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戀愛和婚姻一直是道不盡的話題。人們一方面渴望親密關(guān)系中至高的認(rèn)可和牽絆，另一方面又害怕犧牲和奉獻(xiàn)會帶來最深的傷害。近幾年，越來越多影視綜藝試圖聚焦離婚和分手的人群，這種趨勢也促使著人們朝一個(gè)更好的方向走去：要想擁有一段好的親密關(guān)系，或許要從正視個(gè)體的不完美開始。關(guān)于婚戀為什么這么難這個(gè)問題，我們一直在尋找答案。上海紐約大學(xué)心理學(xué)助理教授李萱以《親密關(guān)系》一書為基礎(chǔ)，為大家闡釋親密關(guān)系的難處，以及維系親密關(guān)系的關(guān)鍵行動有哪些。首先，我們需要放下浪漫的“宿命信念”，其次，在溝通中嘗試認(rèn)真傾聽。在婚戀問題上，面對權(quán)威的意見，也要保留個(gè)人的思考和判斷。不管如何，愛與被愛都應(yīng)是一件美好的事。即便一段關(guān)系無法走下去，我們都是值得愛的人。作者 | 李萱 來源 | 看理想節(jié)目《婚姻真相：無限人生書單第五季》 關(guān)于婚姻，很多人都有一個(gè)困惑：現(xiàn)代社會的婚姻比包辦的時(shí)代要民主多了。從直覺上來說，當(dāng)人們可以自由地選擇自己心儀的伴侶，這應(yīng)當(dāng)改善婚姻體驗(yàn)，讓它長長久久的。但是在今天，人們自己選擇伴侶，似乎并沒有讓婚姻變得更簡單，也沒有讓人們永遠(yuǎn)幸福下去。《親密關(guān)系》這本書里引用了來自荷蘭和德國的大型追蹤研究。研究者找到一批人，問他們一些問題，隔一段時(shí)間再去找同一批人再問他們，有時(shí)候間隔是幾個(gè)月，有時(shí)候會是幾年。
羅蘭·米勒 著通過這樣的設(shè)計(jì)，研究者發(fā)現(xiàn)，在人們剛開始約會、同居、結(jié)婚的時(shí)候，體驗(yàn)到的幸福感都會顯著增加。但是，這種快樂在幾年之后就會減少，人們的幸福感就會回落到婚前的水平。這是為什么呢？作者羅蘭·米勒說，現(xiàn)代社會里，伴隨著進(jìn)步的自由浪漫的婚姻觀而來的，也有許多并不利于享受婚姻的迷思。比如，認(rèn)為每個(gè)人都只可能有一個(gè)完美真愛，認(rèn)為真愛可以克服一切障礙。還有一些更具體的想法，例如，認(rèn)為每一次性生活都應(yīng)該非常完美；認(rèn)為真正深愛彼此的人應(yīng)該是非常有默契的，根本不會因?yàn)橐庖姴煌鵂幊臣t臉，等等。這些想法不是很甜嗎？羅蘭·米勒指出，甜是甜，但這些想法都可以歸納為一種“宿命信念”。宿命信念背后的假設(shè)是：美好姻緣都是天生注定的，所以人要做的就是去尋找跟你天造地設(shè)的人。如果你找到的是對的人，那么恭喜了，結(jié)婚以后就可以和他每天輕輕松松、充滿粉紅泡泡地生活在一起；如果你找到的是錯(cuò)的人，結(jié)了婚以后就是“悲慘世界”了，沒救了。第一，浪漫的想法給大家的婚姻生活設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)過高。在生活中找到一個(gè)沒有缺點(diǎn)、永遠(yuǎn)不會吵架的愛人，難度可想而知。而不切實(shí)際的標(biāo)準(zhǔn)，帶來的只能是無窮的失望。追蹤了251對新婚夫婦4年，研究者發(fā)現(xiàn)最幸福的那些夫妻，是一開始就對婚姻生活有比較現(xiàn)實(shí)的期待的。而那些認(rèn)為“夫妻之間可以解決一切沖突，自己的另一半每天都會對自己的生活興致勃勃”的人，他們的婚姻滿意度卻會很快下降。第二，宿命的想法，削弱了維護(hù)婚姻的動力。在這里，維護(hù)并不意味著盲目忍耐，而是一種在接納不完美的基礎(chǔ)上，仍然愿意去改善和伴侶的關(guān)系。比如說，幾乎所有夫妻都會發(fā)生爭吵。