然后就有很多朋友表示，原因懂了，那么怎么辦呢？怎么才能提高吵架的勝率？這篇文章就來好好聊聊這事兒。

世上的吵架分為很多種情形，不同情形的吵架應(yīng)對策略會有明顯差異。普通人能夠遭遇的吵架大致可以分為七種類型：

一、面對沒有交集的陌生人

這種情況在公交地鐵上特別常見，兩個素昧平生的人，本來沒有交集，因?yàn)槟撤N臨時矛盾擦槍走火。這種矛盾可大可小，可能互相罵上兩句然后從此再也不會見面，也可能吵著吵著演變成全武行，甚至發(fā)展成刑事案件都有可能。

按照阿德勒心理學(xué)的觀點(diǎn)，遇上這種吵架，最佳的應(yīng)對策略就是遠(yuǎn)離，盡快切斷你們之間的交集。千萬別想著吵贏，吵贏的本質(zhì)大概率是輸。

原因很簡單，盤算一下收益風(fēng)險(xiǎn)比。吵贏的收益無非出口惡氣，滿足一下阿德勒所說的通過“權(quán)力之爭”而暫時得到滿足的心理優(yōu)越感，但背后的風(fēng)險(xiǎn)實(shí)在難以預(yù)料。

你根本沒有概念對方是個什么樣的人，對方的背景經(jīng)歷和最近的心態(tài)情緒怎么樣。對于對方你所知太少，根本沒有辦法預(yù)測對方可能會采取什么的博弈策略。對方有可能一直不認(rèn)輸死纏爛打，耗你很長時間；對方可能最近狀態(tài)非常糟糕，已經(jīng)到了“失去的只有鎖鏈”可以不顧一切放手一搏的地步；對方也可能有著你難以企及的社會能量，能在事后調(diào)動一些資源來暗算你……一切皆有可能。

為了極其有限的收益，而冒著概率很難講、烈度又很高的風(fēng)險(xiǎn)，完全不是一個理性經(jīng)濟(jì)人該有的選項(xiàng)。所以對于這種吵架，盡早脫戰(zhàn)一定是上策，毫無疑問。

二、面對逾越底線的熟人（甚至包括親密關(guān)系對象）

大部分人吵架時雖然很憤怒，但還是有底線的，有些話不能講，有些動作不能做。但總有些人的底線很低，肆無忌憚地噴出各種臟話人身攻擊，甚至動手打人。尤其是在那些有著家暴劣跡的親密關(guān)系中，這種現(xiàn)象更為常見。在從前找我的咨詢者中，就不時能看見這樣的例子。

面對這種已經(jīng)被證明經(jīng)常逾越底線的人，吵架的應(yīng)對策略同樣是遠(yuǎn)離，不僅是遠(yuǎn)離這次吵架沖突，而且是盡量不要再跟這種人有任何交集，哪怕是戀愛對象，哪怕是夫妻，甚至哪怕是有了孩子。

經(jīng)常逾越底線的人，對于對方已經(jīng)失去了基本的尊重。很多人喜歡用“自己沖動了”來解釋自己的家暴行為，那這些人沖動時為什么不去對領(lǐng)導(dǎo)、對黑道大哥們使用暴力呢？阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，人的憤怒都是有目的的。在我從前節(jié)目里也講過，人們敢對誰發(fā)怒，不敢對誰發(fā)怒，能夠發(fā)怒到什么程度，都是在電光火石之間經(jīng)過大腦的權(quán)衡計(jì)算，即便它的時間很短，短到讓人幾乎覺察不到。

吵架時的出格行為，已經(jīng)很明確地表達(dá)出了他們對于親人愛人的基本態(tài)度。這樣的人在身邊無異于一顆不定時炸彈，你永遠(yuǎn)不知道他們會在什么時候再次爆炸，會不會永久傷害到你和你在乎的人。

所以面對這種類型的吵架，不要想著怎么才能吵贏，應(yīng)該想著怎么才能低成本地割席，彼此別再有交集。

三、正常的親人愛人吵架

應(yīng)該說，在所有的吵架中，這種類型最為普遍。再恩愛的夫妻，也少不了拌嘴吵架。這種情況在我從前的節(jié)目里談到的也比較多，吵贏不是目的，也不能成為目的。贏了嘴仗寒了人心，最終是兩敗俱傷。

