 
 前段時間，李亞鵬發(fā)視頻稱自己陽了，妻子忙前忙后照顧，網(wǎng)友大呼“恩愛”。  然而，點贊最多的一條評論竟是：這個老婆比王菲好。   說到對比心，《再見愛人2》里的張婉婷可太典型了。 她的婆婆意外去世，丈夫前妻來探視。丈夫和前妻有過一段長達7年的婚姻，婆媳處得像姐妹一樣。 因為關(guān)系好，來探視也只是一個友善的舉動，張婉婷卻不滿地指責她。  不是因為前妻做錯了什么，而是因為丈夫曾經(jīng)很愛這個女人，還為她改名，為她丁克。 這讓張婉婷不安極了，一個聲音不斷在心里被強化：丈夫?qū)λ?，對我卻很差。 所以，張婉婷滿懷攻擊與醋意，三番五次在節(jié)目里主動提起丈夫的前妻，有意無意地把自己跟前妻比較。 其實，這份不安里，藏著她自己都未曾察覺的愿望：我想要被愛。  生活中，很多人會像張婉婷一樣，通過對比來確定自己是被愛的，卻不自覺掉入了情緒陷阱： 把伴侶的前任和自己對比：誰得分更高一些？誰得到的愛更多一些？我要怎樣做才能得到一樣多的愛？ 對比中，不安演變成焦慮、懷疑； 把自己的現(xiàn)任和前任進行對比：在這一點上，還是前任更懂我；在那一點上，似乎現(xiàn)任更好一些。 對比中，不安演變成糾結(jié)、內(nèi)耗； 把自己的伴侶和他人的伴侶對比：別人老公送的情人節(jié)禮物，比我的更高檔；同事男朋友送花到單位里，真羨慕他們這么恩愛…… 對比中，不安演變成自卑、嫉妒…… 對比引發(fā)的一系列癥結(jié)，成了負面情緒的源頭，越對比越不安，越不安越對比，由此陷入惡性循環(huán)。 很多人單方面覺得：被愛是唯一的解藥。 之所以會這樣想，或許是因為人們習慣向外求取，自己沒有的，就會從別人身上去找，這被稱為“投射”。 由于自己在親密關(guān)系中，找不到“我被愛”的滿足感，就渴望從他人的身上找到滿足。  我曾經(jīng)問過一位女性朋友：“你為什么老看前任女友的朋友圈?。俊?/span> 這位朋友的回答，至今記憶尤深：“他是我初戀，當初對我可好了，我就想看看他對現(xiàn)任是不是也這么好?！?/span> 哪怕已經(jīng)不在一起，光是看到他對待現(xiàn)女友不好，對比他曾經(jīng)照顧自己的細節(jié)，都會覺得滿足。 原來，她內(nèi)心潛在的聲音是：我想從你對她的表現(xiàn)上，感受到我更值得被愛。 可是，這樣做并不會讓人生變得更好，只會使人沉溺于過去停滯不前，揣著“被愛”的幻想虛度光陰。
對比背后，藏著深深的自我否定 我一位朋友，有段時間莫名看前夫的妻子不順眼，發(fā)現(xiàn)人家戴了條絲巾，都要在心里對比半天，想辦法證明自己比較漂亮。 后來，她在媽媽衣柜里看到一條差不多顏色的絲巾，才想起來：那個女人，五官跟我媽長得有點像…… 小時候，媽媽經(jīng)常把她和班級第一名對比，只要她考差了，一聽見媽媽的聲音就開始起雞皮疙瘩。 她心里裝著一個“可怕的媽媽”，所以看到相似的女人也會膽戰(zhàn)心驚。 說白了，就是怕。 那些虛張聲勢的對比，不過是給自己壯膽罷了。  像這位朋友一樣，因為長期處于否定的成長環(huán)境中，“我不如ta”的聲音會時不時在腦海里作祟，逐漸形成“內(nèi)投射”： 心里住了一個“假想對象”，總是幻想著與之發(fā)生點什么。 比如，發(fā)現(xiàn)伴侶的前任比自己強，就忍不住想： “跟她比起來，我這點可真是太討厭了，老公肯定對她念念不忘。” 于是，吃的、喝的、用的都要比她強，就是為了在內(nèi)心深處，把這個“假想敵”比下去。 更邪惡一點，幻想對方意外毀容，那自己就“大獲全勝”了。 