如果爭吵發(fā)生時(shí)，不是立即覺得“真愛崩塌了，我找錯(cuò)人了”，而是去想：“好的，今天吵架了，真是太不爽了，這個(gè)事情上我們兩個(gè)好像有點(diǎn)不對付”。比起立馬跳到“我找錯(cuò)人了”的結(jié)論，不那么宿命的思路，能讓人相對容易地進(jìn)入下一步行動。比如去考慮，我們要怎么想辦法勸說彼此？還是雙方找個(gè)折中點(diǎn)去妥協(xié)？或者干脆就接受我們在這點(diǎn)上意見不一致？除了“對浪漫愛情的不切實(shí)際的幻想”這種現(xiàn)代文化的思潮外，還有一個(gè)平常不容易意識到的事實(shí)也會給婚姻增加難度，那就是人和人溝通的障礙。人和人溝通，當(dāng)然不只限于婚姻。不過，對于婚姻中的溝通，人們抱有的期待還是比普通路人之間的溝通要高太多——在剛才說的關(guān)于浪漫愛情的幻想中，有一點(diǎn)就是希望雙方永遠(yuǎn)默契，永遠(yuǎn)不需要解釋。人們期待在婚姻中，雙方的溝通成本是比較小的；而且按理來說，應(yīng)該隨著時(shí)間的推移，大家彼此了解更多，溝通也因此更順暢。那具體是不是這樣呢？研究的確發(fā)現(xiàn)，已婚的夫妻對彼此個(gè)性的認(rèn)知確實(shí)要比戀愛中的情侶或者一般朋友更加準(zhǔn)確，也就是已婚的夫妻會更了解彼此是外向還是內(nèi)向、做事有多靠譜等等。但是，了解對方的個(gè)性，并不代表能夠準(zhǔn)確體察對方在具體情境下的具體心思，并且做出相應(yīng)的回應(yīng)。澳大利亞的心理學(xué)家 Patricia Noller ，曾經(jīng)在80年代進(jìn)行了一系列的實(shí)驗(yàn)研究（1980,1981,1986），關(guān)注婚姻中的“非言語溝通”——交流的時(shí)候人們用的語音語調(diào)、臉部表情、身體姿態(tài)等等，通俗地說，就是“話是怎么說出來的”。可以想象，這種溝通非常微妙，解讀起來也很依賴于夫妻之間彼此了解的程度和他們的溝通技巧。一方面，這種溝通依賴于傳遞信息的一方，傳遞得是不是清楚；另一方面，也依賴于接收信息的一方，有沒有對伴侶“一個(gè)眼神秒懂”的能力。這一系列實(shí)驗(yàn)采用的方法都比較相似：研究者會讓參與研究的夫妻錄一系列的單人短視頻，在短視頻里，參與者會收到一些假設(shè)的場景的指導(dǎo)，然后他們要把假設(shè)的場景演繹出來。這些場景中間，有的傳達(dá)的是正面情緒 ，比如開心、驚喜，有的傳達(dá)的是負(fù)面情緒，比如憤怒、失望，還有的則情緒上比較中性。錄完之后，研究者把這些視頻拿給觀眾看，觀眾則需要猜測，視頻里的人想表達(dá)的是正面的、負(fù)面的，還是中性的情緒？舉個(gè)例子：小明和小紅這對夫婦參加了該研究。研究者告訴小紅，你要在視頻里表演一個(gè)假想場景，即從丈夫小明那里“收到一個(gè)不喜歡的禮物”，收到之后，要跟丈夫說“哇，這個(gè)禮物好驚喜啊！”。收到視頻的小明則要去解讀：小紅在這個(gè)視頻里想表達(dá)的，到底是她真的超驚喜？還是對禮物說不上滿意，但其實(shí)心里還有更想要的？還是說這時(shí)候小紅已經(jīng)被氣死了？這個(gè)題目看起來簡單，其實(shí)很“送命”，因?yàn)橐荒Ｒ粯拥脑~句可以表達(dá)完全不同的情緒。小紅說的可能是“哇！這個(gè)禮物好驚喜??”，也可能說的是“哇...這個(gè)禮物好驚喜??”。在 Noller 這個(gè)實(shí)驗(yàn)的設(shè)定里，觀看視頻的人有時(shí)會是視頻里表演者的家屬，在同一個(gè)系列的其他實(shí)驗(yàn)里面，有時(shí)就是完全不認(rèn)識他們的陌生人。研究者也會讓夫妻觀看別的陌生人的視頻，去猜測那些陌生人的情緒。通過一系列的實(shí)驗(yàn)，Noller 的研究團(tuán)隊(duì)發(fā)現(xiàn)：那些婚姻關(guān)系不良的男性，“竟然會誤解妻子傳遞出的連陌生人都能清晰解讀的信息。