|
一位家長(zhǎng)告訴我，他認(rèn)為父母永遠(yuǎn)不應(yīng)該向孩子道歉：“我們是成年人，成年人不欠孩子道歉，”他說(shuō)。他認(rèn)為，不管他犯了什么錯(cuò)誤，都沒(méi)有必要道歉，永遠(yuǎn)不會(huì)。站在他的角度，或許這是部分父母眼里的真實(shí)想法，但是在一個(gè)家庭中有抑郁孩子的情況下，我認(rèn)為很多時(shí)候，對(duì)于那些對(duì)孩子造成過(guò)創(chuàng)傷障礙的父母，一個(gè)合理的道歉，是雙方和解的第一步，也是治療的一個(gè)重要環(huán)節(jié)。
我與許多抑郁孩子的家長(zhǎng)溝通過(guò)，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)突出問(wèn)題，部分家長(zhǎng)對(duì)于孩子為什么會(huì)抑郁這個(gè)話題，他們更多集中在：1，孩子仿佛是突然抑郁的，主要就是學(xué)校有壓力，遇到一點(diǎn)事情就逃避2，孩子抑郁了，現(xiàn)在好多缺點(diǎn)，強(qiáng)迫、焦慮、閉門在房間不跟自己講話以上兩點(diǎn)，它客觀存在，也是事實(shí),且發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)的想法更多集中在：是孩子自身的原因。但是仔細(xì)與家長(zhǎng)溝通下去，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多人開(kāi)始說(shuō)自己跟孩子溝通沒(méi)有問(wèn)題，但是深入了解，會(huì)發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)對(duì)孩子教方面都存在不少的缺點(diǎn)。以上兩點(diǎn)，也幾乎是在目前應(yīng)試教育大局下，半數(shù)上家長(zhǎng)幾乎都有對(duì)孩子做過(guò)的事情，所以說(shuō)自己對(duì)孩子沒(méi)有任何問(wèn)題的家長(zhǎng)，半數(shù)以上都存在不同程度對(duì)孩子的暴力和教育方面的粗暴。面對(duì)這些家長(zhǎng)，去詢問(wèn)他們是否有考慮給孩子道歉，回答又主要分為以下兩點(diǎn)：1，為什么要道歉？我自己的孩子，這不是正常的嗎？他現(xiàn)在抑郁了，是他自己的事情，關(guān)我什么事？2，早道過(guò)歉了，問(wèn)他們?cè)趺吹?？主要是?jiǎn)單的一句對(duì)不起我覺(jué)得對(duì)與錯(cuò)在一個(gè)抑郁家庭里面現(xiàn)在已經(jīng)不太重要，接下去怎么做才重要，所以下面會(huì)給出我自己的看法和以往幫助家屬處理和抑郁孩子之間道歉問(wèn)題的一些經(jīng)驗(yàn)。
道歉的真正意義在于，“你”承認(rèn)你錯(cuò)了，并且愿意接受“我”的情緒反撲。而不是：“老爸都說(shuō)對(duì)不起了你還要怎樣”這種只是拿道歉來(lái)作為一種交易，并不能夠起到改善和孩子之間關(guān)系的作用。父母道歉時(shí)常出現(xiàn)的兩種情況：1，強(qiáng)勢(shì)的父母犯錯(cuò)時(shí)拒絕向孩子說(shuō)對(duì)不起2，事后單純說(shuō)對(duì)不起讓家長(zhǎng)看起來(lái)很強(qiáng)勢(shì)強(qiáng)勢(shì)的父母犯錯(cuò)時(shí)拒絕向孩子說(shuō)對(duì)不起 我與不少?gòu)?qiáng)勢(shì)的父母接觸的過(guò)程中，發(fā)現(xiàn)他們很難向孩子表達(dá)錯(cuò)誤，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為道歉等同于軟弱。