對(duì)于這個(gè)問題，大部分家長是有答案的。

或者說，青春期之后的孩子，也會(huì)不斷表達(dá)，希望父母少管自己，放手訴求，甚至為此不斷抗?fàn)?/strong>。

問題的關(guān)鍵在于，做起來的時(shí)候，總是忍不住大事小事的操心，想幫孩子安排好一切才安心。

個(gè)人認(rèn)為，大約是出于以下幾方面的原因：

應(yīng)付焦慮和不安

擁有足夠安全感的人，才能允許事情的發(fā)展“順其自然”。

尊重孩子的選擇，給孩子時(shí)間摸索，就意味著，方向不定，前途未卜。

要望著自己最親愛的人，在一艘方向未定，吉兇未知的小舟上航行，是巨大的挑戰(zhàn)。

焦慮感、甚至是恐懼感，都會(huì)隨時(shí)侵襲而來。

而大部分父母，過往并沒有學(xué)習(xí)過如何應(yīng)對(duì)這些焦慮情緒，他們唯一能想到的方式是：

做些什么，來讓自己安心點(diǎn)。

自然地，幫孩子安排好一切，便是緩解焦慮的最佳選擇。

沒有什么定心丸，比一切盡在自己的掌握中，來得踏實(shí)和明確。

有些時(shí)候，我們是除了自己，很難信任任何人的。

包括自己的伴侶和孩子。

特別是從小到大都習(xí)慣一切依靠自己，搞定大部分事情的人，其實(shí)并不清楚怎么去信任和依賴他人。

不巧的是，這一輩的父母?jìng)?，巧合成長在一個(gè)多子女的，物質(zhì)條件相對(duì)匱乏的年代，不僅要自己照顧自己，可能還要照顧弟弟、妹妹。

被忽略，感受不到支持，是常有的事。

再加上，孩子身上的某些特征，本來就很難讓人足夠信任：社會(huì)經(jīng)驗(yàn)少，想法和計(jì)劃易變，思想不成熟等等。

兩種因素加持之下，家長更難信任自己的孩子，放手讓孩子自己去成長。

矛盾的地方在于，越不放手，孩子便越?jīng)]辦法成長，家長就更加難信任孩子，如此循環(huán)。

最終，家長還是選擇相信自己，自己搞定，最放心。

無論青春期的孩子多么反感父母的安排，都不可否認(rèn)一點(diǎn)，父母是出于對(duì)孩子最大的保護(hù)愿望而盡力幫孩子安排未來的。

為此，他們不惜犧牲自己的一部分甚至全部的生活品質(zhì)，來成全孩子。

父母走過的，或者父母身邊的人走過的，是經(jīng)過檢驗(yàn)的“最優(yōu)”、或者“最安全”的路，不會(huì)出大麻煩，能保證生活無憂。

大部分父母，對(duì)于孩子最原始，最基礎(chǔ)的期待，也就是如此。

當(dāng)然，“保護(hù)”和“束縛”之間，原本就是你中有我，我中有你的共生體。很難兩全。

要組建家庭，是一種保護(hù)。但家人之間必然會(huì)相互碰撞、妥協(xié)，需要犧牲一部分自由。

要保護(hù)孩子，免受挫折和打擊，必然會(huì)要求孩子在父母的“安全半徑”之內(nèi)，對(duì)于孩子，當(dāng)然就是束縛。

這是一個(gè)兩難的抉擇。對(duì)于家長是，對(duì)于孩子同樣也是。

在中國現(xiàn)有的評(píng)價(jià)體系里，孩子和父母是作為一個(gè)整體來評(píng)判的。

一個(gè)孩子沒發(fā)展好，走了彎路，最后沒出息。我們的第一反應(yīng)會(huì)是：他的父母真失敗，沒教育好孩子。

“沒有家教?！薄坝腥松瑳]人教?！笔菍?duì)一個(gè)人最大的侮辱。

毫不夸張地說，孩子身上是承載著父母的命運(yùn)的。

孩子和父母之間，是最親密的生命共同體，同呼吸，共命運(yùn)那種。

孩子不好，就是打父母的臉。

面前擺著兩條路：

一條是父母驗(yàn)證過的，一定走得通，不大富大貴，至少也能平平安安、成為一個(gè)正常人的路。