更糟糕的是，他們對自己的錯(cuò)誤竟然一無所知，還認(rèn)為自己溝通做得很到位，非常自信說'我們夫妻之間彼此是相互理解的’”。而婚姻關(guān)系比較好的男性，反而對自己的理解和傳達(dá)信息的能力，都有比較現(xiàn)實(shí)的認(rèn)識。這一系列研究還有一個(gè)扎心的發(fā)現(xiàn)，那就是，有時(shí)候人們看不出對方要傳達(dá)的意思，并不是因?yàn)檫@個(gè)人普遍上眼力見兒差，所以婚姻沒經(jīng)營好。在他們其中一個(gè)研究中，那些關(guān)系很差的夫妻能夠更準(zhǔn)確地領(lǐng)會陌生人的訊息，卻看不明白對方的臉色。到了2002年，幾位美國學(xué)者又進(jìn)行了一項(xiàng)方法上比較類似的研究。這一次，研究人員沒有請夫妻們表演和評估假想的場景，而是直接請他們在實(shí)驗(yàn)室里討論真實(shí)生活中的某個(gè)矛盾，并且把討論錄下來。討論過后，研究者會讓參與者一對一地回看討論錄像。每個(gè)人看錄像時(shí)可以向研究者指出自己在某個(gè)時(shí)候的具體情緒，研究者會記下來，然后再讓他們的家屬看同一個(gè)錄像，并判斷對方在某個(gè)時(shí)刻的情緒。這個(gè)研究發(fā)現(xiàn)：在準(zhǔn)確判斷家屬的情緒方面，婚齡比較短的配偶反而比婚齡更長的配偶更準(zhǔn)確。這是出乎意料的，因?yàn)槲覀儠诖Y(jié)婚越長的夫妻，對彼此的小心思更清楚。但是，羅蘭·米勒說“這個(gè)結(jié)果其實(shí)也并沒有那么讓人驚奇”——老夫老妻，都累了，早就沒有新婚夫婦那種努力相互揣摩的動力了。這些心理學(xué)研究，從非常微觀的層面上揭示了婚姻生活的難處——對于和伴侶的溝通，人們是非常眼高手低的。人們一方面期望無比默契的模范夫妻生活，另一方面，有些人可能在家屬早已暴風(fēng)驟雨的時(shí)候，自己還以為歲月靜好。不僅如此，結(jié)婚時(shí)間長了，人們的表現(xiàn)還可能越來越差，而自己渾然不覺。所以，“人類的悲喜并不相通”，哪怕是婚姻這樣親密的關(guān)系也躲不過。那么，有哪些可能的改善方法呢？目前很多關(guān)于婚姻溝通的建議，比較側(cè)重于“說”，比如讓大家有事不要憋著，多多交流，對自己的需求該說就說。要多鼓勵、多贊美配偶。這些都很有道理。不過，這里想補(bǔ)充一下“聽”這個(gè)方面。聽人說話其實(shí)是很難的一件事。用一個(gè)不恰當(dāng)?shù)谋扔鱽砝斫?，比如在語言學(xué)習(xí)的聽、說、讀、寫四個(gè)方面里，聽力往往是最難的。因?yàn)橄窨谡Z和寫作這樣的輸出性任務(wù)，你可以自己提前準(zhǔn)備一些短語、句式，但聽別人說的時(shí)候，你幾乎無法預(yù)測對方在某個(gè)時(shí)刻說的是什么。如果在真實(shí)生活中，你聽不懂對方的話，就沒法把對話進(jìn)行下去。剛才已經(jīng)提到，人們會幻想自己和對象應(yīng)該是心意相通的，雙方應(yīng)該很容易相互“get”，但這其實(shí)是一種迷思。它不僅會讓人們該說的話不說，比如覺得“這個(gè)事還要我來說嗎？！”，也會讓人該聽的時(shí)候沒有聽，誤以為自己理解了對方的意思。在《親密關(guān)系》這本書里，羅蘭·米勒寫了這么一個(gè)例子：妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來咱們家住了。丈夫：（發(fā)怒）我媽怎么了？你老是拿我媽說事，你真是個(gè)……（以下省略五百字）在這里，丈夫?yàn)槭裁催@么生氣？因?yàn)樗J(rèn)為他理解了妻子的意思——“我討厭你媽，我不想讓她來住”。這固然是一種可能性，但也有可能是，妻子并不反感婆婆來住，但是最近太忙，婆婆來了自己肯定抽不出空來陪她。