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□本報記者韋莎妮娜 隨著高考結束，“考生父母扎堆離婚”的話題又出現(xiàn)在了微博上。不少父母早就產生隔閡，出于擔心影響孩子考試，兩人達成了孩子高考后離婚的共識。有的家庭，父母雙方都有了再婚的計劃，只是等著孩子高考結束后，才選擇告訴孩子。 父母同床異夢勉強維持表面關系，或選擇離婚后再婚，對孩子一生的影響都是難以磨滅的。再婚家庭的青少年容易出現(xiàn)哪些心理問題？孩子和父母雙方該如何看待再婚這件事？父母決定再婚前，要考慮哪些因素？怎樣才能將再婚這件事給孩子造成的不利影響降至最低？ 天大地大何處是我家 講述人：天天 我的父母不算是傳統(tǒng)意義上的好父母。小學的時候，我爸被人發(fā)現(xiàn)有了婚外情，我媽退讓了一步，要求他回歸家庭就可以繼續(xù)維持這個家的體面。但這個修補過后的家庭一定是有裂痕的。一個未知的電話、一條陌生來源的短信，都會成為他們吵架的導火索。到了初中，我媽實在忍不下去了，提出要和我爸離婚。我被判給了媽媽。我爸就這樣淡出了我們的生活。 我從高中開始住校，有一次回家，發(fā)現(xiàn)家里多了一個男人。個子比我爸高，看上去也比我爸年輕。從我媽熱情的態(tài)度可以看出，她是很希望我能和這個人好好相處的。但我也只是點了點頭就回到房間里去了。當時我內心五味雜陳，然后開始焦慮，一周一次的回家變成了恐懼?！拔覒撌悄莻€多余的人吧？”這么想著，我就開始找各種借口周末不回家。 我媽過生日的時候也是周末，我沒有理由不回去。于是那天，三個人很別扭地吃了一次飯。我對他沒有稱呼，連“喂”都沒有，看到了就點點頭算打招呼。席間，我媽告訴我，她打算和這個叔叔結婚，并可能以后會要一個孩子，問我的意見是怎么樣。我很難想象叫這個人爸爸，只能低頭扒飯。但到最后我還是很小聲地說了一句：“能不要小孩嗎？” 不過我知道，大人所謂的征求意見不過就是宣布決定而已。我媽決定再婚、要孩子，這是她的選擇。并且在她看來，我已經大了，隨著我讀大學、參加工作、組成自己的家庭，我應該是會和這個家庭的聯(lián)系越來越少。 有一次回家，我發(fā)現(xiàn)擺在桌上的家庭合影被收起來了。我的房間也被收拾干凈，媽媽說以后可能要作為嬰兒房給弟弟或者妹妹用。那一刻我真的感覺自己被掃地出門了。我忍不住大鬧了一場，我問我媽是不是被下了“降頭”，戀愛腦上身？不怕繼續(xù)受傷還要再來一次？沒想到，我媽很冷靜地對我說：“這是我的生活，你也有你的生活。如果你不喜歡我的生活，也可以出去不要回來?！?br> 我很傷心，逃了一個星期的課，也不和家人聯(lián)系，就在城里漫無目的地亂逛。晚上就在同學家睡一夜。我很想去找我的爸爸，但我知道他也重組了他的家庭，他好像也有了新的孩子。 回到學校后，我沒辦法傾訴我的苦惱，經常悶在被子里流眼淚，成績也一落千丈。這時候，多虧有兩位老師特別細心地捕捉到了我的情緒，不斷地關心和鼓勵我，才讓我慢慢振作起來。人不能一直困在沼澤里，要么掙扎著出來，要么就甘愿沉淪。盡管我的原生家庭一地雞毛，但我還是選擇站起來，走出去。 我把一切壓抑化成動力，最后發(fā)揮得很好，考上了一本的學校。在填報志愿的時候，我故意填了一個離家十萬八千里的城市。父母給了我大學的第一年學費，之后大部分學費都是我自己通過勤工儉學、申請貸款補助、獎學金湊起來的。 大學四年，我只回過一次故鄉(xiāng)。站在熟悉的樓道里，我不敢敲門，生怕房子已經換了主人。