讀懂孩子197

溝通方式比溝通內(nèi)容重要

前段時間，接待了一名十來歲上初中的孩子，他在多家醫(yī)院被診斷患有重度抑郁癥；

孩子的智力高于同齡人的平均水平，理解能力也沒太大問題，因為抑郁癥困擾的原因，孩子曾經(jīng)有過極端想法，也多次自殘過，家人很著急；

在交流中，發(fā)現(xiàn)孩子和媽媽雙方都很苦惱，孩子覺得媽媽不夠理解自己，媽媽也有更多委屈：辛辛苦苦工作都是為了給孩子創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的生活和教育環(huán)境，但孩子不理解自己，說什么都不聽；

長年跟心理健康水平有較大提高空間的孩子們打交道，我當然知道問題出在哪，與其它關(guān)系不一樣的是：親子關(guān)系出現(xiàn)裂隙，一定是親子雙方溝通方式出現(xiàn)了問題，大部分責(zé)任還是應(yīng)該由心智結(jié)構(gòu)水平比孩子高的家長們來承擔(dān)；

成年人之間的關(guān)系問題雖然有多元化特點，但大多數(shù)還是因為利益沖突引起的，親子關(guān)系不一樣，雙方的總體目標是一致的，并沒有本質(zhì)上的利益沖突，發(fā)生沖突的主要原因還是溝通方式；

我們可以思考一下，家長們在跟孩子交流時，有沒有誰跟孩子說過所謂的“錯話”？家長們跟孩子所說的每一句話，基本都是亙古不變的真理：你要努力學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)是為了自己，現(xiàn)在玩游戲，將來會后悔，等等；

擅長說教的人，說的一定是正確的廢話，這些有道理的廢話只能獲得表面上的認同，并不能真正激發(fā)對方的深度思考，從而達不到讓對方真正理解和接受以及內(nèi)化的目的；

當下的心理咨詢市場上，也存在極個別心咨人員對來訪者說教的現(xiàn)象，這種展現(xiàn)低水平職業(yè)素養(yǎng)的做法對心理咨詢服務(wù)行業(yè)產(chǎn)生了一定程度的不良影響，這是題外話；

幾乎每位心理問題孩子的背后，都有個善于說教的家長，這些家長對孩子說教當然是出于善意，但他們幾乎不傾聽孩子，不去了解孩子的真正想法以及背后的產(chǎn)生原因和最初動機，他們憑借樸素的本能感覺來管教孩子，這是非常危險的；

還有些家長采用指責(zé)性的溝通方式與孩子交流，比如：你為什么不能向隔壁小明學(xué)習(xí)、這么簡單的題都不會、你總是粗心大意、你怎么沒繼承我優(yōu)秀的智商、你為什么好話聽不進去，你怎么這么不懂事，等等；

持有類似善意的家長有很多，而且有的還積習(xí)難改，舉個例子，在幫助孩子戒網(wǎng)癮時，就遇到一些家長積極主動向我推薦他們認為不錯的文章或書籍，當然這是他們的善意，但是，這樣的方式卻是壓迫性的，因為我沒有這種需求；

接受他的好意吧，會讓他誤以為我需要他的善意與建議，這等于是在鼓勵他的行為，受到鼓勵后，他會不停地向你傳遞這樣的善意，我沒有多余的注意力來承擔(dān)非必要性的善良建議，不接受吧，又會讓他覺得自己不受歡迎，所以此類信息我一般不回復(fù)；

但孩子們跟我不一樣，他們不得不回應(yīng)來自他們家長或老師的各種所謂的“善意”，這種居高臨下的溝通方式和極其糟糕的語言，會給孩子帶來巨大的負面影響；

在這樣的高壓下，孩子會覺得自己得不到應(yīng)有的尊重、支持、理解，他們覺得真實的自己不能被家長所接納，久而久之，孩子們會自自然然拒絕與家長交流，孩子心里在想：既然我怎么說都不能被你理解，那就啥也不跟你說了；

在這樣的環(huán)境下，孩子們自然會產(chǎn)生焦慮抑郁的情緒，何以解憂？唯有網(wǎng)游；沉迷游戲或患上抑郁癥焦慮癥，水到渠成，既然真實的自我在現(xiàn)實中不能被理解，不能被接受，那我就在虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界里展現(xiàn)真實的自我并從中獲得自我所需的滿足感；

現(xiàn)實生活中，我們周圍不乏一些所謂“刀子嘴豆腐心”的人，比如我每次去馬路對面的小菜場買菜一般都騎電瓶車，樓下聚集暢聊的大爺大媽們看到后都會告訴我：走路過去還能鍛煉身體，買了香煙，他們也會告訴我香煙有害健康，等等；

他們說得非常有道理，也無比正確，但這些道理我并非不知道，騎車是為了節(jié)約一點時間，沒有戒煙是因為還沒能找到一個合適的方法，到目前為止，戒煙多次都以失敗告終，不過我相信很快會戒掉；

同樣的道理，你跟孩子說的那些話，孩子們不是不清楚，有些智力較高的孩子可能懂的道理比你還多，“刀子嘴豆腐心”看上去是為了表達你對孩子的愛，其實這是一種另類的自私，因為你只站在自己的角度用指責(zé)和苛刻以及不滿對孩子發(fā)泄自己當下的情緒；

真正的愛，是傾聽，是積極的關(guān)注，是無條件的接納，是透過現(xiàn)象探究本質(zhì)，是無怨無悔的共情，是同理心，是給予孩子希望的鼓勵，是恰到好處的認同與支持，是理所當然的雪中送炭；

真正的愛，不是脫口而出的批評，不是不假思索的否定或反對，不是“己所不欲，卻施于孩子”，不是凸顯智力優(yōu)越的降維打擊，不是情緒化的隨意表達，不是刻意壓制孩子的情緒，不是同位階的針鋒相對，不是刻薄的反唇相譏，不是冷漠的戲謔嘲笑；

正確的廢話誰都會說，但大道理培養(yǎng)不了一個人格健全，有良好學(xué)習(xí)態(tài)度和方法的孩子，如果能充分接納孩子的一切，孩子會感覺到你的溫暖以及他所需的安全感，他會將你當成真正的朋友；

當你能傾聽孩子的時候，孩子也會很自然地學(xué)會與掌握傾聽的能力，在你耐心引導(dǎo)下，孩子會不斷調(diào)整自己的思維方式、情緒體驗、意志行為；

他們會讓自己更理性，一步步戰(zhàn)勝個體與生俱來的本能，用更進一步的成熟自我來調(diào)節(jié)內(nèi)心的平衡；