關(guān)于“聽別人說話”，在心理咨詢中，經(jīng)常被提及的一個(gè)概念，叫“積極傾聽” （active listening）。“積極傾聽”假設(shè)，在我們聽別人說話，或用其他方式接收他人信息時(shí)，并不是一個(gè)被動的過程，而是有兩個(gè)任務(wù)需要完成：一是認(rèn)知方面的，也就是要準(zhǔn)確理解對方話語所表達(dá)的意思；二是人際關(guān)系和情感方面的，就是在傾聽的過程中要向?qū)Ψ絺鬟_(dá)關(guān)注和理解，讓他知道我們在乎他說的話。要同時(shí)完成“認(rèn)知”和“關(guān)注”這兩個(gè)任務(wù)，有一個(gè)具體的小方法是：用自己的話復(fù)述對方講的話。聽起來還挺簡單的，可以達(dá)到什么效果呢？首先，它向?qū)Ψ絺鬟_(dá)了關(guān)注和理解——“你說的，我有在聽，我有聽到”。其次，在組織語言復(fù)述對方的話的時(shí)候，人們可以給自己爭取一些時(shí)間，想一想對方在說什么，也可以幫助拖延一下對話的節(jié)奏，讓雙方情緒上都緩一緩，而不是馬上“爆炸”。第三，這給了對方一個(gè)機(jī)會，去聽他自己剛才說了什么，去聽一聽自己說的話在別人耳朵里是什么樣子的。 
《婚姻故事》 有時(shí)候，人可能會脫口而出一句話，而不知道自己說了什么——可能說得很尖銳，可能說得過于含糊——當(dāng)自己從聽者的視角再聽到時(shí)，就不禁覺得“喲，我剛才怎么把話說成這樣了？”這時(shí)，說話人就有一個(gè)機(jī)會去收回剛才的話。第四，這樣的做法也給了說話人一個(gè)機(jī)會，去糾正聽話人在理解上的錯(cuò)誤。再彼此了解的夫妻，不免偶爾還是會猜錯(cuò)對方的意圖。在聽別人說話時(shí)，通過“復(fù)述對方說話”的這么一個(gè)“考核機(jī)制”，發(fā)現(xiàn)自己理解的錯(cuò)誤，就可以避免基于這個(gè)錯(cuò)誤的進(jìn)一步?jīng)_突。比如，在之前的夫妻例子里，羅蘭·米勒又假設(shè)，如果雙方能用復(fù)述的方式，劇情的走向可能會改變：妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。妻子：（吃驚）沒有沒有，我一直歡迎她來咱們家。只是我馬上要交一個(gè)課程論文，下周沒有多少時(shí)間在家里。在積極傾聽的過程中，不僅可以復(fù)述對方用語言傳達(dá)的信息，也可以去復(fù)述對方的情緒。比如：“剛才我一提上次過年給咱爸送禮的事情，你就好生氣啊。” 同樣，這樣就可以表達(dá)自己的關(guān)注和理解，也給到對方一個(gè)機(jī)會，去反思和糾正自己表達(dá)出的情緒。這個(gè)復(fù)述的方法一開始使用時(shí)，可能會有點(diǎn)累，因?yàn)橐獣r(shí)刻集中注意力；也可能會感到有些機(jī)械，甚至可能會收獲對方不解的目光。所以，慢慢來，具體做的時(shí)候，可以按照自己關(guān)系的感覺和語言使用的習(xí)慣去微調(diào)。積極傾聽是心理學(xué)家提出的眾多建議中的一個(gè)小例子?！队H密關(guān)系》里還有很多其他建議。羅蘭·米勒說，雖然傳統(tǒng)社會已經(jīng)過去很久，還是有很多人會幻想，傳統(tǒng)的婚姻更“自然”、更好、讓人更開心，那些追求性別平等的女權(quán)主義者，肯定是自己太丑、野心太大，又不解風(fēng)情，還要來瞎叨叨，去破壞他人的婚姻。當(dāng)然，我們承認(rèn)，傳統(tǒng)型夫妻里有過得很幸福的例子。但對女性整體來說，如果女性的另一半是女性主義者，相信男女平等，親密關(guān)系會更幸福、更健康、也更穩(wěn)定。實(shí)證證據(jù)同樣發(fā)現(xiàn)，對男性來說，如果他們的妻子是女性主義者，那么和妻子是傳統(tǒng)型女性的男性相比，前者的親密關(guān)系會更穩(wěn)定。