他們認(rèn)為，如果他們承認(rèn)任何錯(cuò)誤，他們就會(huì)失去控制，孩子就會(huì)跳進(jìn)來(lái)踩在他們身上，這類父母多發(fā)群體我把他們稱為：偽執(zhí)型父母，詳情看：抑郁孩子的父母如何認(rèn)識(shí)自己？看這篇文章就夠了印象深刻的是，一個(gè)與我長(zhǎng)期咨詢的家長(zhǎng)，與她的孩子一次的沖突爆發(fā)：一個(gè)假期的下午，這位母親與她休學(xué)的女兒一起度過(guò)，女兒比較喜歡畫畫，所以她突發(fā)奇想建議女兒畫一幅彩色的肖像畫。她們?cè)诖笞雷由弦黄鹱鳟?，媽媽指?dǎo)她如何做好準(zhǔn)備，并且囑咐她用毛巾蓋住椅子以免沾染畫筆。女兒沒(méi)有及時(shí)注意到母親的囑咐，忘了這個(gè)事情，當(dāng)她們完成時(shí)，母親發(fā)現(xiàn)了椅子上有五顏六色的沾染，“我叫你把椅子蓋上！”媽媽一邊用抹布清洗椅子，一邊突然對(duì)女兒大喊大叫，媽媽的突然爆發(fā)，也讓女兒哭了。事后，在我們復(fù)盤這件事情時(shí)，發(fā)現(xiàn)這位媽媽遲遲沒(méi)有對(duì)女兒說(shuō)對(duì)不起，甚至沒(méi)有道歉，這個(gè)也再次看出來(lái)，這位媽媽內(nèi)心是略有一些強(qiáng)勢(shì)的。而實(shí)際上，這位媽媽內(nèi)心其實(shí)是渴望道歉的，但是由于自己的強(qiáng)勢(shì)的一面，往往讓她們?cè)谏钌襄e(cuò)失了一些更好可以修復(fù)彼此關(guān)系的機(jī)會(huì)。認(rèn)識(shí)到他們受傷的感覺(jué)我對(duì)這位媽媽說(shuō)，“當(dāng)家長(zhǎng)對(duì)孩子不滿時(shí)，她們會(huì)感到害怕?！比绻潞竽阆蛩砻髂愕臎_動(dòng)和表明你意識(shí)這傷害了你們的感情，如果她接受，則你們的關(guān)系反而可以更牢固。我告訴這位媽媽，作為道歉，可以對(duì)女兒說(shuō)，“我很抱歉我反應(yīng)過(guò)度，對(duì)你大喊大叫。我知道這讓你很難過(guò)。下次我會(huì)自己執(zhí)行自的建議，不應(yīng)該只是對(duì)你有所要求。”事后也證明，女兒正在等著她的道歉，而道歉后，她們之間的溝通模式也更加牢固，懂得互相理解的基礎(chǔ)。單純說(shuō)對(duì)不起讓家長(zhǎng)看起來(lái)很強(qiáng)勢(shì)上面第一點(diǎn)說(shuō)到強(qiáng)勢(shì)的父母往往有時(shí)候拒絕說(shuō)對(duì)不起，但是有一種情況往往相反：有一些父母卻在于孩子發(fā)生非常大的矛盾和爭(zhēng)吵時(shí)，事后或者很多年孩子提起來(lái)這件事情時(shí)，往往他們只說(shuō)：對(duì)不起。家長(zhǎng)為什么會(huì)只說(shuō)對(duì)不起？根據(jù)我接觸多位家長(zhǎng)的總結(jié)，我認(rèn)為主要有以下幾種情況：家長(zhǎng)不擅長(zhǎng)表達(dá)，言語(yǔ)儲(chǔ)備不夠豐富沒(méi)有意識(shí)到道歉應(yīng)該是具體的A,家長(zhǎng)不擅長(zhǎng)表達(dá)，言語(yǔ)儲(chǔ)備不夠豐富這類家長(zhǎng)，他們往往是極其不善言辭那類父母。他們往往內(nèi)心是充滿了自責(zé)和真誠(chéng)意識(shí)到自己的問(wèn)題，但是不易表達(dá)的特點(diǎn)讓他們看起來(lái)很弱小，時(shí)常困擾他們的不僅是那句簡(jiǎn)單的對(duì)不起，背后還夾雜的是家長(zhǎng)自身的自卑、內(nèi)疚。孩子對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，幾乎是他們奮斗的意義所在，但是他們自身原生家庭的不足可能讓他們?cè)趯?duì)孩子教育這個(gè)事情充滿了自卑，為自身的不完美感到對(duì)孩子內(nèi)疚。不善言辭的家長(zhǎng)，更多缺少的是語(yǔ)言上的訓(xùn)練。