【原】夫妻吵架、溝通不暢，掌握這一點(diǎn)，讓夫妻不再爭(zhēng)吵

許川相待情感 2022-06-20 發(fā)布于北京

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許川老師說(shuō)：

80%的夫妻，根本就不“會(huì)”吵架。會(huì)吵架的夫妻，吵完了就如膠似漆，感情依然很好；可有的夫妻吵著吵著就疏遠(yuǎn)了，把感情吵沒(méi)了。

大家千萬(wàn)不要覺(jué)得吵架就是不好的，美國(guó)的研究表明，敢于爭(zhēng)吵的婚姻其實(shí)比回避爭(zhēng)吵的婚姻更有希望。

因?yàn)?strong>吵架也是溝通的一種，只是溝通的方式比較劇烈，代表著雙方仍然在努力。一旦雙方回避爭(zhēng)吵，反而連溝通都放棄了，感情只能是每況愈下。

如何讓吵架推動(dòng)感情發(fā)展，關(guān)鍵在于兩個(gè)人會(huì)不會(huì)有效爭(zhēng)吵，是通過(guò)爭(zhēng)吵解決了問(wèn)題，還是僅僅吵架發(fā)泄情緒。

那究竟用什么樣的方式爭(zhēng)吵，才能解決問(wèn)題呢？這取決于伴侶在吵架的時(shí)候采用的方式是“反應(yīng)”，還是“回應(yīng)”。

我來(lái)舉兩個(gè)例子：

張瑜每次最討厭聽(tīng)到老公說(shuō)：“你是不是沒(méi)打掃衛(wèi)生啊”，一股無(wú)名火就蹭得升起來(lái)，怒氣沖沖地說(shuō)：“你瞎了嗎，我早都弄好了，你又誤會(huì)我?！?/span>

王靜每次只要看到老公臉上表情不對(duì)，非常嚴(yán)肅地黑著一張臉，不管在聊的事情還有沒(méi)有余地，她都會(huì)妥協(xié)，說(shuō)：“那就這樣，按你說(shuō)的來(lái)吧?！彼舱f(shuō)不清楚為什么，只要?jiǎng)e人給自己臉色，就很容易妥協(xié)，事后又會(huì)后悔。

張瑜和王靜給老公的，就是反應(yīng)。

“反應(yīng)”，就是自動(dòng)化的、本能的、條件反射的、不經(jīng)思考的應(yīng)激狀態(tài)，而且往往是固定模式。

自己也不清楚為啥要這樣，甚至事后會(huì)后悔，但是就像條件反射一樣，成了一種近乎本能的反應(yīng)。

反應(yīng)有兩種：一種是進(jìn)攻，比如張瑜這種。用攻擊性的語(yǔ)言回?fù)魧?duì)方；另一種是逃避，比如王靜。習(xí)慣性放棄自己的立場(chǎng)，盡管自己并不樂(lè)意，但還是妥協(xié)了。

大家也可以覺(jué)察一下，你自己的生活當(dāng)中有沒(méi)有一些固定的模式？某些事情，某些話特別容易激起情緒，而且這個(gè)情緒一上來(lái)，你就會(huì)本能地開(kāi)啟攻擊或逃避模式，要么攻擊回去，要么就是默不作聲，妥協(xié)了。

用“反應(yīng)”的方式回應(yīng)伴侶，往往會(huì)有兩種效果：

1 當(dāng)你攻擊他，激起他更大的不滿，兩個(gè)人陷入情緒化的爭(zhēng)吵；

2 你總是逃避，對(duì)方就會(huì)一再突破你的底線，讓你不舒服。

而“回應(yīng)”則跟“反應(yīng)”不同，回應(yīng)是清醒的、有意識(shí)的、理性的、經(jīng)過(guò)思考之后，選擇的應(yīng)對(duì)方式，通常是更加靈活，且具有適應(yīng)性的。

比如張瑜的回應(yīng)可以是：“我已經(jīng)把什么什么弄好了；哪里有什么不對(duì)嗎？”看看是否發(fā)生了誤會(huì)，能夠怎么處理；同時(shí)意識(shí)到自己是渴望認(rèn)可，信任，和老公分享這個(gè)部分，呈現(xiàn)自己真實(shí)的感受和需要。