面對這種類型的吵架，應(yīng)當(dāng)用阿德勒心理學(xué)的目的論來分析發(fā)火方背后的目的，是哪里的需要被忽視，沒有得到滿足？在沒有受過正面溝通訓(xùn)練的大多數(shù)普通人里，如果在親密關(guān)系中的場景A感到了委屈，很多時候會忍耐壓抑一直到情緒閥門繃不住的時候再爆發(fā)，這時候早已不再是場景A，可能經(jīng)過了BCDEFG，已經(jīng)流轉(zhuǎn)到了場景X。

表面矛盾是在X，但病根是在A。遺憾的是，另一半往往覺察不到真正的病根所在，還在X點(diǎn)位你來我往地爭執(zhí)，但隱藏的病根A，一直沒有得到解決。

有些夫妻之間，正面溝通和吵架事后復(fù)盤的習(xí)慣比較好，經(jīng)過若干次的摩擦，能夠找到病根所在，排除掉親密關(guān)系中的病灶之后，甚至關(guān)系質(zhì)量還能進(jìn)一步提升。但也有夫妻，一直沒有辦法找到病根，卻在一次次吵架中消磨了對于溝通的耐心，直到再也懶得溝通。哀莫大于心死，此時也就是親密關(guān)系分崩離析的前奏。

要想應(yīng)對好這種吵架，需要雙方具備一定的自我覺察和正面溝通基礎(chǔ)，這些方法是可以通過一些簡明易行的步驟訓(xùn)練習(xí)得的。篇幅所限本文不再展開，不過在我的課程制作規(guī)劃里，已經(jīng)為《親密關(guān)系中的吵架課》留了位置，詳情屆時再與朋友們分享。

四、面對即將誤入歧途的親人

這種情況不多見，但一旦發(fā)生會非常棘手。

比方說，很近的親人里，有人沉迷于惡習(xí)，或者有人即將上套，會給當(dāng)事人帶來極其嚴(yán)重甚至是不可逆的損失，但當(dāng)事人卻渾然不知，執(zhí)意要往里鉆。雙方意見不合，都很堅(jiān)決，就發(fā)生了吵架。

雖說阿德勒心理學(xué)講“課題分離”，但是對于即將掉進(jìn)大坑的至親，我們當(dāng)然是要盡最大力量挽回的。這樣的架，就需要吵贏。

然而現(xiàn)實(shí)中很多時候，這種吵架的結(jié)果是誰都說服不了誰，該掉的坑還是掉了。這個不理想的結(jié)果，當(dāng)然有吵架/說服策略不佳的原因。

一般這種情況下，開勸的人認(rèn)知水平都是要高于掉坑的人。比如面對傳銷、套路貸、騙子理財(cái)?shù)鹊?，掉坑的人涉事不深，覺得人家講得挺好，很有吸引力，是個好機(jī)會；但勸人的人，已經(jīng)知道類似這樣的事情已經(jīng)坑掉了多少人，認(rèn)知明顯高于掉坑的人。

于是這樣的勸解溝通，就天然帶有不平等的意味，“我懂你不懂”，這樣的感覺會無形中滲透進(jìn)勸人的話術(shù)里，令掉坑者感受到居高臨下的味道，本能地產(chǎn)生抵觸而抗辯。而勸解的人，對于騙局的細(xì)節(jié)全貌，也未必知之甚詳，很難拿出特別扎實(shí)的證據(jù)鏈來說服對方，情急之下，辯論就容易演化成人格之爭，也就是從一開始大家爭執(zhí)的“這件事靠不靠譜”演變成“我比你有見識，你必須得聽我的”。

在從前講辯論的真相節(jié)目里我講到過，當(dāng)一場辯論從事實(shí)之爭演變成人格之爭，這場辯論就已經(jīng)失去了意義。沒有人希望承認(rèn)自己的見識低于對方，為了自己的人格，也一定要捍衛(wèi)自己所主張的觀點(diǎn)，這樣的辯論和吵架，就成了誰都說服不了誰的糊涂架。