可以從與其他人的溝通當(dāng)中，更多把謝謝、對(duì)不起作為自己口頭上的言語(yǔ)習(xí)慣，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓(xùn)練，可以讓自己逐漸對(duì)對(duì)不起這幾個(gè)字不再感覺(jué)到難以啟齒。其次是需要轉(zhuǎn)換的思維：應(yīng)該把自己看成的孩子的合作伙伴，不要一直把自己看成孩子的救世主，這樣會(huì)減輕養(yǎng)育孩子對(duì)自己的心理負(fù)擔(dān)。意識(shí)到，原生家庭的缺陷，不是自己的過(guò)錯(cuò)，而為了更好的下一代，應(yīng)該從內(nèi)心走出自卑的心理，把面對(duì)孩子的內(nèi)疚化作向上的動(dòng)力！B,沒(méi)有意識(shí)到道歉應(yīng)該是具體的很多家長(zhǎng)只說(shuō)對(duì)不起的原因還可能是，不知道后半段應(yīng)該說(shuō)什么。道歉的本質(zhì)是：為你做錯(cuò)的事情承擔(dān)責(zé)任，也就是在我們表達(dá)自己歉意的同時(shí)，補(bǔ)充自己做錯(cuò)的事情，承擔(dān)了責(zé)任才是道歉的意義所在。我詢問(wèn)了許多在童年時(shí)被父母冤枉的成年孩子，在他們眼里，父母怎么做才是完美的道歉？他們都表達(dá)了想要被傾聽(tīng)、被理解和被愛(ài)的愿望。所以我認(rèn)為對(duì)于家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，特別是與抑郁的孩子相處時(shí)，當(dāng)他們長(zhǎng)大后回憶父母過(guò)去對(duì)自己不好的遭遇時(shí)：承認(rèn)錯(cuò)誤、冒犯或不敏感是恰當(dāng)?shù)狼傅牡谝徊健?/span>比如一個(gè)曾經(jīng)因?yàn)楹⒆硬怀鰜?lái)房間就砸門的父母，事后應(yīng)該勇于向孩子表達(dá)自己的魯莽：對(duì)于砸壞你門這件事情，媽媽非常抱歉，我應(yīng)該為你自覺(jué)得魯莽與沖動(dòng)為你表達(dá)真誠(chéng)的歉意。C,把道歉當(dāng)交易，只想逃避掉麻煩的事情有一部分忙于工作的家長(zhǎng)，由于利益思維的使然，道歉往往在他們眼里是一場(chǎng)交易。因?yàn)槊τ诠ぷ鞯募议L(zhǎng)，這部分群體是文化綜合素養(yǎng)都比較高的人，但是面對(duì)孩子時(shí)，他們往往會(huì)拿出職場(chǎng)上的利益思維，把很多事情當(dāng)成我只要付出了，你就應(yīng)該回應(yīng)我。所以特別是這類家長(zhǎng)與抑郁孩子相處時(shí)，他們犯錯(cuò)后也會(huì)非常及時(shí)道歉，但是往往很多人心理的潛意識(shí)下會(huì)一直惦記：把道歉當(dāng)交易的后果是，他們對(duì)自己的錯(cuò)誤往往是拒絕承認(rèn)的，更多是一種形式上的官方話語(yǔ)。這樣的心理，往往比拒絕道歉還要傷害孩子的心理，因?yàn)樵谒麄兛磥?lái)，父母的不誠(chéng)意道歉猶如一道鋒利的劍刺進(jìn)他們對(duì)父母尊敬的內(nèi)心之中。人并不總是有自知之明，他們?cè)诮巧凶兊酶畹俟蹋淖兘巧茈y。對(duì)于在職場(chǎng)上投入比較多的家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，功利、利益性的思維讓他們得以生存。所以想取得孩子不會(huì)認(rèn)為自己虛情假意，應(yīng)該意識(shí)到：脫離職場(chǎng)上那種身份的持續(xù)扮演，意識(shí)到自己此時(shí)此刻是一個(gè)爸爸/媽媽。如果你給孩子一個(gè)理由來(lái)解釋為什么你的不當(dāng)行為會(huì)發(fā)生，這會(huì)使你變得人性化，并為同情創(chuàng)造空間。比如跟他們直接說(shuō)：很抱歉，由于我自己在工作上的功利思維的慣性，總是忽略與你相處、道歉時(shí)不夠真誠(chéng)，爸爸沒(méi)有履行到作為父親的責(zé)任，今后我會(huì)約束自己，希望你可以給爸爸一個(gè)機(jī)會(huì)，讓爸爸重新新成為你接受的爸爸！
