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在幼兒園工作很多年，接觸過各式各樣的孩子，以及孩子背后上千個家庭的教育方式。 最最最令我世界觀顛覆的一點，就是有關懲罰的理念——當孩子犯錯時，要始終秉承讓孩子受益這一原則，而不是報復的心態(tài)。 真正有良知的孩子是靠TA內心的“警察”，而非外部的恐懼。 當然，這么說并不是只活在育兒書中的理論派，在完全經歷了兩種教育方式的實踐后，真的體驗到了懲罰對于孩子性格心理的影響。 在剛畢業(yè)那兩年，我的理念以及我接受過的教育就是，當孩子犯錯的時候，必須要懲罰，犯的錯誤越大越要狠，一定得讓他長記性了。 這應該也是大多數(shù)國人的看法，包括人民精神領袖RMRB都科普“懲罰孩子的科學方法”。是的，下面這些咱們小時候基本都體驗過，規(guī)勸、打手心、罰坐罰站那都是客客氣氣的好吧，咱小時候都是拖鞋、藤條、耳光起步。 現(xiàn)在的社會輿論也是這樣的：“你不對孩子狠，就別怪社會對你孩子狠”，抖音很火的一個段子，把戒尺藏到袖口里，露一點頭，讓孩子自己慢慢抽出來，再配上臺詞“別人的童年該有的，你也得有“。孩子發(fā)現(xiàn)是戒尺后趕緊恐慌的跑走。 在我最開始接觸孩子的時候，秉持的也是這個理念，把玩具弄壞了、或者打傷了別的小朋友，就必須要罰坐罰站，或者不讓他參加集體活動等等懲罰措施，不管孩子怎么不愿意，怎么嚎怎么掙扎，規(guī)則該怎么樣就怎么樣（當然肯定不會動手打），一遇到這種事老師整個人就變成了冷血的機器人，執(zhí)行著固定程序，充滿了戾氣。 整個幼兒園老師、園長，包括孩子家長也極其贊成這種方式，因為家長在家也是慣用懲罰，甚至更狠要上道具的，該罰就罰，哭什么的都沒有用，就是要讓孩子害怕才能長記性。 網(wǎng)上這種案例也很多，因為兒子熬夜玩游戲早上賴床不起，媽媽一怒之下，刪除孩子玩了一年的游戲，根據(jù)媽媽的敘述：“我兒子在游戲里建造了一座宏偉的城堡，他非常自豪地向我展示過。”  刪除游戲，兒子的“世界”瞬間垮塌，現(xiàn)在整天都在哭，而且拒絕吃任何東西了。 還有《少年說》的節(jié)目中，有一個小男孩控訴爸爸半夜偷偷給自己剃了光頭。  爸爸云淡風輕地解釋：考試沒考好，想懲罰你一下。 這完全是邏輯不相關的懲罰，你考試不好，我就把你頭剃光！但考試和頭發(fā)有什么關系？頭發(fā)剪了成績就能好起來？ 邏輯不想關的懲罰方式還有很多：你今天不午睡，就懲罰你不許看最喜歡的動畫片，你打小朋友就不許你吃棒棒糖。午不午睡和動畫片有什么關系？打小朋友和吃棒棒糖有什么關系？ 這真的是在解決問題嗎？這種懲罰的心態(tài)是完全背離教育的，更像是大人對小孩子的報復——看你把我氣成這樣，我必須要報復你，讓你也難受也痛苦。 這種方式有用嗎？當然有用，立刻馬上就能有效果。 當孩子被懲罰的時候，小小的身體都緊繃著，手腳不知道怎么放，眼睛里散發(fā)著恐懼，呼吸都是緊張的控制著。在孩子眼睛里，大人的形象應該是這樣的： 但千萬別指望這個方法能長久，也不可能長期有效。因為當孩子受到懲罰而聽話的原因是——不得不屈服于體力智商都高于自己的“暴力”、不得不迎合體力智商都高于自己的“權威”。 關鍵詞就倆字：恐懼！ 孩子控制自己行為的動機，是來自于對外界的“暴力”的恐懼，是來自于不對等關系“權威”的壓制，在這個過程中，孩子是完全沒有自尊的。 回到懲罰這件事，在我之后兩年接觸到的一位老師，徹底改變了我對懲罰的觀念，用一句話總結來說——真正的良知，應該是靠TA內心的“警察”而非外部的恐懼。 這位老師自己也有一個孩子，現(xiàn)在應該7歲了，相處過后真的發(fā)現(xiàn)，她家孩子相比同齡孩子心智成熟很多，當時沒接觸幾次，像大人一樣能和我你一句我一句的聊起來，臉上洋溢著自信，完全沒有見陌生人那種發(fā)怵或者收不住，你都沒法用跟小孩那種可可愛愛的聊天方式跟她相處。 如果用幾個詞形容的話應該就是：理智，情緒穩(wěn)定、聰慧、不會斤斤計較（就是那種和別的小朋友發(fā)生一點爭執(zhí)就大哭大鬧不肯善罷甘休，一定要大人介入的）。 后來和這位老師聊起來，才知道她們家基本沒有用過懲罰，孩子有自己的自由界限，在不傷害別人 、影響環(huán)境的前提下，很多日常規(guī)則，比如作息，看動畫片時間，上學，交通安全，吃零食等事情都有提前商量好規(guī)則，孩子負責好自己的行為后果。 一旦涉及到原則性的問題，就本著解決問題的態(tài)度處理，就事論事，而不是邏輯完全不相干的懲罰。 