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當(dāng)父母的，最想解決什么問題？ 十有八九是關(guān)于孩子“不愛學(xué)習(xí)”的：
這些問題搞得父母心力交瘁，關(guān)鍵是我們自己干著急，孩子那兒一點兒改善的跡象都沒有，甚至還有“惡化”的趨勢。 衣食無憂、父母愛護、順風(fēng)順?biāo)?，只要專注學(xué)習(xí)就行，怎么就做不到呢？ 因為“不愛學(xué)習(xí)”的背后，另有隱情。
是誰在學(xué)習(xí)？ 前兩天，朋友跟我講起了自家孩子，開口就是一副心如死灰的樣子：
是呀，明明學(xué)習(xí)是孩子自己的事，別人都急了，怎么偏偏他不當(dāng)一回事？ 這涉及到一個問題：是誰在學(xué)習(xí)？ 這個問題指向個體的自主性。 自主性，對孩子來說，即“我想通過自己做到”，于父母而言，即“讓孩子自己做主”。 學(xué)習(xí)是誰的事？ 在我們的意識里，是孩子自己的事，但在實際生活中，卻又不知不覺成了父母的事。 回過頭來看看朋友的做法：
朋友什么都替孩子想了，什么都替孩子做了，也就看不到孩子真實的需求是什么了。學(xué)習(xí)這件事，也就成了與孩子無關(guān)，她自己的事情了。 “反正我學(xué)什么都是為了你，成績好也是你的功勞，我一點兒成就感和價值感都沒有，我何必去費心學(xué)習(xí)?！?/span> 就像尹建莉老師舉的例子：學(xué)習(xí)像搬磚，你愿意在監(jiān)工的指令下，吃苦耐勞、拼盡全力地用雙手搬，還是愿意有人給你造一輛推車，甚至放上音樂輕松愉悅地搬？ 答案不言自明。 很多父母說，我早就改了，幾乎不干涉孩子的學(xué)習(xí)，他怎么還這樣，甚至學(xué)習(xí)更差了? 這里面大致存在兩個狀況。 一個是，雖然給了孩子自主學(xué)習(xí)的權(quán)利，可在生活中把控著孩子的方方面面： 你吃飽了？再吃一口吧。 想出去踢球？會受傷的。 要出去跟同學(xué)玩？乖，外邊不安全。 想看XXX節(jié)目？播出時間那么晚，明天該起不來了。 …… 時間久了，孩子就明白，自己的愿望和需求，父母察覺不到，也不會滿足自己。 孩子的生命力受到壓制，自主性被剝奪，他仍舊無法在學(xué)習(xí)上自己做主，當(dāng)然沒什么改變了。  另一個是，孩子自主性的發(fā)展，一般是從他3歲左右的時候開始的，因為這個時期是孩子構(gòu)建自我的敏感期。 如果這個時期孩子的自我被打壓，父母不允許孩子自己去嘗試和探索，他的自主性就很難發(fā)展起來。 孩子一路長大，低年級時問題還不大，到了高年級需要靠孩子通過主動觀察思考去學(xué)習(xí)了，父母才發(fā)現(xiàn)問題大了。 這時候，盯著孩子學(xué)，他得過且過；不盯著吧，也從沒見過孩子主動學(xué)習(xí)。父母一旦放手，孩子成績反倒不如之前了。 是孩子不想好好學(xué)習(xí)嗎？ 不是的，是他從小就沒有獲得過“自己做主”的權(quán)利，他不適應(yīng)父母完全不管的狀況。 他需要經(jīng)歷一個混亂期，才能真正學(xué)會如何“自己做主”。這需要時間，也需要父母的幫助。 所以，只“放手”，孩子并不會發(fā)生根本的改變，能夠真正看到孩子，讓孩子發(fā)展出穩(wěn)定的自體感，他才會有好好學(xué)習(xí)的最初動力。
當(dāng)孩子抗拒學(xué)習(xí)時 他到底在抗拒什么 那是不是說，孩子有了自主性，就會自發(fā)自覺熱愛學(xué)習(xí)了？ 不一定。 如果父母發(fā)現(xiàn)，跟孩子重復(fù)說了很多次“學(xué)習(xí)是大事，你自己要努力”都沒用，孩子還很抗拒，那么大概率不是孩子不理解你的意思，而是你和孩子的關(guān)系出了問題。 有個高中生曾在后臺留言：
 《我們內(nèi)心的沖突》這本書中說：“所有絕望的本質(zhì)都是對無法成為自己而絕望?！?/span> 換句話說，每個人都有想成為自己的動力。 對孩子來說，尤其是青春期的孩子，如果父母不讓他們做自己，他們采取的方式往往是：跟父母對著干。 既然“上輔導(dǎo)班，盡快適應(yīng)學(xué)?！笔前职值囊庠?，那孩子就覺得“不好好聽講，不努力學(xué)習(xí)”才是做自己。 在父母看來，孩子是在抗拒學(xué)習(xí)，實則孩子是在抗拒父母的控制。 孩子可能看不清這一點，但是如果父母也看不清，一切就會陷入到死循環(huán)中： 成績下降→強制輔導(dǎo)→孩子憤怒→抗拒學(xué)習(xí)→毫無進步 這個結(jié)果，顯然不是我們想要的。  那么，父母該怎么辦？ 答案很簡單：用孩子能夠欣然接受的方式進行溝通。 在“好好學(xué)習(xí)”這點上，其實父母和孩子沒有分歧，因為孩子本身就具有很強烈的變好意愿，只是他們在跟父母的溝通中，沒有感受到被愛、被肯定、被尊重，所以孩子便用對抗的方式，表達(dá)自己的不滿。 所以，父母越是強硬地講道理，孩子就越是想要反抗。 我們教育孩子，肯定是想讓他成為一個完整而幸福的人，而不是聽話照做的提線木偶。 當(dāng)我們用孩子樂于接受的方式重塑親子關(guān)系時，孩子才會最大程度愿意聽取我們的建議。同時我們也會發(fā)現(xiàn)，之前一直僵持著的問題，可能已經(jīng)在不知不覺之間解決了。