道歉是關(guān)于認(rèn)識(shí)到自己的行為。這并不意味著你必須圍著你的孩子團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)來(lái)彌補(bǔ)你做錯(cuò)的事情。一個(gè)真誠(chéng)的道歉表現(xiàn)出共情和真誠(chéng)，有助于增進(jìn)與孩子以后的關(guān)系。永遠(yuǎn)說(shuō)“對(duì)不起”，有時(shí)做錯(cuò)事的父母會(huì)試圖用其他方式懺悔，比如給孩子買禮物。但是值得注意的是，其他事情不可以代替道歉，物質(zhì)與禮物可能會(huì)是一種補(bǔ)償?shù)姆绞剑撬鼈儜?yīng)該是一種真誠(chéng)的贈(zèng)予，而且不能代替口頭和內(nèi)心真誠(chéng)的歉意，替代賠償感覺(jué)像是沒(méi)有真誠(chéng)承認(rèn)罪行的補(bǔ)償。 在每一個(gè)抑郁青少年案例中，他們?nèi)匀幌肼?tīng)到'對(duì)不起’這幾個(gè)字。對(duì)于一般性問(wèn)題來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)化的語(yǔ)言可以讓道歉更容易成功。簡(jiǎn)潔而真誠(chéng)地說(shuō)對(duì)不起讓孩子們明白，沒(méi)有人是完美的，讓他們明白，如果他們碰巧在生活中搞砸了，那也沒(méi)什么，所以家長(zhǎng)道歉也是孩子意識(shí)到應(yīng)該勇敢面對(duì)失敗的基石教育！隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，一個(gè)懂得為自己過(guò)錯(cuò)買單的家長(zhǎng)，教會(huì)他們“有修復(fù)和重新聯(lián)系的空間，特別是如果他們傷害了別人?！?/span>在我的研究中，道歉時(shí)冷靜地問(wèn)中立的問(wèn)題是有幫助的。問(wèn)“你感覺(jué)如何？”可能會(huì)以一種不同于你對(duì)事件認(rèn)知的方式來(lái)解釋所發(fā)生的事情。接著問(wèn):“我該怎么補(bǔ)償你？”能夠引起具體的賠償，特別是考慮到當(dāng)事人的感受。在一個(gè)案例中，我建議這位媽媽主動(dòng)邀請(qǐng)孩子去做她喜歡的事情：“今晚想不想去貓咖店邊喝奶茶邊一起擼貓？”提供這種補(bǔ)償肯定了她女兒的感受，讓她覺(jué)得自己被傾聽(tīng)了，給她一些她想要的東西，一起共度時(shí)光，對(duì)于一次爭(zhēng)吵后修復(fù)母子關(guān)系是非常必要的！
父母也會(huì)犯錯(cuò)，尤其是在和孩子激烈爭(zhēng)論的時(shí)候。父母的脆弱和道歉的能力可以加強(qiáng)他們與孩子的關(guān)系。這也有助于和孩子一起集思廣益，想出創(chuàng)造性的方法來(lái)避免將來(lái)重復(fù)同樣的錯(cuò)誤。許多家長(zhǎng)告訴我，他們感到不知所措內(nèi)疚在對(duì)他們的孩子大喊大叫之后，他們記得當(dāng)他們還是孩子的時(shí)候，當(dāng)他們的父母對(duì)他們尖叫，甚至發(fā)誓他們作為父母永遠(yuǎn)不會(huì)這樣做時(shí)，他們感覺(jué)有多糟糕。我對(duì)這些父母表示同情，承認(rèn)養(yǎng)育是世界上最難的工作之一，特別是陪伴抑郁的青少年，是一件艱巨的技術(shù)性工作。當(dāng)你告訴你的孩子無(wú)數(shù)次洗完澡后把臟衣服放在洗衣籃里，但他還是把臟衣服放在浴室地板上時(shí)，你很難保持冷靜。但是大喊大叫會(huì)嚇到孩子，讓他們自我感覺(jué)不好，所以彌補(bǔ)是很重要的。