：“防不勝防?。 辈缓盟芸煊中α?，嘀咕著：“成本價(jià)239塊，我還是賺的?！?/div> 75、第一次去女友家，我很緊張，女朋友安慰道：不要緊張，我家里人都很好。當(dāng)我剛進(jìn)門，就看見丈母娘迎上來，樂呵呵的說：恩，小伙子不錯(cuò)，有沒有女朋友??？阿姨給你介紹一個(gè)……我太難了！ 76、兒子問我：“爹地爹地，你初戀的時(shí)候是什么樣子的啊？”“那時(shí)我18歲，我走進(jìn)一家酒吧，眼前是一位我一直以來見到過最美麗的金發(fā)姑娘，就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭?！彼麊枺骸鞍?，然后呢？發(fā)生了什么？”“什么也沒發(fā)生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你媽那兒……” 77、剛拿駕照時(shí)，特想開車過癮，但搖不上號(hào)，只好借朋友的車，開上高速，我推上前進(jìn)檔，給油門，汽車行駛緩慢，我使勁踩油門，車仍不快，是不是他的車有問題？我狠踩油門，車子轟鳴著緩慢爬行。我只好停在應(yīng)急車道，打電話給朋友：“我已經(jīng)開出跑車的音響效果，速度才30多邁……”朋友：“老九，你真行！我那車是手動(dòng)擋，你掛著一檔上高速？你不懂換擋嗎？而且玩命踩油門，是不是想把發(fā)動(dòng)機(jī)燒了？” 78、高二時(shí)，化學(xué)老師是一個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，某天副校長(zhǎng)未打招呼就來聽課。老師剛進(jìn)教室，愣了一下說：“今天我們按計(jì)劃自習(xí)！”于是副校長(zhǎng)郁悶地走人?？吹礁毙ｉL(zhǎng)走遠(yuǎn)之后，老師長(zhǎng)嘆一口氣說：“嚇?biāo)牢伊?來咱們繼續(xù)講那什么?！?/div> 79、高考成績(jī)出來的那個(gè)晚上，班長(zhǎng)考了756分，副班長(zhǎng)考了750分，兩個(gè)人都穩(wěn)進(jìn)清華大學(xué)。晚上班長(zhǎng)終于鼓足勇氣問心愛的副班長(zhǎng)：“你喜歡什么樣的男孩子？”副班長(zhǎng)說：“投緣的。”班長(zhǎng)再問還是一樣，他只好傷心地說：“頭扁一點(diǎn)的不行嗎？” 80、哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進(jìn)來就說：“對(duì)不起，對(duì)不起，什么的。”哥們說：“沒事沒事，來就來吧！還把家里人全帶來了？”結(jié)果又多躺了兩天! 81、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑??！新娘子要拉了！ ” 82、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時(shí)黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費(fèi)解了：“這是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。 83、我現(xiàn)在才知道當(dāng)年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。 84、一醫(yī)生對(duì)女兒說：“我說你那男朋友是個(gè)沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”“我對(duì)他說了，他一點(diǎn)也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。” 85、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時(shí)，一病人進(jìn)來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：“這是啥病呢？”后來打個(gè)冷戰(zhàn)清醒再一看，原來是“火星濺入”！ 86、從前有一對(duì)夫妻，一個(gè)叫恐怖，一個(gè)叫分子，生了兩個(gè)孩子一個(gè)叫賈克林。，一個(gè)叫死。有一天，死在公園里走丟了他們來到警察局，對(duì)警察說我們是恐怖分子，帶著賈克林找死。 87、從前有一對(duì)夫妻，生了兩個(gè)孩子，一個(gè)叫你媽頭，另一個(gè)叫鍋蓋。有一天，他們?nèi)胰チ伺笥鸭遥笥褑柡⒆拥陌职?，他們誰大？孩子的爸爸說:“你媽頭比鍋蓋大”。 88、我坐在火車站旁溫暖的麥當(dāng)勞里，聽見身邊一男人動(dòng)情地打電話：“女兒，爸到火車站了。