是孩子不愛學(xué)習(xí) 還是父母不愛學(xué)習(xí) 很多父母的疑惑在于，我是真的給了孩子愛與自由，也沒有干涉他的選擇，怎么孩子還是不愛學(xué)習(xí)？ 有位媽媽從小是學(xué)霸，一路讀到化學(xué)博士，在我們普通人看來，絕對是學(xué)習(xí)好到爆那種，結(jié)果她兒子從上學(xué)開始，成績就一塌糊涂，打開書就犯困，做幾道題就開小差。 是不會做嗎？經(jīng)過她一段時間的觀察，她發(fā)現(xiàn)兒子很聰明，經(jīng)常能夠舉一反三，但就是討厭學(xué)習(xí)。 為此媽媽想了不少方法耐心引導(dǎo)，但這些方法用在其他地方都管用，唯獨用在學(xué)習(xí)上都失敗了，發(fā)展到后來，孩子對學(xué)習(xí)的厭惡日益加深，母子倆的關(guān)系越來越緊繃。 這位媽媽感覺自己怎么做都是錯的，不知道該如何教育孩子才好。  她真的用錯方式了嗎？可能是，但更大的可能，是孩子察覺到了媽媽潛意識里隱藏的渴望。 這位媽媽小時候，被自己的媽媽嚴(yán)格要求，每天除了完成老師留的作業(yè)，還要寫一大堆媽媽給的課外習(xí)題，并且還要彈一個小時鋼琴。 她想出去跟小朋友們一起玩，需要提前一天跟媽媽“申請”，就這樣每次她出去玩，媽媽仍然會表現(xiàn)得特別不高興。 為了讓媽媽開心，她只能不出去玩，拼命學(xué)習(xí)，那個渴望自由自在玩耍、不用學(xué)習(xí)的小孩被她壓在心底，逐漸遺忘。 但是，渴望不會因為壓抑就消失，而是會以另一種方式出現(xiàn)，她把這部分被自己壓抑的需求投射給了孩子，孩子接納了她的投射，就成了那個不愛學(xué)習(xí)的孩子。 為什么父母的教育達(dá)不到預(yù)期的效果？ 因為我們意識層面表達(dá)出的內(nèi)容，跟潛意識里的需求差太多，且我們內(nèi)心也期望著通過孩子來滿足這部分從未被滿足的渴望。 就如同蕭伯納所說：“我們的行為不是受經(jīng)驗的影響，而是受期待的影響?！?/strong>   寫在最后 讓我們回到最關(guān)心的問題上，孩子怎么才能愛學(xué)習(xí)？ 首先，孩子必定認(rèn)為，學(xué)習(xí)是自己的事，而不是被父母強制、操控的事。 試想一下，如果我們工作時，領(lǐng)導(dǎo)在身后盯著，錯一個步驟，領(lǐng)導(dǎo)嘆口氣；業(yè)績不理想，領(lǐng)導(dǎo)吃不下飯；別人趕超你，領(lǐng)導(dǎo)一臉痛苦。 你還能好好工作嗎？ 孩子也是如此，當(dāng)學(xué)習(xí)被父母過度“關(guān)心”時，他的學(xué)習(xí)動力也就消失不見了。 其次，愛孩子，真正看見孩子，讓親子關(guān)系變得融洽。 每個孩子與生俱來就有蓬勃的生命力，我們無需培養(yǎng)，只要持續(xù)澆灌愛與關(guān)注，他就會積極向上。 怎么愛？ 告訴孩子：“無論你成績是好是壞，無論你將來有何成就，無論你如何選擇你的人生，我都無條件地愛你、信任你、支持你?！?/span> 怎么關(guān)注？ 聆聽孩子的心聲，重視他的感受、情緒、想法，陪伴孩子做他想做的事。 最后，父母過好自己的人生，接納自己，對孩子言傳身教。 心理學(xué)家科胡特說：“父母是什么人，比父母做什么事更重要。” 我們把更多的注意力放到自我成長上，自己的人生課題自己完成。那么，孩子也能專注于“成為他自己”，不必肩負(fù)著本應(yīng)父母自己承擔(dān)的責(zé)任。 想象一下，你的孩子面對復(fù)雜的題目，沒有怯弱，沒有投降，而是把自己學(xué)過的知識發(fā)揮到極致，最終解出了正確答案。 你是不是為他感到驕傲？他也一樣，因為你就是如此解決自己的困境的。  也許，有的父母會問，那我做到了，孩子還是不愛學(xué)習(xí)呢？ 心理學(xué)家曾奇峰老師說：
當(dāng)一個孩子獲得足夠的愛、關(guān)注、尊重，生命的內(nèi)在能量得以流動，由內(nèi)而外散發(fā)著自信的光芒，他怎么不會熱愛學(xué)習(xí)，熱愛萬事萬物呢？
愛孩子、看見孩子、尊重孩子 用他們樂于接受的方式去引導(dǎo)他們 這才是他們 熱愛學(xué)習(xí)、舒展生命的力量之源 |
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