“熊，我被求婚了……其實(shí)我沒完全想好要不要嫁，但是當(dāng)下那個(gè)氛圍確實(shí)很感動(dòng)，而且他的我的朋友們都在，我就答應(yīng)了，答應(yīng)了，答應(yīng)了……”

“我是不是很不正常啊？我確實(shí)是很喜歡我男朋友的，要結(jié)婚也肯定是和他，或者說我們倆結(jié)婚其實(shí)是遲早的事情了。但我就是很怕，對(duì)婚姻生活抱著一種可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉的態(tài)度?！?/span>

后臺(tái)有位女生朋友啊，帶著她的好消息和小焦慮來找熊。

其實(shí)熊覺得，這位朋友的想法還蠻真實(shí)的呀~

因?yàn)榘?，一旦進(jìn)入婚姻之后，就相當(dāng)于有三分之二的人生要在婚姻生活中度過；

而正是因?yàn)楝F(xiàn)在大家有選擇要不要結(jié)婚的自由，才會(huì)更害怕更焦慮的嘛。

但是熊呢，還是希望給這位朋友以及準(zhǔn)備結(jié)婚的朋友，一顆定心丸！

喏，就是今天要和大家分享的這本：《婚姻心理學(xué)》。

正因?yàn)榛橐龀錆M了未知，我們才更要提前預(yù)習(xí)。

這本書，被稱為“值得終生閱讀的婚姻指南”。

書中分享了幸?；橐霰亟?jīng)之路，幫助夫妻通過科學(xué)提升婚姻幸福指數(shù)。

作者來頭可不小噢。

卡倫·霍妮，是與阿德勒、榮格、弗洛姆等齊名的著名精神分析思想家，是新弗洛伊德主義的主要代表人物，也是社會(huì)心理學(xué)的首批倡導(dǎo)者之一。

卡倫·霍妮一生著作頗豐，這本《婚姻心理學(xué)》可以說是她寫親密關(guān)系的代表作了。

在書中，霍妮揭秘了在婚姻中會(huì)遇到的一些高頻問題，以及相關(guān)解答。

熊今天，就挑選了其中最最最高頻的問題，分享給大家。

熊將這些問題分享出來，是希望大家可以跟另一半交換觀點(diǎn)探討探討；

而霍妮的解答，大家也可以作為參考共同學(xué)習(xí)噢~

p.s.雖然主要講的是婚姻，但對(duì)于情侶朋友們同樣有幫助噢，強(qiáng)烈建議看看！

問題1：婚姻到底是什么樣的存在？

關(guān)于婚姻，有這樣兩種觀點(diǎn)：

有人認(rèn)為，婚姻是愛情的殿堂。就像童話里的幸福結(jié)局，都是王子和公主結(jié)婚后，過上了幸福的生活。

也有人認(rèn)為，婚姻是愛情的墳?zāi)?。生活的瑣碎?huì)逐漸消磨愛意。

而霍妮是這么看待婚姻的：

首先，婚姻是一種特殊的親密關(guān)系。

婚姻關(guān)系是社會(huì)發(fā)展的產(chǎn)物，不是與生俱來的血緣關(guān)系，且是罕見的一對(duì)一的人際關(guān)系。

而一對(duì)一的模式意味著關(guān)系里的空間更小，兩人更親密，空間自然也跟著縮減，但引發(fā)的沖突會(huì)隨著空間壓縮而增加。

因此啊，想要維持一段婚姻，相互支持，彼此包容，以及相似的社會(huì)背景，是必不可少的關(guān)鍵。

其次，霍妮認(rèn)為，婚姻是一個(gè)完善自身的過程。

她說，婚姻不是一次抽簽，也不是一次許愿，而是一個(gè)過程。

要從浪漫的云端降到腳踏實(shí)地的生活中，從瑣碎中找到人生的意義和美好。

要在婚姻中面對(duì)新生的喜悅和死亡的悲傷，經(jīng)歷人生的起起伏伏。

而之前的知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，所以進(jìn)入婚姻的人都要在這個(gè)過程中不斷完善自我，才有可能應(yīng)對(duì)自如，收獲幸福。