風(fēng)好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當(dāng)勞坐，又不買東西坐什么呀！還不如讓你一出站就看見我呢！沒事的，掛了，你慢點(diǎn)?。 狈畔码娫?，他開始狼吞虎咽前面的漢堡炸雞薯?xiàng)l。 89、有一次，我同桌連續(xù)放了好幾個(gè)氣，我實(shí)在受不了了，問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏著鼻子問：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙視地斜了我一眼，說：“做人要厚道，怎么著，聞就聞了，還想要配方？” 90、同事很會(huì)挑螃蟹，我問秘訣，他說：“我每次叫老板幫我挑沒仁的（不好的），我要煮咸稀飯用的。等老板挑出一大堆后，我就把其他的裝起來，說算了算了，我剛發(fā)工資還是買有仁的清蒸改善一下生活！” 91、老爸給我打電話：“閨女都辭職快半個(gè)月了，還有錢花么？用不用給你打點(diǎn)兒？”頓時(shí)感覺很溫暖：“不用，怎么說您閨女也工作一年了，多少攢了點(diǎn)兒了。”老爸立馬來了句：“那就行，那你給你哥打兩千吧，你哥沒錢了?！?/div> 92、梳子店的伙計(jì)在門口招攬客人，不斷的往店里拉人，當(dāng)他向一位路人殷勤地介紹梳子，路人不屑一顧，要走時(shí)，伙計(jì)還是跟在后面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下發(fā)套讓別人都知道我禿頂你才不煩我??！” 93、同桌在玩手機(jī)，沒調(diào)震動(dòng)，格格格，突然來了條消息，這貨立馬把手機(jī)扔給我，同學(xué)們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，“老師我錯(cuò)了，您當(dāng)場(chǎng)把它砸了吧?！背？炊巫拥氖遣皇嵌歼@么機(jī)智呢？ 94、今天和女老板一起吃飯，結(jié)賬的時(shí)候我看賬單是6803塊錢，我靈機(jī)一動(dòng)說：“抹個(gè)零，我就不要票了！”餐廳老板利索的給我開了票，冷笑一聲：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以給你抹個(gè)3！”女老板利索的給他掃了680，拉起我的手，我們?nèi)鐾染团堋２蛷d老板愣了一下說：“防不勝防??！”不過他很快又笑了，嘀咕著：“成本價(jià)239塊，我還是賺的?！?/div> 95、今天上班遲到，剛好被領(lǐng)導(dǎo)逮住，被扣了半天工資，心情那個(gè)憂郁啊！回到辦公室坐下沒幾分鐘，公司停電了，不一會(huì)兒公司通知因停電一天，全體放假回家休息！我的心好累！ 96、樓主護(hù)士一枚！有次一小家伙太胖，找好久才找到血管！我笑著說：“小朋友很堅(jiān)強(qiáng)，但記得要減肥呦！”小家伙看看我：“阿姨，你也要減肥！”一時(shí)氣氛有點(diǎn)尷尬，還是他媽媽會(huì)說話：“阿姨小時(shí)候又不胖！”嗯，阿姨現(xiàn)在才兩百多斤，真的不胖！ 97、客到親友家久住不走，主人厭煩至極。一日，主人到引客至門前閑望，忽見樹上一只鳥身大如雞，主人觸景生情曰：“且待我取斧把樹砍倒，捉得鳥來與客下酒，豈不美哉！”客人云：“只恐樹倒鳥飛了？”主人似笑非笑地云：“你卻不知，這呆鳥往往樹倒尚不知飛也！” 98、我研究生畢業(yè)，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛，像個(gè)遛絲狗一樣，有天正在那發(fā)愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個(gè)人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說：“你說什么!”小侄子回答：“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!” 99、一位老太太不識(shí)字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時(shí)問家人：“我有個(gè)問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 100、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：“它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！” |
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