其實(shí)，所謂“來自心理學(xué)家的婚姻秘笈”，在市面上并不難找。不僅有各種暢銷書、公眾號文章，現(xiàn)在的婚戀真人秀，請一位嘉賓“從心理學(xué)的角度”去解讀真人秀參與者的行為，也幾乎成了標(biāo)配。在《親密關(guān)系》中，羅蘭·米勒沒少吐槽大眾媒體上，關(guān)于婚姻和親密關(guān)系的各種心理學(xué)專家和暢銷書。他說：“那些隨意給出各種意見的所謂專業(yè)人士，他們的背景就像他們的意見本身一樣虛假”。他直接點(diǎn)名了《男人來自火星、女人來自金星》那本暢銷書的作者 John Gray ，說這個(gè)人的博士學(xué)位來自于根本沒人聽說過的學(xué)校，那個(gè)學(xué)校后來直接被美國政府關(guān)掉了，絕不是什么正經(jīng)地方。另一位婚姻暢銷書作家，倒是有個(gè)博士學(xué)位，但并不是心理學(xué)博士，而是生理學(xué)博士。更有一本暢銷書號稱能教給女性“俘獲白馬王子屢試不爽的秘密”，承諾女性讀者能從此以后一直幸福，結(jié)果書的作者（也是女性）在書出版沒幾年后自己就被起訴離婚了。 
《婚姻故事》 羅蘭·米勒在書里的吐槽很爽，也夠狠。不過，英雄不問出處，講道理不拼學(xué)歷；更重要的是，離婚不一定是失敗，或者那就代表某人關(guān)于婚姻的建議是錯(cuò)的。所以，米勒在書中批評人的方法難以讓人茍同。但是，作為學(xué)者，我非常同意羅蘭·米勒的一點(diǎn)是，如果要戴心理學(xué)家的帽子給人建議，而不是純粹作為一個(gè)熟人、親友，這時(shí)作為專家發(fā)表建議確實(shí)要謹(jǐn)慎。最基本的一點(diǎn)，說話要有經(jīng)過學(xué)術(shù)圈考驗(yàn)過的實(shí)證證據(jù)。說話不講過硬的證據(jù)，唯一依靠的是自身的經(jīng)歷或者“我曾經(jīng)遇到過那個(gè)人”……這些才是很多所謂的“專家”不靠譜的地方。關(guān)于怎么理解“心理學(xué)家的婚姻建議”，從羅蘭·米勒的基礎(chǔ)上可以再發(fā)散幾點(diǎn)：首先，很多人認(rèn)為，給到具體的建議才是好專家。但是，對人的關(guān)懷和幫助形式有很多。很多人看似需要心理學(xué)家給建議，但實(shí)際需要的未必是具體的建議。有些時(shí)候，人們僅僅是需要被傾聽。所以，研究者把不同階層、不同生活狀況的男男女女，在婚姻中的困境明白地展示出來，再通過分析，讓人們知道自己沒瘋，而是社會出了問題，這本身就是一種關(guān)懷。第二，心理學(xué)是一門關(guān)注、強(qiáng)調(diào)個(gè)體差異的學(xué)科。當(dāng)然，心理學(xué)家會運(yùn)用個(gè)體差異來找普遍規(guī)律，但這門學(xué)科確實(shí)非常認(rèn)可，人和人是不一樣的，特別是在婚姻這類很個(gè)人的關(guān)系里。因此，符合一個(gè)人、一對夫妻的具體建議，未必適用于另一對夫妻。除非是極其了解婚姻內(nèi)情的人，否則很難給出真正適用的建議。有時(shí)候建議不恰當(dāng)，反而可能給人帶來壓力和自責(zé)。如果大家看到一個(gè)戴著專家帽子的人，隨便給人分析、給人建議，尤其當(dāng)他給出的建議看起來放之四海而皆準(zhǔn)，這時(shí)，大家就需要謹(jǐn)慎考察。即使是靠譜的、謹(jǐn)慎的、有心理學(xué)實(shí)證研究支持的建議，如果你發(fā)現(xiàn)它不符合你個(gè)人的情況，也十分正常，不一定代表你有什么問題。本文整理自《婚姻的真相：無限人生書單第五季》第六集，有刪減，原標(biāo)題《心理咨詢師的建議比真愛有用？婚姻里的現(xiàn)實(shí)境遇》。
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