親密關(guān)系對我們很重要。

健康的親密關(guān)系可以讓人感受到愛與被愛的美好，可以幫助人們成為更好的自己。

處在健康的親密關(guān)系中，不會感到被束縛，而會感到更自由；

不會感到被消耗，而會感到更有力量。

健康的親密關(guān)系是彼此成就的。

因為親密關(guān)系中的兩個人是彼此的坐標原點，是彼此的指路燈塔，不用擔心在向外探索世界和向內(nèi)了解自己時迷失方向，不用擔心在遇到挫折、遭受打擊時自己孤身一人。

親密關(guān)系中的兩個人是彼此的靠山，是彼此的港灣。

親密關(guān)系如此美好，但健康的親密關(guān)系卻不是隨隨便便就能得到的。

就像堅持運動才能保持好身材一樣，培養(yǎng)好的親密關(guān)系也需要付出持久的努力。

以下幾個小習慣也許對提升親密關(guān)系的質(zhì)量有幫助。

1. 經(jīng)常有身體接觸

外出時拉著手，在家時經(jīng)常擁抱。

既然叫“親密”關(guān)系，自然要親密，否則就只是熟人關(guān)系、室友關(guān)系、“家庭經(jīng)濟有限公司”的合伙人關(guān)系了。

溫柔的、帶有愛意的身體接觸能讓人放松。

可以跟你的伴侶做這樣一個小實驗：

下次吵架時，只要有人意識到“我們開始吵架了”，就立即緊緊抱在一起。

這個實驗需要兩個人提前商量好，都同意了才能做出來，否則無法完成。

因為吵架的時候，人們的身體是抗拒接觸的。

反過來說，如果身體親密地貼在一起，那也就吵不下去了。

之所以說這個實驗需要兩個人都同意了才能完成，是因為如果只有一個人想做這個實驗，另一個人不想做，那下次你們吵架時，一個想“抱抱“，另一個想“跑跑”，那就成“你追我逃”的游戲了，沒辦法完成“緊緊抱在一起”這個動作。

其實，這個實驗不用做，只是想一想也能猜到結(jié)果：

要么，吵架的兩個人根本無法抱在一起——不打起來就不錯了，還“抱”個毛線；

要么，一旦抱在一起，就不吵了，可能有人會哭，可能有人會道歉。只要有人真誠地道歉，另一個人也沒那么生氣了，話就能說開了。

正像俗話講的，“床頭吵架床尾和”。

反正我還沒見過，也想象不出一對情侶或一對夫妻親密地抱在一起，卻相互指責、謾罵的場景——除非是“打情罵俏”。

總之，伴侶之間經(jīng)常有溫柔的、帶有愛意的身體接觸，會增加兩個人的相互信任，提升關(guān)系質(zhì)量。

2. 保持和諧的性愛

《思考，快與慢》一書提到婚姻的穩(wěn)定性可以通過一個公式來預(yù)測：

做愛的頻率減去爭吵的頻率。

書上還說：“你應(yīng)該不會希望得到的結(jié)果是負數(shù)。”

做愛是一種特殊的交流方式，用非語言的方式向?qū)Ψ絺鬟f愛意。

因此，和諧的性愛是健康親密關(guān)系中的重要組成部分。

如果伴侶間的性愛存在問題，往往不是“性”本身造成的。

人和動物不一樣，動物是用身體做愛，但人卻是在用大腦、思想、精神或靈魂在做愛（當然身體也很爽啦）。

如果性愛出問題，除了檢查身體方面的原因外，更要想想雙方的情感關(guān)系是否有問題。

參考后面的幾條建議，培養(yǎng)良好的溝通習慣，也許可以緩解這些問題。

“性”這個話題有點復(fù)雜，本文點到為止，不展開討論。

一個核心原則是：

親密關(guān)系中任何事情都可以商量著來，做愛也一樣。

3. 經(jīng)常說“謝謝”

當對方做了一些讓你感到開心、滿足、感動的事情，

當對方的某些表現(xiàn)讓你感到自己是被關(guān)心、被呵護、被尊重的，

當某些瞬間，對方的存在讓你感到自己很幸運、很幸福時，

直接向?qū)Ψ秸f：“謝謝你！你讓我感到開心，我好幸福啊。跟你在一起我很快樂！”

經(jīng)常向?qū)Ψ降乐x，有以下好處：

• 讓對方體會到自己是一個價值的人

• 讓對方認識到自己在這段關(guān)系中的重要性

• 讓對方感受到你對TA的重視、在乎

這些好處都會引向一個共同的結(jié)果：對方聽到你的感謝后會很開心。

對方的一些表現(xiàn)讓你開心，你的感謝又讓對方開心，兩個人都開心，關(guān)系就更親密了。

另外，你的行為也會影響對方。

如果你經(jīng)常向?qū)Ψ降乐x，說不定哪一天對方也會對你說類似的話：“親愛的，謝謝你，跟你在一起我很開心，我覺得自己很幸運。”