一條是面前一片漆黑，伸手最多只能看到五指的，吉兇未卜的路。

本著風(fēng)險(xiǎn)最小化原則，你會(huì)作何選擇呢？

青春期的孩子，對(duì)于自由有最大的渴望，希望爭(zhēng)取話語權(quán)，自己的人生自己說了算。

而另一方面，對(duì)于自己未來究竟要怎么走，想過怎么的人生，他們其實(shí)并不清楚。

孩子們最擅長的技能是"說不?！?/strong>

不喜歡父母給自己安排的學(xué)校；不喜歡父母總是管著自己，哪里都不讓自己去；不喜歡父母干涉自己的人生選擇，一定要讓自己好好學(xué)習(xí)……

但是，對(duì)于自己究竟要什么？卻是一臉茫然。

或者說，他們必然要走一些彎路，經(jīng)歷一些挫折，才知道什么適合自己，而這個(gè)過程，必須要時(shí)間和等待的加持。

父母還需要眼睜睜看著孩子掙扎、受傷，無助、糾結(jié)。

用一個(gè)家長的話說：“我真的不忍心。孩子太可憐了?！?/p>

于是，孩子只是踏出一只腳，去試了試河里水的冷熱，就可能被一把抓回來：“小心！河水可深了！”

孩子壓根還沒驗(yàn)證出河水的深淺呢。

如此反復(fù)，孩子沒機(jī)會(huì)試錯(cuò)，也就沒機(jī)會(huì)確認(rèn)自己真正的內(nèi)心想法，只能繼續(xù)迷茫、糾結(jié)。

放手，是不是不管孩子，是不是不負(fù)責(zé)任？

不放手，孩子又不聽，甚至跟自己對(duì)著干，整天斗爭(zhēng)，也很頭痛。

話說回來，猛然一放手，一些孩子也會(huì)不適應(yīng)，甚至抱怨：“你是不是嫌棄我了？不想管我了？想拋棄我了？”

于是，又轉(zhuǎn)回頭，繼續(xù)跟父母糾纏、理論。

想要放手，道理都懂，真正做起來，又談何容易。

個(gè)人認(rèn)為，作為家長，起碼要先解決以下幾方面的問題：

①認(rèn)清自己的焦慮，并嘗試處理自身的焦慮情緒。

不把左右自己情緒的主動(dòng)權(quán)，完全放在孩子身上。

孩子一有風(fēng)吹草動(dòng)，父母就焦慮到?jīng)]辦法吃飯、睡覺，放手肯定無從談起。

②沒有兩全的方案，必須有所取舍。

你希望孩子成為什么樣的人？你希望孩子過跟你一樣的生活嗎？

可以思索一下這個(gè)問題，探尋一下你內(nèi)心的答案。

這一點(diǎn)，也需要讓青春期的孩子認(rèn)識(shí)到，離開了父母的所謂“束縛”，自然也就會(huì)失去一部分父母的保護(hù)，鼓勵(lì)孩子自己做選擇。

兩個(gè)都要，不現(xiàn)實(shí)。

③一旦選定了方向，就給與足夠的時(shí)間讓孩子試錯(cuò)。

這個(gè)時(shí)間，是以“年”為單位的。

不是放手兩三個(gè)月，發(fā)現(xiàn)孩子一樣迷茫、無所事事，就立馬重新幫孩子安排、規(guī)劃，那之前的嘗試就完全是浪費(fèi)表情，完全沒有意義。

同時(shí)，不斷變換方式，一會(huì)放手，一會(huì)包辦，也會(huì)造成孩子的混亂，令孩子更加迷茫。

④接受，一些事情是不受自己掌控的。

無論準(zhǔn)備得多么成分，計(jì)劃得多么周全，孩子的成長，總有意外。

劉備全心栽培，一眾猛將護(hù)衛(wèi)，諸葛亮“鞠躬盡瘁死而后已”，還是無法挽回他的兒子，成為臭名昭著的“扶不起的阿斗”。

更何況，我們每一個(gè)普通人。

作者簡介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時(shí)數(shù)6000小時(shí)以上。

 每周更新文章，分析青少年心理特點(diǎn)，探討親子教育方法和誤區(qū)。

解決心理困惑，與大家共同成長、進(jìn)步。