每個父母都希望培養(yǎng)出一個自信的孩子，但生活中真正自信的孩子卻并不多見。

“自信”簡單說，就是孩子在面對困難時，第一反應(yīng)是“我能行”“我要試試”。

雖然孩子一兩歲的時候，就是這個狀態(tài)，學(xué)走路時，無論摔了多少次，也阻攔不了他繼續(xù)學(xué)習(xí)走路的決心。

三歲以后的孩子，在困難面前往往選擇退縮，繞道而行。

終身成長的作者卡羅爾·德韋克，做過一個實驗，他給一群四歲的孩子一些拼圖，孩子們可以選擇拼一塊簡單的拼圖，也可以嘗試拼一塊更難的拼圖，結(jié)果發(fā)現(xiàn)大多數(shù)孩子，都選擇了簡單拼圖。

是什么讓孩子做出了不同的選擇，其實行為背后都是“信念”做支撐的。

自信的孩子，勇于接受挑戰(zhàn)的孩子，他們一般具有下面兩大信念：

第一，“我能行”。

第二，“失敗也沒關(guān)系”

“失敗也沒關(guān)系”，這個信念給了他們安全感，他們不擔(dān)心，因為一次失敗就被定義為“我很糟糕”，刨去這個絆腳石，孩子才能無后顧之憂。

“我能行”給孩子注入勇氣。相信自己有能力做好，孩子才會愿意試一試。

所以，要想培養(yǎng)自信的孩子，必須從這兩個維度入手。

01、如何讓孩子形成“我能行”的信念呢？

簡單說，就是在生活中積累大量成功經(jīng)驗，比如自己穿衣服，刷牙，拿鑰匙開門，自己洗襪子，洗碗，騎平衡車，解決和小朋友的沖突，背誦一首古詩，等等。

對大人來說，不起眼的小事，對小小的孩子來說，都是有挑戰(zhàn)的事情。

他們”墊一墊腳”就能做好的事情，就是幫助他們形成“我能行”信念最好的墊腳石。

這個過程父母的陪伴和鼓勵就顯得尤為重要了。

當(dāng)孩子遇到困難的時候，你是著急上手幫他解決麻煩；還是鼓勵他，自己解決問題；或是語氣嫌棄，貶低孩子，給他們貼標(biāo)簽。

父母不同的態(tài)度和做法，會促使孩子形成完全不同的信念。

第一種做法，孩子會形成“我不行，我可以依賴他人”的信念。

第二種做法，孩子會形成“我能行，總會有辦法”的信念

第三種做法，孩子會形成“我不行，我很笨，我不可能做好”的信念

很多時候，父母無意識的行為，不知不覺已經(jīng)給孩子種下了不同的“信念種子”。

這里要強(qiáng)調(diào)的是，鼓勵孩子，不是一味地鼓勵。

“你可以的，媽媽相信你能行”，只是這樣說，有的時候反而會給孩子造成不必要的壓力，仿佛做不到，就會讓媽媽失望。

當(dāng)我們觀察到孩子確實不知如何處理時，給他必要的提示和引導(dǎo)，降低一下難度，以便讓困難適合他的水平，這對他們建立自信非常關(guān)鍵。

能力水平的提升，不是一步到位的，最舒服也是最高效的成長，就是在舒適區(qū)邊緣努力。

太難了，孩子會受到打擊，直接放棄。太簡單了，顯然太乏味，也不會有成長。

父母盡量創(chuàng)造條件，讓孩子在舒適區(qū)邊緣努力成長，不斷激勵他戰(zhàn)勝一個個小困難，是自信孩子養(yǎng)成最好的方式。

02、不要被“假自信”騙了

一個品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)霸，看上去自信滿滿，很可能是假自信。

他的自信很可能是建立在成績優(yōu)異這棵大樹上的，一旦哪天他從大樹上掉下來，比如上了頂尖的學(xué)校，發(fā)現(xiàn)自己不再有優(yōu)越感，立馬就會變得頹廢。

這樣的新聞每年都屢見不鮮。

阿德勒說過：人終其一生都在追求歸屬感和價值感。

“我能行”是一種價值感，他是構(gòu)成自信人格的重要一環(huán)，但僅僅建立在“我能行”基礎(chǔ)上的自信是缺少內(nèi)核的。

這個內(nèi)核就是“我是被愛的”的歸屬感。

我們經(jīng)常說，世界上最純粹的愛是“無條件的愛”，也就是無論你是什么樣，我都愛你。

如果父母只是喜歡孩子表現(xiàn)好的一面，對他犯錯時的態(tài)度，總是厭惡排斥的，孩子就會明白要想得到父母的愛，我必須表現(xiàn)得優(yōu)秀，犯錯是不能容忍的。

當(dāng)他把這樣的有條件的愛內(nèi)化到心里后，他自己也無法接受他不夠優(yōu)秀的樣子。

于是他每次犯錯，可能只是一個小錯誤，都可能上升的自我價值的否定。

一味夸贊孩子的成就，卻不接受孩子的缺點，這樣的愛，不是真正的愛，這樣培養(yǎng)出來的自信也不是真正的自信。

所以，總的來說，自信的孩子=無條件地愛孩子+鼓勵幫助孩子克服困難。

一個孩子，被無條件的愛滋養(yǎng)長大，他的內(nèi)心是安穩(wěn)的，踏實的，他會無所畏懼向前沖，即便摔倒了，他也會有力量重新站起來。

這樣的自信，才是真正強(qiáng)大的自信，發(fā)自內(nèi)心的自信。