所謂吵贏這樣的架，不是說從氣勢上壓倒對面，讓對面啞口無言，而是幫助對方自己認(rèn)識到問題所在，通過對方自己的智慧、判斷來放棄掉坑的選擇。所以關(guān)鍵在于知彼解己，理解對方的思考脈絡(luò)，詳情可以參考我從前拆解《七個習(xí)慣》時候的相關(guān)節(jié)目。

五、面對上了年紀(jì)有點(diǎn)犯糊涂的老人

很多老人愛吵架。在我家鄉(xiāng)的方言里，有“老小”這個說法，意思就是很老的老人，脾氣有點(diǎn)像小孩子，有些時候不可理喻，說生氣就生氣。

當(dāng)然，每個具體的老人情況和程度不一樣，但總的來說，隨著人年老后各種器官的衰退，“以理服老”會變得越來越困難。

好在，這種年紀(jì)的老人，通常不會對我們的生活產(chǎn)生太多實(shí)質(zhì)性的干涉。如果講道理說不通，那就不妨哄著點(diǎn)，小孩有些時候也是要哄的嘛！用“老小”這樣的角度來觀察有些老人的執(zhí)拗非理性行為，就會減少因?yàn)楹退麄兊臓巿?zhí)沖突而動真氣的幾率。

六、有著利益之爭又不那么親的熟人

這種情況多見于公司的同事之間和鄰里之間，特點(diǎn)就是你們有交集，沒辦法遠(yuǎn)離，但又沒那么熟。你們的爭執(zhí)吵架是因利而起，可能持續(xù)很久，也可能一閃而過。

這種吵架需要用整體思維來看待，你們的本質(zhì)是爭利，吵架只是其中的一個流程。吵架勝負(fù)不重要，重要的是利之勝負(fù)，包括眼前的利和長期的利。而且很多時候，你們之間也未必是你贏我就輸?shù)牧愫筒┺?，統(tǒng)合綜效的雙贏關(guān)系，也未必全然不可能。

尤其是公司里的利益之爭，很多時候應(yīng)該是用公司政治的理論框架來分析，而不是用心理學(xué)框架來分析，需要單事單議，沒辦法給出一個泛泛的萬用攻略。但至少有一點(diǎn)可以肯定，這種吵架關(guān)鍵是利益考量，如果只是執(zhí)著于吵架本身的勝負(fù)，那目標(biāo)就未免有些跑偏。

七、表演給外人看的吵架

這種情況非常罕見，通常是為人處世的洞明練達(dá)之學(xué)達(dá)到比較高的段位之后，才有可能會出現(xiàn)，這樣的人已經(jīng)可以把吵架和發(fā)怒當(dāng)做自己收放自如的一件武器，假裝發(fā)怒而不動真氣，來達(dá)到一些特殊的目的。

在影視作品中我們時不時會看見這樣的例子，比如蔡鍔跟小鳳仙廝混時與原配夫人的吵架，合情合理但卻是故意表演給對手看，為的是迷惑對手。

現(xiàn)實(shí)生活中偶爾也會有，比如從前有一集節(jié)目里，我給一個朋友支招應(yīng)對公司里的小人，也是在公開場合吵架，用來給公司里的旁觀者傳遞一些訊息，以抵消這位小人的某些不對稱優(yōu)勢，也是屬于表演給外人看的吵架。

像這樣的案例，就更加沒辦法總結(jié)什么通用規(guī)律了，換一個時間地點(diǎn)人物組合，應(yīng)對策略可能就會完全不同。

對于普通人來說，天下吵架，大抵不外乎以上七種類型。通而觀之，需要吵贏的架，寥寥無幾。絕大多數(shù)情況下，吵架都不應(yīng)該以“贏”為目標(biāo)。吵架只是手段而不是目的，如果忘記了這一點(diǎn)，孜孜于口舌之利，那么當(dāng)你很想“贏”時，其實(shí)就已經(jīng)輸了。