我總是向咨詢的家長(zhǎng)保證，總有辦法修復(fù)與孩子之間令人不安的互動(dòng)，即使是在幾天后。我稱之為“收拾局面”在某種程度上，父母在這些時(shí)刻感到的內(nèi)疚實(shí)際上是積極的。這是一個(gè)內(nèi)部信號(hào)，表明他們需要做些事情來(lái)解決問(wèn)題，這激勵(lì)他們采取行動(dòng)。對(duì)于曾經(jīng)對(duì)孩子有過(guò)一些傷害的家長(zhǎng)，我建議的第一步是向孩子道歉。從經(jīng)驗(yàn)上看，父母一直害怕說(shuō)“對(duì)不起”會(huì)讓他們看起來(lái)很軟弱，或者奪走他們的權(quán)威。反而實(shí)際上讓父母看起來(lái)很有力量、責(zé)任心，這表明他們足夠在意為自己的負(fù)面行為承擔(dān)責(zé)任并做出彌補(bǔ)。此外，孩子們得到的關(guān)鍵信息是，他們的父母不想傷害他們的感情——他們是被愛(ài)的。 父母為自己的負(fù)面行為負(fù)責(zé)并找到未來(lái)處理情況的更好方法是非常重要的，這是建立成功關(guān)系的關(guān)鍵。一旦你道歉和你的孩子討論這種情況時(shí)，可以探索你們雙方可以互動(dòng)的其他方式。你可以邀請(qǐng)你的孩子和你一起解決問(wèn)題，如問(wèn)“我們本可以做些什么不同的事情？”并提出一些建議。例如，你可以提議，“也許媽媽可以說(shuō)，'我讓你洗完衣服后把衣服撿起來(lái)，你不理我。請(qǐng)你回去把你的東西放在籃子里。'要記住，要讓孩子內(nèi)化規(guī)則需要無(wú)止境的重復(fù)，他們還是會(huì)時(shí)不時(shí)地犯錯(cuò)誤。冷靜的提醒往往會(huì)加快這個(gè)過(guò)程。一旦你開(kāi)始變得激動(dòng)，事情往往會(huì)走下坡路。接下來(lái)，問(wèn)你的孩子她本可以做什么不同的事情，并提出建議，也許你可以說(shuō)，“對(duì)不起，我把衣服放在地板上了。我急著去看我的表演。下次我會(huì)努力記住的?！蹦阌肋h(yuǎn)不知道。孩子們經(jīng)常會(huì)想出自己的創(chuàng)新解決方案，比如“我做個(gè)牌子，貼在浴室門上提醒我！'每次你和你的孩子以這種方式修復(fù)一個(gè)情況，你們的親密關(guān)系就恢復(fù)了。你的孩子內(nèi)化了這種解決問(wèn)題的方式，并且它成為了未來(lái)的積極榜樣！
背景：這是一個(gè)我給一個(gè)父親制定與抑郁孩子的之間的一個(gè)完整道歉溝通話術(shù)過(guò)程，主要背景是一個(gè)15歲的孩子在從醫(yī)院診斷出來(lái)后，因?yàn)椴唤邮茏约菏侵囟纫钟?，突然?duì)父親發(fā)脾氣，兩個(gè)人也在回家的路上吵得很激烈。事后，我給這個(gè)父親制定了完整的溝通話術(shù)，我建議是晚飯過(guò)后，趁孩子還在客廳，父親主動(dòng)過(guò)去說(shuō)話：兒子，來(lái)來(lái)來(lái)，今天早上從醫(yī)院出來(lái)后，因?yàn)樵\斷的問(wèn)題我們吵了架，不開(kāi)心把，傷心吧?爸爸想了一天啊，早上我們的情緒都很激動(dòng)，為什么呢？因?yàn)槲覀兠鎸?duì)的困難，實(shí)在太難克服了，所以我們兩個(gè)都急躁了。但是爸爸這一天想下來(lái)，作為你的父親，不應(yīng)該被這個(gè)困難擊垮，我當(dāng)然知道你心里面很委屈，突然被診斷重度抑郁。重度抑郁確實(shí)是不好治療，但是兒子啊，在這種關(guān)鍵的時(shí)刻，我們兩個(gè)不能有矛盾啦！我們要去擊敗這個(gè)抑郁的黑狗！一起戰(zhàn)勝它，讓它明白沒(méi)什么大不了的！爸爸早上的情緒化，真的很抱歉！不瞞你說(shuō)，聽(tīng)到醫(yī)生說(shuō)你是重度抑郁的那一刻，爸爸心理也是無(wú)比難受！而且我的兒子遇到困難，我首先被擊垮，情緒激動(dòng)，妄想通過(guò)你自己的力量，來(lái)解決它，我告訴你兒子，振作起來(lái)！