聽說我媽過得并不好，再婚的丈夫好吃懶做，指望著她的存款過活，他們的女兒也就是我同母異父的妹妹，也是全權由我媽帶。男方根本不會為尿布奶粉這些生活的細節(jié)操心…… 其實，孩子就像草的種子，天然具有強盛的生命力。撒在哪里，他們遲早都能長大。只是有的人在蜜罐里，有的人要獨經風雨。這么多年，我為此抑郁過，消沉過，但最后卻沒有恨意。一切歸于云淡風輕。像他們把我從他們的生活中抹去一樣，我也輕輕地將他們從我的生命中抹去。除了喜悅的時候不知與誰分享，人生重大時刻沒有人幫著做決定，過年不知道回哪里以外，現(xiàn)在的我感覺一切都好。 幾年前我結了婚，去年又生了孩子。丈夫并不是完全了解我的過去，愛情也并沒能完全療愈我的心靈。但孩子的出現(xiàn)讓我又開始了反思。原生家庭的傷害一直在我內心一處隱秘的角落，我正在努力地通過心理咨詢和心理學習抹去后遺癥，為了孩子做一個光明積極的人。 再婚對孩子的影響，超乎想象 國家高級心理咨詢培訓師、高級家庭教育導師舒暢分享了他接手過的兩個案例。一名初中二年級的男生，父母在他三歲的時候離婚，孩子被判給了父親。但父親不太愿意帶著這個“拖油瓶”，于是經過協(xié)商孩子改由母親撫養(yǎng)。母親在他六歲的時候改嫁，將其又交付給了父親。父親就將這個孩子放到各個寄宿學校。但由于孩子性情乖僻暴力，在學校打架、厭學甚至是威脅老師，被學校勒令退學。目前孩子一直處于休學狀態(tài)。 另一個女生家長在兩年前來請求過心理疏導幫助。這名女生隨母親改嫁，進入了新家庭。隨著弟弟出生，女孩得到的關注越來越少，在六年級的時候被發(fā)現(xiàn)早戀。由于和母親、新家庭的關系不融洽，女孩曾經離家出走，還曾經和朋友吃夜宵到凌晨兩三點才回家?；貋淼臅r候，母親發(fā)現(xiàn)有人給女孩轉了7500元的賬，孩子拿5000多元給自己買了一臺嶄新的iPhone，剩下2000多元留著當零花錢。是誰給的錢？她和誰在交往？母親一無所知。后來女孩因為精神異常被送往精神病院，醫(yī)院不讓玩手機，女孩就和護士吵架，還吞藥自殺。無奈之下，母親只好給這個女孩申請了休學。現(xiàn)在這個女孩在酒吧找了份兼職干，平常也不和父母聯(lián)系。 暴力傾向、自卑、抑郁、逃避、難以融入，父母再婚給孩子帶來的影響是長遠的。舒暢指出，與其說父母再婚這個行為會影響孩子身心發(fā)展健康，不如說是父母再婚后的態(tài)度、行為，更會對孩子產生不可磨滅的影響。比如很多父母再次組成家庭后，多半會選擇和新伴侶孕育孩子，這樣原配的子/女，就會感覺到自己被忽略甚至是被拋棄了，因而做出種種出格的舉動表達不滿，或者是為引起父母關注。 不少孩子對父母再婚產生了冷漠，甚至是敵對、抗拒的心理。其根本原因是孩子對父母結婚、離婚、再結婚很有壓力。這種壓力有時候也來自于熟人圈子。孩子之間互相傳聞某個孩子家庭離異、孩子的親屬無意中給孩子營造“后爸”“后媽”很可怕的形象，都會讓孩子對父母再婚產生畏懼和敵對心理。這時候，不少孩子就會采取逃課、和父母吵架、離家出走等極端方式來告訴父母，他們不支持父母再婚。而迫于孩子的施壓，不少父母也會選擇不再婚。 舒暢說，在父母是否再婚這件事情上，孩子無權干涉。無論是誰，都有追求快樂輕松、幸福美滿人生的權力。孩子不能情感綁架或者是操控父母。從某種程度上來說，父母再婚反而應該得到支持。這是因為很多單親家庭中的孩子，基本上在后期都取代了父親或者是母親的地位，承擔起了照顧媽媽或者爸爸的責任。而這正是家庭身份錯位的象征。想必大家都在不少家庭題材的電視劇中看到過，單親家庭的孩子長大后，找對象結婚，基本上都對女方提出這樣的要求：聽我媽的話、要尊重我媽、以我媽的意見為主。