當(dāng)然熊認(rèn)為，兩個(gè)人準(zhǔn)備踏入婚姻之前，需要明白婚姻的意義；

但也并不是說，期望大家要做好百分之一百的準(zhǔn)備才能進(jìn)入婚姻。

畢竟，也不存在有人能完全做好心理準(zhǔn)備迎接婚姻吧；

更多的是愿意去相信，相信對(duì)方這個(gè)人，相信兩個(gè)人能夠共同創(chuàng)造想要的生活。

問題2：吵架了如何溝通？

吵架，必定是每段婚姻中都會(huì)遇到的難題。

而解決矛盾，最重要的就是做到有效溝通。

對(duì)于有效溝通，霍妮也提出了幾個(gè)非常有用的建議，情侶夫妻熊都建議看看！

首先，霍妮說，要做到有效溝通，首先在溝通的時(shí)候不要帶有情緒。

因?yàn)閹в袘嵟?、不快等情緒的時(shí)候，很容易語帶指責(zé)，而自己又不自知。

甚至在憤怒的時(shí)候，我們會(huì)出現(xiàn)記憶偏差：

“我沒有這么說！”

“你剛才明明就說這么說的！”

這樣的對(duì)話想必大家都不陌生，沒有任何一方刻意撒謊，卻無法就幾秒鐘之前的一個(gè)基本事實(shí)（到底有沒有“這么說”）達(dá)成共識(shí)。

這是因?yàn)椋瑧嵟瓕?duì)表達(dá)、聽力和理解力都會(huì)造成影響。

另外，溝通的時(shí)候要針對(duì)固定的單一話題，不能過度發(fā)散。

比如，翻舊賬是一定要避免的。

即便在表達(dá)自己觀點(diǎn)的時(shí)候，聯(lián)想到了過去的某件事，也不要拿它當(dāng)論據(jù)。

如果那是一件當(dāng)時(shí)沒有解決，但現(xiàn)在我們認(rèn)為需要解決的事，那就以后找時(shí)間再談；

如果當(dāng)時(shí)已經(jīng)解決，那就更不需要翻來覆去地說。

另外一點(diǎn)需要強(qiáng)調(diào)的是，指責(zé)對(duì)方“拒絕溝通”，是溝通過程中時(shí)常遇到的“次生矛盾”。

因此，有效溝通意味著要給對(duì)方和自己思考的時(shí)間，允許對(duì)方短暫沉默；

很多時(shí)候?qū)Ψ街皇窃谒伎?，并不是逃避溝通，自己也可以趁這段時(shí)間整理自己的思路。

最后需要注意的是，溝通不要急于求成，也許一次溝通并不能讓兩人達(dá)成共識(shí)，這很正常。

擇期再談并不意味著這次溝通失敗，反而有更多的時(shí)間去消化對(duì)方的表達(dá)，重新整理自己的思路。

問題3：在一起久了，互相厭倦怎么辦？

情侶夫妻在一起久了，經(jīng)常會(huì)有一個(gè)“倦怠期”。

大多數(shù)都認(rèn)為：

與同一個(gè)人長(zhǎng)期生活，就是會(huì)產(chǎn)生厭倦感。

然而霍妮說，如果這么看待問題，婚姻問題似乎是無解的。

“婚姻生活變得不如意，不是單純地因?yàn)樯畹呢?fù)累、時(shí)間的流逝，而是隱藏在婚姻關(guān)系中那股內(nèi)在破壞性力量作用的結(jié)果?！?/span>

霍妮認(rèn)為，夫妻之間產(chǎn)生厭倦感的原因是：那股造成破壞的內(nèi)在力量。

霍妮把這股內(nèi)在力量解釋為“人的局限性”，即：

我們總覺得自己是例外，會(huì)遇到那個(gè)最完美的情人。

而忽略了夫妻任何一方的不完美，在長(zhǎng)期且密切的共同生活中一定會(huì)暴露出來。

簡(jiǎn)單來說，這種破壞性的內(nèi)在力量是指人與人之間總是無法完全互相理解，從而會(huì)對(duì)對(duì)方產(chǎn)生很多期待。

當(dāng)這些期待沒有在對(duì)方身上得到滿足時(shí)，我們就會(huì)憤怒、失望、不信任，繼而產(chǎn)生厭倦感。

也因此霍妮說啊，想盡量避免產(chǎn)生厭倦感，就要調(diào)整心態(tài)：

“我們的心態(tài)要朝著放棄對(duì)伴侶的要求這個(gè)方向調(diào)整。”