或者，看到別人過得好，便感到嫉妒，幻想自己有朝一日翻身時，對方臉上羨慕的神情。 幻想與現(xiàn)實的反差，使得情緒波動越來越大，陷入無盡的痛苦難以自拔。 這份痛苦里，裝著我們對自己的否定、自卑和懷疑。 其實，所有的“假想”都基于一個前提：我缺。 我缺愛，缺關(guān)注，缺認可，缺回應…… 童年時期父母沒有給足的，長大后就要從親密關(guān)系里找。 然而，一個人如果無法從內(nèi)在生長出自給自足的力量，一味地向外求取，那么生命的能量將永遠處于虧空的狀態(tài)。 所以，對比心最終只會帶來傷害，不會帶來療愈和修復。 畢竟，我們真正缺失的，并不是來自他人的愛，而是我們對自己的愛。 這會讓愛逐漸在質(zhì)疑中被消磨，使得親密關(guān)系在爭吵和分歧中變得扭曲。 對比心的出現(xiàn)多數(shù)情況是不受控的，但我們可以帶著覺察快速擺脫它。 首先，問自己一個問題：如果情緒會說話，它想告訴我什么？ 當你被對比心激起不安時，這個問題能夠及時打斷不安，幫助你向內(nèi)探索真實感受： “這不公平”“我想TA消失”“我好想成為TA”…… 我們會浮現(xiàn)許許多多的想法，全部用紙筆寫下來，然后借此回顧自己的童年經(jīng)歷。 思考：我小時候有沒有過類似的體驗？有沒有人跟我說過類似的話？有沒有產(chǎn)生過相關(guān)的感受和情緒？ 從情緒中提煉出答案后，接著，進行反思：是什么讓我陷入到這種情緒里？ 有多少跟當時當下相關(guān)，有多少其實是童年遺留情緒？ 一個女孩從小被媽媽說“眼睛真小不好看”，長大后談了戀愛，對大眼睛女孩特別敏感。 看到男友和大眼睛女孩走得近，就醋意大發(fā)，總覺得男友會被搶走。 “大眼睛女孩比我更好”，就是她的遺留情緒。 其實，客觀一想就知道： 人家對她的男友沒意思，是她自己在單方面對比。 多數(shù)人的對比心都是如此：明面是比較，實則是在回溯反芻過去的創(chuàng)傷。 其實，若我們能因此看到遺留創(chuàng)傷，意識到媽媽的話給自己留下了心理陰影，并且進行療愈，也并非壞事。 只是，可別忽略接下來的關(guān)鍵步驟： 既然看到了傷口，就不要再反復刺激自己，而是思考怎么才能治愈它。 最后關(guān)鍵步驟，就是學會在親密關(guān)系中療愈自己。 療愈自己，可以從一場傾訴開始。 將自己在對比中感受到的創(chuàng)傷與疼痛，講給愛人聽，告訴他：我需要你的安慰。 就像夏天的陣雨一樣，把淤積整年的壓抑陰霾，暢快地爆發(fā)出來。 也可以和愛人一起，做一些提高內(nèi)在涵養(yǎng)的修煉，比如冥想、正念、瑜伽。 探索內(nèi)在的角落，提高感受美好的內(nèi)力，對生活中的閃光點更加敏感，擁有更多幸福感。 無論用什么方法療愈自己，關(guān)鍵是要確保： 自己所做的一切，都能夠增加親密關(guān)系的幸福度。 療愈的過程中，我們自己也會慢慢迎來蛻變。 仿佛，眺望一座山峰，打從心底覺得自己爬得上去。走著走著，就真的爬上去了。 人到了一定高處，該放下的自然就會放下，不再執(zhí)著于從對比中搜索自己的價值。 就像蔡瀾說的：“吃得好一點，睡得好一點，多玩玩，不羨慕別人，不亂聽管束，多儲蓄人生經(jīng)驗，死而無憾……這就是最大的意義吧，一點也不復雜。” 同樣的，做到在親密關(guān)系中放下對比心并不難，因為感情的本質(zhì)是純粹的：相愛、相守、相依。 眼里看著TA，心里裝著TA，身邊陪著TA，便是對愛情最好的解答。 愿你能夠先愛自己，再愛他人。 |
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