朋友薇倫今天約我午茶。三個月沒見她，她穿了個碎花連衣裙，扎著高高的馬尾，精致的妝容，踩著高跟鞋輕快地向我走來。我不覺打趣她：呦，逆生長了。

等她落座，細細打量，我說：感覺你整個人松弛下來了，不像從前見到，像一張繃緊的弦，帶著種時刻自我防范的緊張和壓抑。她便笑，說：你說對了。從婚姻里解脫出來，我現(xiàn)在每天又是走路帶風隨時哼歌的小天使了。你的快樂天使回來了！

這是我最喜歡薇倫的地方，從不作怨婦之態(tài)，陽光開朗，工作上全力以赴，感情上干脆利落。她和前夫7個月前離婚，沒有撕逼沒有糾紛，原因是前夫的父母對她態(tài)度苛刻百般刁難，她希望丈夫給出個態(tài)度，讓他父母能給她起碼的尊重，不要整天給她安很多莫須有的罪名，動不動戳著鼻子把她訓得像個龜孫子一樣。但男人是個典型媽寶男，除了會求她忍耐外，毫無作為。為了家庭和睦她只好一再忍讓。相處越久，公婆態(tài)度日益惡劣。她要求和他們分開住，男人說：我不可能趕我父母走。她最后抑郁出一場重病，住院治療兩三個月，公婆都不準自己兒子去看望兒媳婦一眼，那男人居然真的一次沒去看望她。出院后，她和媽寶男平靜地簽署了離婚協(xié)議。簽完協(xié)議，男人戀戀不舍地看著薇倫說，讓我再抱抱你。當時我在場，我拉過薇倫，對那男人說：她再也不屬于你了，你不配擁有她。

我告訴薇倫，寒假在朋友圈聚會時，見過一次她前夫，一伙人ktv，那男人點了一首《煙花易冷》，唱得特別動情特別傷感，唱完那首歌，明顯地落落寡歡。薇倫微微而笑：那是我教他的歌，他五音不全，學一首歌很難，這首歌是我?guī)退袅?，一句句教會的，還拿了我學播音時學得方法教他怎樣運氣怎樣發(fā)聲。我說：你們還有感情是嗎？她說：不，媽寶男即便有感情，也只是父母意志的傀儡。他很快會和下一個父母點頭的女人結婚，不出三四年又會在婚姻里繼續(xù)與父母站隊漠視甚至對付下一任妻子。這樣的男人，不值得愛。

我同小區(qū)同一棟樓住著一位洛阿姨，五十多的年紀，人看起來很年輕，特別健談特別開朗的性格，因為和我母親投緣，經(jīng)常做了自己拿手的肉丸子送來我家，說外面的肉丸子材料不放心，自己做的雖然不是多靚多好吃，可是選材精心，給我們吃個放心。其實她做得肉丸又靚又好吃，可惜我估計很快吃不上了。就在昨天，洛阿姨又來送了一次肉丸子，同時和我們告別，說要回老家去了，以后也不會再來了。

我們問她為什么不來了呢，不幫女兒帶外甥了嗎？

她說，女兒家里之前是婆婆在幫著帶外甥，但是婆婆和女兒關系很差，經(jīng)常吵架，到后來婆婆連飯都只給自己和外甥做，女兒下班回到家，只能自己買面包充饑。而女婿常年駐外地。最后女婿總算好說歹說勸了婆婆回家，洛阿姨的女兒就一直自己帶孩子，每天6點起床安排好孩子，再匆匆忙忙去上班，中午晚上孩子都寄托在晚托班。有時洛阿姨女兒出差加班，孩子就得在晚托班過夜。深圳這地方，知根知底的保姆又難找，洛阿姨就從老家辭了工，趕來深圳幫女兒帶孩子。結果她來了沒多久，親家婆那邊知道了，就天天打電話給兒子，說既然不讓我在深圳帶孩子，也不準她那邊的媽媽在深圳帶孩子。深圳的房子是我們出了錢的，憑什么不給我住給她媽??？

于是，夫妻兩的生活被這婆婆的奪命連環(huán)call攪得雞犬不寧爭吵不斷。洛阿姨的女婿最后服從遠方老媽的意志，讓妻子和洛阿姨說，還是洛阿姨回去吧，不用再來帶孩子了，他們自己慢慢找合適的保姆。

這個，是上一個媽寶男的優(yōu)化版。至少，他能讓自己的母親不要住在他們家里。所以他們的婚姻還能夾縫求存，沒走到山窮水盡的地步。但即便不住在一起，這兒子也還是讓自己母親的意志左右著自己小家庭的具體事務。那是一位遙控指揮垂簾聽政的太后，在用她的母愛權威控制著兒子媳婦的人生。

還有一位我的姐妹，曾經(jīng)告訴我一個情節(jié)，說她和先生有次吵架，突然她的公婆秒沖到她面前，一把拉過他們的兒子藏到身后，然后對她吼：你當著我們面跟我們兒子吵架，就是在跟我們吵！有本事你沖我們來！而那男人真的就安安靜靜待在父母的背后，看著自己的父母替自己和妻子吵架。