我們一步一步解決它！現(xiàn)在我們先不繼續(xù)具體談這個(gè)事情，今晚先好好休息！明天一覺(jué)醒來(lái)，從明天開(kāi)始，爸爸就跟你站在一起，不再站在你的對(duì)立面！而是和你一起奮戰(zhàn)！一個(gè)小小的抑郁，居然影響我們父子間的關(guān)系了，爸爸現(xiàn)在還很自責(zé)，也看到你很難受，不過(guò)就一個(gè)小小的黑狗，我們可以趕跑它！危難的時(shí)候，我們應(yīng)該更團(tuán)結(jié)！所以爸爸今晚找你談這番話，就是想表明一個(gè)態(tài)度，爸爸今后會(huì)做一個(gè)情緒穩(wěn)定的人，你隨意！不管發(fā)生什么事情，爸爸都會(huì)無(wú)條件支持你！陪伴你！我們共同的敵人應(yīng)該是抑郁那條黑狗，所以兒子請(qǐng)相信爸爸，我會(huì)一直幫助你！反饋：當(dāng)晚孩子沒(méi)有回父親太多話，但是第二天開(kāi)始后，這個(gè)小孩不再被重度抑郁這個(gè)標(biāo)簽深深束縛在其中，而是愿意積極配合醫(yī)生吃藥，聽(tīng)爸爸的話一起運(yùn)動(dòng)、積極面對(duì)！雖然這期間有不少危機(jī)困難，但是兩父子之間有了更加穩(wěn)定的溝通渠道，遇到事情選擇的是溝通與面對(duì)，爭(zhēng)吵的次數(shù)變少了。1，道歉道的是什么？不是給孩子表達(dá)怕他的感覺(jué)，因?yàn)橐坏┯信碌母杏X(jué)就是討好的感覺(jué)。道歉道的是我作為家長(zhǎng)，面對(duì)困難也是和你一樣不穩(wěn)定。2，表達(dá)與孩子現(xiàn)在會(huì)和他站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，不會(huì)因?yàn)樵\斷就當(dāng)他是“神經(jīng)病”的感覺(jué)，也不會(huì)疏遠(yuǎn)他，是“抑郁”這個(gè)敵人的挑撥離間傷害了我們親子之間的關(guān)系，轉(zhuǎn)移矛盾點(diǎn)，無(wú)形拉進(jìn)親子關(guān)系。3，爸爸自己做得不對(duì)，所以爸爸決定穩(wěn)定的去幫助你戰(zhàn)勝敵人戰(zhàn)勝疾病，但是爸爸穩(wěn)定，對(duì)你沒(méi)有要求，你作為生病的孩子，爸爸接受你的情緒不穩(wěn)定，并且理解你。4，面對(duì)孩子說(shuō)這些比較正式的話可能確實(shí)有一些尷尬，但是不要緊，可以結(jié)合自己的實(shí)際情況，增加一些互動(dòng)，口語(yǔ)化以及運(yùn)用一些家鄉(xiāng)話，去幽默淡化這種正式感給孩子傳達(dá)的莊嚴(yán)感。在于孩子道歉、溝通時(shí)，不能只有道理、是非、對(duì)錯(cuò)，還應(yīng)該有自己的講話的身份感，以及一種有力量感氣場(chǎng)的父母特質(zhì)，這樣才能給孩子傳達(dá)我是一個(gè)情緒的穩(wěn)定家長(zhǎng)，才會(huì)真正取得孩子的信任！一個(gè)有邏輯、氣場(chǎng)的道歉，回過(guò)頭來(lái)，其實(shí)依然在話當(dāng)中給孩子指明方向，因?yàn)橐粋€(gè)溝通當(dāng)中只要在末尾提出一個(gè)明確的目標(biāo)，家長(zhǎng)和孩子的關(guān)注點(diǎn)都會(huì)發(fā)生轉(zhuǎn)化，從不接受抑郁變成了要去戰(zhàn)勝抑郁。值得強(qiáng)調(diào)的是，上面這段話不建議直接模仿，應(yīng)該結(jié)合具體的語(yǔ)境、關(guān)系去琢磨和設(shè)計(jì)，做出適合自己孩子的內(nèi)容才是最好的道歉。
吳小天，曾經(jīng)的抑郁重癥患者、抑郁心理學(xué)專家，長(zhǎng)期幫助抑郁孩子的家庭和提供解決方案，一對(duì)一咨詢，對(duì)抑郁人群的走出、營(yíng)養(yǎng)、康復(fù)等均有深度研究 點(diǎn)擊鏈接了解：我是吳小天
|