在熊看來，感情中我們很容易通過對(duì)方的一個(gè)行為來判斷“他是否愛我”；

當(dāng)某個(gè)行為沒有達(dá)到預(yù)期時(shí)，就認(rèn)為對(duì)方是不愛自己的，從而產(chǎn)生各種情緒。

但是啊，這世上不存在完美情人，也不存在完全懂自己的另一半；

多多表達(dá)自己的需求，但對(duì)對(duì)方不要有太高的期待，或許才是婚姻的保鮮秘訣。

問題4：如何保持性生活和諧？

也不用熊多說大家也明白，高質(zhì)量的性愛，是保持婚姻幸福的關(guān)鍵。

在書中，霍妮就“如何提高性愛質(zhì)量”分享了一些建議。

熊這次呢，就主要分享一個(gè)重要的小建議：注重前戲和后戲。

因?yàn)槟信孕枨蟛煌?，?duì)于女性來說，性生活的“前戲”和“后戲”是至關(guān)重要的。

男性在看見女性身體或受到暗示后，會(huì)立刻激起性欲望，但一旦達(dá)到高潮后，這種欲望就會(huì)立刻消退，恢復(fù)平時(shí)的理智和古板。

也就是說，男性的欲望來得快，去得也快。

這也就不難理解，霍妮在書中所提到的相關(guān)調(diào)查：

有超過30%的丈夫在性生活后會(huì)去抽根煙解乏，還有接近30%的丈夫在結(jié)束后會(huì)立刻呼呼大睡，甚至打起呼嚕。

而妻子們對(duì)以下行為也表示不能接受：

一結(jié)束就立刻去沖洗，馬上就處理公事……

這些情況都會(huì)讓另一半感覺特別尷尬，主要是不習(xí)慣這么快速的角色轉(zhuǎn)換和心理落差。

這主要是因?yàn)?，相比男性，女性性欲望的喚醒過程非常緩慢，不會(huì)像男性那樣受到視覺沖擊影響，也不太可能被暗示。

她們往往需要在美好的氛圍下，另一半的甜言蜜語和愛撫下，才能慢慢進(jìn)入狀態(tài)。

這就是所謂前戲。

那么相對(duì)來說，她們的性欲望消退得也比較慢，在高潮之后，也需要另一半繼續(xù)輕輕愛撫、擁抱……

需要在滿滿愛意的包圍下，才會(huì)逐漸地平靜下來，這就是所謂后戲。

如霍妮所說，感情是性愛的基礎(chǔ)，但性愛也是維持良好感情的基礎(chǔ)；

希望大家也不要談性色變，可以大大方方地和另一半認(rèn)真談?wù)撓逻@方面的想法與需求噢~

問題5：如何預(yù)防婚姻中的“第三者”？

在書中，霍妮描繪了“第三者”出現(xiàn)之前，夫妻兩人通常會(huì)出現(xiàn)的狀態(tài)：

隨著時(shí)間推移，日子漸漸變得平淡無趣。

下班后，丈夫不再像以前那樣積極地回家了，總是無休止地加班，或者干脆在樓下車?yán)锎犚魳贰?/span>

漸漸地，他會(huì)開始撒點(diǎn)小謊了，有了自己的社交圈。

你們的性生活次數(shù)開始減少，質(zhì)量也一次不如一次，他總說自己很累，但是你發(fā)現(xiàn)他和別人在一起聊天的時(shí)候又是那么神采奕奕。

他逐漸不再關(guān)注你：不再有鮮花禮物、彼此之間不再有說不完的話，甚至不知道你今天感冒了……

而婚姻走到這時(shí)，夫妻是不再相愛了嗎？

霍妮的回答是：

“不。只是你們的愛情沒有了最初的激情和新鮮感。

因?yàn)槊β蹈髯缘墓ぷ?，因?yàn)樯钪貜?fù)瑣碎，你們彼此之間不夠關(guān)注了?！?/span>

想要預(yù)防“第三者”出現(xiàn)，就要把流失的關(guān)注力搶回來。

在書中，霍妮分享了搶關(guān)注力的“爭(zhēng)寵”技巧：

1.不要過分透支激情，生活是細(xì)水長(zhǎng)流且平淡的，兩個(gè)人不可能永遠(yuǎn)維持在激情的巔峰狀態(tài)或長(zhǎng)期維持在較高峰值，如果跌落下來，這種落差會(huì)讓人接受不了。

2.偶爾一起做一些新的事情，煥發(fā)激情，讓對(duì)方能夠重新關(guān)注你。

3.告訴對(duì)方你的需求，讓他知道他對(duì)你很重要，你希望得到他的關(guān)注，喚醒他對(duì)婚姻的責(zé)任感、忠誠感和對(duì)你的愛意，將精力重新集中在你的身上。

做到以上幾點(diǎn)，婚姻基本不會(huì)變得平淡無趣，第三者也就無機(jī)可乘啦。

紀(jì)伯倫在《先知》中寫道：

“愛如此擺弄你，是為了讓你知道心中的秘密。”

是啊，不論是戀愛還是結(jié)婚，在相愛的過程，不僅僅是在了解彼此，更是一場(chǎng)探索自我的旅程。

婚姻的最大意義，或許是在一段關(guān)系中，兩個(gè)人一起找尋到更好的自己吧。

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