這并不是單純的“媽寶男”，更多的是由于父親長期缺位，兒子頂上了父親的位置來照顧母親。因此，父母在離異后能夠重新開始一段感情，對家庭成員認領自己的位置、回到自己的本位來說，不失為一件好事。 再婚前，父母要做好這幾件事 舒暢說，鼓勵父母再婚，不代表鼓勵盲目進入下一段婚姻。在再婚前，為人父母要做好以下幾件事情。 第一件就是療愈。在上一段婚姻中不盡如人意的地方，是否給自己和家人留下了創(chuàng)傷？如果有的話，解鈴還須系鈴人，要找到癥結所在，然后積極地面對和處理它。如果對前夫/前妻還有怨恨，一直帶著怨恨生活，傳遞給新家庭的也將是負能量。 第二件事是復盤。在上一段婚姻中，哪些地方是自己做得不夠好的，要從中領悟到道理，學會學習和成長，補足缺失掉的能力。不會游泳的人，換泳池仍舊不會游泳。如果在上段感情中家庭關系處理得亂七八糟卻不加以反思，到了新的婚姻和家庭中，未來也一樣會走到離婚的那一步。 第三件事是詢問自己，開啟新一段感情和婚姻的起心動念是什么？是為自己找一個伴侶，還是為給孩子一個完整的家？不少人表示，再婚一定要找個對孩子好的，這點無可厚非。但不要忘記，對方選擇了你，并不是單純?yōu)榱水敽煤蟀?后媽這個角色，更多的是想與你攜手一生。很多家長的觀念是，“我希望孩子好”，而事實上是，只要家長好了，孩子自然也會從父母身上感受到快樂。精神貧瘠的父母是養(yǎng)育不出積極向上的孩子的。只有父母內心充滿愛，滿盈著向上的能量，孩子才能夠充滿能量。 親子關系是世界上唯一一段以分離為目的關系，正如蘋果熟了就會自然掉落，孩子成長后自然就會離開父母。但伴侶是會互相陪伴在彼此身邊的。因此，選擇再婚的時候，請遵循自己內心的感受，并充分和孩子溝通，重視孩子的需求。告訴孩子：如果有一天，我和后爸/后媽又有了孩子，你將和他們一樣，共同分享我們的愛。 與此同時，再婚的父母也要牢記幾點原則。 從家庭系統(tǒng)學來說，有一條原則是大家必須都要遵守的，那就是新來的要尊重前面進來的。不管是后媽還是后爸，都要首先學會尊重原配。后媽、后爸要尊重孩子的親媽、親爸以及孩子本身。不要指責、抱怨，更不能在生氣的時候說“你和你媽/你爸一個樣”。這些都會帶給孩子很大的創(chuàng)傷。 第二個原則，不要綁架孩子。離婚是成年人之間達成的一致，與孩子無關。要允許孩子去看親生父母或者允許前夫/前妻前來探視（有家暴史或者精神病的除外）孩子。出于對前妻/前夫的恨意，而不允許孩子與親爸/親媽來往，只會讓孩子更無所適從。最好的辦法是告訴孩子，你可以依據(jù)自己的情感需求，去探望爸爸或者媽媽。父母離婚后變化的是身份，但對于孩子的愛是不變的。 第三個原則，也是很重要的原則，不要強迫孩子叫后爸/后媽“爸爸”“媽媽”。該叫叔叔就大大方方讓他們叫叔叔，該叫阿姨就叫阿姨。對于孩子來說，他們心中只有一個爸爸、一個媽媽。強迫他們改口，并不能拉近新家庭成員之間的距離，反而會讓他們感到別扭。而孩子的親生父母聽到孩子叫其他人“爸爸”“媽媽”后，必然也會心里不舒服，加劇家庭沖突。 第四個原則，在原配孩子的眼中，繼父母無異于“闖”入他們家庭的外來者。而孩子對“外來者”有戒心、有敵意也很敏感，他們會傾向于認為“還是原來的爸爸媽媽好”，而把錯誤統(tǒng)統(tǒng)算在后爸/后媽身上。因此，作為后爸/后媽，不必報以太高期望，要求自己馬上和孩子打成一片，或者期待孩子一下就和自己親密無間。調整好自己的期待值，真誠地與孩子相處就行。 |
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