比如傷害到了別人，有一次撞倒了好朋友，對方頭鼓起了一個大包。這時候打孩子、罰站的懲罰方式能解決問題嗎？并不會，這在孩子心里就是報復。 這位老師的做法，是和孩子就如何解決這個問題討論，看看能做些什么來彌補這個錯誤，比如?？陬^道歉能夠讓頭上的大包恢復嗎？腦袋受傷后對這個小朋友的生活還會有哪些不好的影響，可以做些什么來幫助對方呢？ 就像《放牛班的春天》里，孩子受罰的方式都是勞動或者關禁閉，并沒有邏輯后果，明顯就是報復性的懲罰，而不是解決問題的方式，所以對孩子毫無作用。 而馬修老師的方式不一樣，有個孩子把神父眼睛弄傷了，馬修要求這個孩子每天都要花時間去看望和照顧神父，直到神父好起來。對小孩子來說，并不理解對不起三個字的真正含義，但他所做出了舉動確實是在解決這個問題。 而且，慣用的懲罰都會產生耐藥性，要想下次有用，就得加倍才有用。 一些家長從最開始的口頭上放狠話，后來口頭上罵沒有用，就罰站，后來罰站沒用，就開始上道具，后來道具沒用，家長再沒招了，于是就崩潰了。。。 可怕的是，有的家長上來就直接用最難逆轉局面的——抄道具，連個過度都沒有，孩子一上來皮就最厚了。你下次再想糾正他的行為，用說的根本不管用，只能最hard模式了。網(wǎng)上這樣的案例太多。。 其實有時候，更有智慧的做法是根本不懲罰孩子，讓孩子完全被自己的內疚感所影響，這樣孩子的自尊水平會更高，教育效果會更好。 有人說講的都是大道理，那就來講點具體的。 看下為什么生活中不需要懲罰：1、非原則性的，在不影響別人不傷害自己的范疇時。這個時候又可以分為兩種情況： a、完全是孩子自己的事情，比如吃飯、穿衣服、社交，孩子可以自己自由支配。孩子有一定自我意識之后（一般兩歲開始），大人可以把這些事情慢慢過渡給孩子，這本身就是孩子自己需要完成的任務。 如果家長管到頭發(fā)絲那么細，真的要累死。同時給孩子的潛臺詞是：你不行，爸爸媽媽也不相信你行！這樣長期養(yǎng)出來的孩子能自信，會自己解決問題嗎？ 偶爾少吃一點，那就忍受一下餓的感覺，自己搭配的衣服丑一點，那就感受一下別人異樣的眼光，（最開始怕孩子胡來，可以給有限的選擇，比如冬天衣服就這幾套，零食只能選擇這幾種，慢慢放權）。只要沒影響到別人，真沒必要上升到不聽話，壞孩子的道德綁架，更沒必要動用懲罰。 b、是孩子自己的事情，同時又是大人希望做的，雙方訴求交叉的時候，就按照規(guī)則來，比如看動畫片多長，時間長了確實傷眼睛。作業(yè)多長時間完成，不寫作業(yè)對學業(yè)確實不好，還有彈鋼琴練舞蹈等需要堅持的興趣課。因為這些事情不完成的后果往往是個長期體現(xiàn)的過程，孩子不能立馬體會到，這個時候就需要家長的督促，協(xié)助制定規(guī)則。 如果看動畫片時間超了怎么辦？那就明天少看一點，一個星期規(guī)定只能看多少小時。作業(yè)沒按時完成怎么辦？那就做完為止，接下來的娛樂時間就沒有了唄。（娛樂時間和作業(yè)時間上的安排最好有個優(yōu)先級）。這個不是懲罰，是讓孩子體驗到自己行為導致的自然后果。 規(guī)則是死的，人是活的，規(guī)則要定期雙方坐下來討論，是否要根據(jù)實際情況更新。 2、原則性的，如果孩子的行為影響到了別人，請本著解決問題的方式處理。 昨天看了一個新聞，一個江蘇的小男孩把墨潑到樓下鄰居的被單和窗戶上了。肇事孩子的家長處理的就很恰當： 1、帶孩子上門道歉 2、解決問題，孩子把人家弄臟的衣服洗干凈，洗不干凈的就賠人家。至于小區(qū)外墻，孩子擦不了，家長請了專業(yè)人員來清洗。但這并不意味著孩子就沒事了。在清理外墻的時候，家長讓孩子一直陪在太陽底下看著，小臉曬得通紅還流汗。 這種處理方式不僅讓孩子體驗到了合理的行為后果，還教給孩子如果解決問題，比打罵有用多了，很多家長打罵孩子的嚴厲程度，讓孩子懷疑人生，他會覺得自己就是個壞孩子，不值得被愛。 體驗自然后果，本著解決問題的態(tài)度對事不對人，每個個體都值得被愛的，只不過是行為出現(xiàn)了問題。 關于懲罰要講的東西還有很多，其實核心只有一個字“愛”，你對孩子做的任何一件事都可以用這個詞去衡量一下，有些事情做出來未必是“愛“，可能是報復，也可能是控制。 一定是生活在充滿愛和包容的環(huán)境里，才能滿眼愛意包容別人，才能更愛自己，更自信。
轉自ID：雙葉幼稚園副園長 |
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