想想看，如果你的伴侶對你說這樣的話，你有怎樣的感受？

肉麻？

也許有一點。

但還是快樂更多一些吧！

肉麻就肉麻吧，伴侶、愛人、夫妻之間不說肉麻的話，那跟誰呢？

4. 主動說“對不起”

當自己的語言或行為讓對方不舒服時，主動道歉，即使自己并不是故意的。

道歉的關(guān)鍵點有兩個：

• 一是承認自己的言行給對方造成了傷害

• 二是不為自己的錯誤或失誤找理由

這并不容易做到。

慢慢來，試試看。

想一想，如果你因為對方的言行而感到不舒服時，你希望對方怎么做呢？

是想聽對方講一通理由，聽對方擺事實、講道理，只不過為了證明，“你覺得我傷害你了，那是你的問題，反正我沒錯，就算我錯了，我也是被迫的，我也是有理由的……”

還是希望聽到對方誠懇的、溫柔的道歉，“親愛的，對不起，我沒想到這么做會讓你不舒服，下次我會注意的?！?/span>

你期待對方做到的，可能也正是對方期待你做到的。

你抱怨對方?jīng)]做到的，可能也正是你沒做好的。

有人說：如果我道歉了，對方卻得理不饒人，那怎么辦？

那說明對方仍然有怨氣。

應(yīng)對的原則是：接納對方的情緒，看到對方的需求，商量出雙方都能接受的方案。

比如，可以這么說：

• “我能看出來，你仍然有些生氣，是嗎？你感到生氣是合理的，因為我的做法讓你不舒服了，盡管我不是故意的，但你的確不舒服了。對不起，我真的不想傷害你。下次遇到類似情況時，我怎么做你會更舒服一些？”

然后聽一聽對方的期待，如果能滿足，盡量滿足；如果滿足不了，那就商量出雙方都能接受的辦法。

5. 抓住一切機會夸獎、認可、欣賞對方

這一條跟第3條“經(jīng)常說'謝謝’”有相似的地方，但出發(fā)點不同。

跟對方說“謝謝”的初衷是表達感謝、感恩、感激，傳遞出來的意思是，“你對我很好，我為此很開心，跟你在一些我很快樂”。

所以，道謝的重點是“我”感謝“你”，并且暗含有“我希望你繼續(xù)這樣對我好，一直這樣對我好”的意思。

但夸獎、認可、欣賞對方則不一樣。

這是對對方的品格、能力、特長、相貌、身材等的肯定，重點是“我”肯定“你”，傳遞出來的意思是，“你這個人很好，我很喜歡你，我認可你，這跟你是不是我的愛人無關(guān)。不是因為你是我的愛人，我才覺得你這個人很好，而是因為你本來就很好?！?/span>

弗洛姆的經(jīng)典著作《愛的藝術(shù)》中有這樣的說法：

“我因為你而愛每個人，我通過你而愛這個世界，我由于你而愛自己?！?/span>

一個懂得欣賞自己的人，才會發(fā)自內(nèi)心地欣賞他人；

反之，如果一個人養(yǎng)成了看到他人身上閃光點的習慣，也更容易接納真實的自己，因為自己身上同樣有優(yōu)點。

我們并沒有很多機會去深入了解另一個人，而愛人、伴侶就是少數(shù)我們有機會深入了解的人。

如果抱有足夠的好奇和耐心去了解伴侶，就總能發(fā)現(xiàn)TA的優(yōu)點。

如果你能養(yǎng)成發(fā)現(xiàn)并說出伴侶優(yōu)點的習慣，就更容易發(fā)現(xiàn)并認可自己的優(yōu)點，然后慢慢地，就更能輕易地看到鄰居、朋友、同事、父母、孩子身上的優(yōu)點，并用恰當?shù)姆绞奖磉_出來，傳遞出對他們的認可、欣賞。