王靜也可以這樣回應(yīng)老公：哪怕你不高興，我的需要也很重要，我完全可以為自己據(jù)理力爭(zhēng)；嘗試為自己的觀點(diǎn)、需要、主張發(fā)聲，不要一味妥協(xié)。

如果我們?cè)诟魏稳说臏贤ㄖ?，總能做到用“回?yīng)”代替“反應(yīng)”，就可以既減少爭(zhēng)吵的機(jī)會(huì)，也維護(hù)自己的立場(chǎng)，培養(yǎng)更加健康的人際關(guān)系。

也許有人要問(wèn)，我也知道能理性思考會(huì)更好，但為什么還是忍不住用本能反應(yīng)呢？

那是因?yàn)閺摹胺磻?yīng)”到“回應(yīng)”，中間的橋梁是“覺(jué)察”。有很多朋友，比較少?gòu)纳顚尤ダ斫庾约旱降资鞘裁戳耍鹤约簭男〉酱蠼?jīng)歷過(guò)什么，讓自己習(xí)慣性的做出這樣的反應(yīng)。

比如經(jīng)過(guò)覺(jué)察，張瑜可能會(huì)意識(shí)到：自己一遇到別人的誤解就發(fā)火，其實(shí)不只是跟老公，對(duì)別人也是如此。只要?jiǎng)e人指責(zé)自己，自己就會(huì)直接反擊回去。根本原因是因?yàn)閺堣さ膵寢尵吞貏e喜歡指責(zé)，從小到大，張瑜太渴望認(rèn)可、信任，所以老公一旦碰觸到這個(gè)點(diǎn)，她就會(huì)有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。

而王靜的父母則非常嚴(yán)厲，從小就不允許王靜提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的東西，只要父母臉色不對(duì)，她都會(huì)乖乖妥協(xié)。

那有了這個(gè)部分的覺(jué)察，就可以把自己從自動(dòng)化的“反應(yīng)”里帶出來(lái)；有意識(shí)地回應(yīng)對(duì)方。比如張瑜可以問(wèn)問(wèn)老公：你先別著急，你反復(fù)問(wèn)我有沒(méi)有打掃衛(wèi)生，是在擔(dān)心什么呢？而王靜就可以試試主動(dòng)提出自己的想法，讓伴侶也知道自己想要什么。持續(xù)這樣下去，伴侶就會(huì)明白王靜也是一個(gè)需要被尊重的人。

現(xiàn)在大家現(xiàn)在就可以分得清楚“反應(yīng)”和“回應(yīng)”了，你會(huì)看到“反應(yīng)”是情緒化的表達(dá)，不管是張瑜的攻擊，還是王靜的回避，都沒(méi)有真正幫助她們解決問(wèn)題，滿足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隱忍生氣，對(duì)方壓根不知道發(fā)生了什么，還覺(jué)得你莫名其妙。

如果我們?nèi)狈Α坝X(jué)察”能力，不知道自己內(nèi)在發(fā)生了什么，自己究竟需要什么，就很容易為了各種表面的、瑣碎的事情爭(zhēng)吵，然后又解決不了問(wèn)題，被沮喪、失望、憤怒等各種情緒驅(qū)動(dòng)，本能地回避或攻擊，破壞關(guān)系。

當(dāng)我們足夠了解自己，知道自己當(dāng)下處于什么樣的情緒當(dāng)中，有什么樣的需要和渴望沒(méi)有被滿足，就可以把“破壞性吵架”轉(zhuǎn)變?yōu)椤敖ㄔO(shè)性吵架”，選擇有意識(shí)地回應(yīng)，通過(guò)“吵架”讓對(duì)方了解真實(shí)的自己，并為自己的需要和目標(biāo)據(jù)理力爭(zhēng)；這樣真實(shí)的兩個(gè)人都會(huì)有更多機(jī)會(huì)在婚姻感情當(dāng)中得到更多滿足。

伴侶并不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵而分手，只會(huì)因?yàn)椴恢廊绾卫脿?zhēng)吵增進(jìn)緊密度而分手。

希望我今天的分享能夠給大家一點(diǎn)啟發(fā)，不要跟著本能的情緒去反應(yīng)，遇到?jīng)_突先停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己，我怎么了？我需要什么？帶著目標(biāo)去回應(yīng)對(duì)方，致力于解決問(wèn)題，你們就會(huì)越來(lái)越幸福。