我的姐妹說：爸爸，媽媽，古人說，“不癡不聾，不做家翁”。我和我老公爭吵，是有我們自己的問題需要解決，麻煩你們不要參與。她公公對她吼：不參與，??？！以后你自己的女兒長大和老公吵架，你能做到不參與？！

我姐妹說，當時我在心里暗罵：我才沒你們那么沒分寸那么愚蠢那么不會做父母。只是她意識到“夏蟲不可語冰”，于是和丈夫的吵架告一段落。但是爭吵表面上結束了，卻因為問題沒有解決，而公婆橫梗在那里，她和先生的問題越來越多，而她在婚姻里也越來越無趣和無助。

她這幾日跟我吐槽，公婆無底線干涉她的生活，用自己工資買衣服要被指責，工作應酬晚回家要被指責，洗澡時候沒接到的電話被公婆偷偷接聽……而丈夫?qū)λ那笾肋h無所作為。她說，我對這婚姻失望得，已經(jīng)和先生連房事都兩個多月不愿意有了，心里積累了太多對公婆的怨怒，終于徹底影響了夫妻的感情。

她說，難道我嫁的男人，連獨立和我吵場架的能力都沒有？

非常驚異的看到了很多毀于父母之手的婚姻。原來中國式婚姻里，除了有不遺余力挖墻腳的小三外，還有那么多竭盡所能不達目的誓不罷休的父母。他們堂皇地打著愛的旗號，肆無忌憚地破壞子女的婚姻。張愛玲《金鎖記》里的曹七巧變態(tài)得尚有可憐之處，而我所見的一些父母對孩子幸福的蠻橫掠奪簡直只剩下可恨。

中國式父母最可怕的，是對子女強烈的占有欲。因為你是我生我養(yǎng)的，所以我對你恩重如山，你當對我言聽計從。任何時候，我拉你站隊，你就該堅定站在我身邊。所以，公婆不喜歡兒媳婦，兒子就應該跟著站隊，一起對付兒媳婦，而兒媳婦呢，要么就服服帖帖隨人揉捏，要么就卷鋪蓋走人。

想想歷史的車輪前行了那么多年，我們身邊還有那么多家庭，重復著《孔雀東南飛》的故事，重復著陸游與唐婉的情節(jié)，真讓我不知道是該驚訝做父母的心理扭曲，還是怨懟做子女的人格不健全。

“父母皆禍害”，橫梗在成年后的子女家庭里的父母，不懂得對子女人格的尊重，不懂得得體地退出，成了事實上的禍害。想到身邊還有一個又一個家庭，因為父母的無界限參與而糾紛不斷，甚至夫妻離散，真是讓人覺得遺憾。

媽寶男們很多看起來也很正常，有些工作也不錯，性格也溫和，往往還特別老實，也沒有很多網(wǎng)上列舉的那種極品媽寶男晚上要和媽媽同床睡，洗澡要媽媽來擦背，張口閉口“我媽說”云云的病癥，但是到了關鍵時刻，媽寶男們會完全不顧及夫妻情分，清清楚楚站到自己父母的站隊，把自己的妻子作為階級敵人去斗爭，要么把你制服，要么把你打倒。這樣的媽寶男，并不那么容易甄別，實在是婚姻的雷區(qū)。

媽寶男不是壞男人，卻是婚姻的大隱患。他不懂得和妻子的關系才是家庭的第一關系，他會把父母不斷凌駕于妻子之上，為了他所謂的愚孝，不惜犧牲小家庭的幸福。而養(yǎng)出媽寶男的家庭，一定會有一對強勢到不可理喻的公婆，或者是有個怪獸婆婆，或者奇葩公公。另外可能還附贈些奇形怪狀的七大姑八大姨。這一類，《中國式相親》上比比皆是。而養(yǎng)出媽寶男的公婆，出于畸形的占有欲變態(tài)的保護欲，絕對不會把兒媳婦當成自己人看待，他們對待兒媳婦只有一種模式：階級斗爭，竭盡所能馴服你壓榨你奴役你，永遠挑戰(zhàn)你的底線，直到擊穿你的底線。

所以結婚前，必須要好好了解下對方的家庭背景相處模式，絕對不要因為見了幾次面吃了幾頓飯就以為了解了對方。那種場面上的應對，很難展現(xiàn)對方原生家庭真實的本質(zhì)。

見了太多以愛為名禍害孩子的父母，深深感受到，父母之愛，當是一場得體地退出。我們養(yǎng)育子女，是為了幫助他們塑造獨立的人格，然后看著他們自己走上人生路，自己去抉擇，去摔跤，去賺取經(jīng)驗值，去經(jīng)營自己的家庭和生活。人生是子女自己的，家庭是子女自己的。正如我們教他們學走路，卻不斷從抱緊到攙扶到虛扶到徹底放手，最終，不過為了退出。

這一點上，我很欣賞西方式的婚姻觀。兩個人在一起生活久一點，和雙方的父母保持距離遠一點，小家庭的獨立意志強一點，然后再慎重地走入婚姻，可能遇到媽寶男的概率就能低很多。

（你遇到過怎樣的不遺余力破壞子女婚姻的奇葩父母？你遭遇過怎樣各有特色的媽寶男，歡迎在留言區(qū)評論。）