由于人們通常更容易喜歡喜歡自己的人，所以被你認可和欣賞的鄰居、朋友、同事、父母、孩子也更喜歡你，還可能投桃報李地說出你身上的優(yōu)點。

長期如此，你的人際關(guān)系一定會得到改善。

人際關(guān)系的改善，又會讓你更放松，更能大膽地、自在地、坦然地做自己。

這樣一來，生活質(zhì)量會越來越好，幸福感也就越來越強。

畢竟，哈佛大學七十多年的“幸福研究”得出的結(jié)論便是：

良好的關(guān)系讓我們更快樂，更健康，這與財富或名聲無關(guān)。

那如何夸獎、認可、欣賞伴侶呢？

我來舉個例子吧。

假如A是老公，B是老婆。

周一吃晚飯時，B驚喜地說：“親愛的，雖然你不經(jīng)常做飯，但我發(fā)現(xiàn)你很有廚藝天賦啊，這些食材的搭配真是絕妙！”

（要點：千萬不要加上一句“以后你經(jīng)常做飯吧”。說了，以后老公就不做飯了；不說，老公反而更可能做飯。如果加上一句“看起來我要多學學做飯了，我的廚藝可不能輸給你”，老公就更有動力做飯了——不能被老婆超過嘛。）

周二下班回家后，A對B說起公司里的事情，B認真地說：“聽了你跟同事的對話，我覺得你真厲害，輕輕松松就化解了一場危機?！?/span>

周六早上，A醒來睜開眼，看到B在身旁靜靜地、溫柔地看著自己。B緩緩地說：“親愛的，剛才我一直在觀察你的側(cè)臉，你的臉型真好看?！?/span>

（emmm……太肉麻了，好了，例子就編到這兒吧，能明白意思就好。）

想想看，被老婆B夸到天上去的老公A，是一個怎樣的人呢？

就算本來沒多么優(yōu)秀，也能被夸得越來越優(yōu)秀吧。

上面只是舉了老婆夸老公的例子，老公夸老婆也是一樣的：

“老婆，吃你做的飯真是太幸福了！”

“老婆，看你給娃兒讀童話書的樣子，讓我知道天使就在人間。”

“老婆，你真好看/真性感/真迷人/真漂亮！”

好老公、好老婆都是夸出來的。

早在幾十年前的行為學研究就已經(jīng)得出結(jié)論：

獎勵比懲罰更能改變?nèi)说男袨椤?/span>

夸獎就是獎勵的一種形式，而指責屬于懲罰。

要想讓你的老公做多家務(wù)、多掙錢、多關(guān)心自己，或者想讓你的老婆更溫柔、更體貼、更漂亮，那就夸獎TA，一有機會就夸TA，讓TA知道自己是多么棒。

這可以放大TA的優(yōu)點，這要比挑毛病、抱怨、指責更管用。

當然，最好還是不要抱著操控對方的心態(tài)去夸獎對方，否則對方可能會感到你并非出自本心，反而生出嫌隙。

最好能學會發(fā)自內(nèi)心地夸獎、認可、欣賞別人和自己，這是一項技能，通過練習是可以掌握的。

一個人被持續(xù)夸獎、認可、欣賞，自然就會越來越自信，進而展現(xiàn)出以往被壓抑的潛力，爆發(fā)出極高的創(chuàng)造性和解決困難的能力，這是水到渠成的事，強求不來，不求自來。

6. 每天說“我愛你”

很簡單的三個字，卻很有力量。

對不少人來說，說出“我愛你”是有困難的。

等哪天沖動了，試著說一次，看看對方是什么反應(yīng)，看看自己感覺如何。

如果對伴侶說“我愛你”太難了，那先試著對自己說。

每天早上醒來和晚上睡前，手放在心口，一字字地說，“XXX（你的名字），我愛你?！?/span>

連續(xù)說一個月，看看自己有什么變化。

如果能做到，再試試看每天對伴侶說“我愛你”。

連續(xù)說一個月，看看你們的關(guān)系有什么變化。

無論是對自己說，還是對伴侶說，說的時候要用心，好像“我愛你”這三個字是從心里飄出來的一樣。

“你真棒”，

“你真厲害”，

“你真漂亮”……

這些話要盡可能地多說，一有機會就說，猶豫要不要說的時候立即就說。

說出來，對方才會聽到。

說出來，自己才會聽到。

不用擔心說得多了對方會煩，或者這些話說得多了“就沒用了”。

我們每時每刻都在呼吸，卻不會抱怨周圍的空氣太多。

同樣的，就算一個人每天都聽到“我愛你”，也不會覺得愛太多。

人離不開空氣，也離不開關(guān)系，更離不開被愛的感覺。

魚不會怕水太深，人也不會怕愛太多。

總結(jié)

親密關(guān)系的質(zhì)量決定了生活的幸福水平。

我們無法決定別人的言行，卻可以嘗試調(diào)整自己。

歸根結(jié)底，自己才是自己人生的第一負責人。

希望這幾個小習慣對你提升親密關(guān)系有幫助。

祝有情人終成眷屬。

七夕快樂。