檸檬心理丨作者

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可能你在人際交往的過程中，遇到過這樣的情況，對某個人很好，甚至比別人要好的那種，可是卻發(fā)現(xiàn)，人家反而在有意無意地疏遠(yuǎn)自己。

你會很困惑——

我明明待你比別人要好，啥事都是第一個想到你，別人求著我給的東西我都不給，只想留給你，可為何換來的，反而是你并不熱情的回應(yīng)，以致于你開始懷疑：對別人太好，也是錯？

其實這種情況在社交上非常普遍，心理學(xué)上有一個定律叫做“交往適度定律”，它是指在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關(guān)系有可能走向反面。

我們經(jīng)常會犯一個錯誤，就是對別人好的太“泛濫”，以為這樣可以獲得別人更多的好感，彼此之間的關(guān)系能更親近，但往往事與愿違，吃力不討好。

心理學(xué)家霍曼斯曾提出“互惠原理”，說的是人與人之間的交往，就如同市場上的商品交換，人們通常希望能在交往中，得到的與付出的對等。

• 如果得到的少于付出的，心理會不舒服；

• 同樣的，如果得到的多于付出的，也會感到不自在，覺得虧欠對方，產(chǎn)生愧疚感，而這種不安會讓受惠人選擇疏遠(yuǎn)。

所以，你就不難理解為什么別人會因為你的好而疏遠(yuǎn)你了。

事實上，對方因為心理壓力而疏遠(yuǎn)你只是壞處其一，如果你對別人過好，長此以往，會讓對方覺得理所當(dāng)然，哪天你沒有這么好了，反而對方還會產(chǎn)生不滿，也可能變得得寸進(jìn)尺，索取更多。

就像有些人不管是工作還是生活中，對很多人都很好，別人一有事就喊他幫忙，可大家都是需要他時很急切，不需要時就愛答不理了。

其實人都喜歡會上升的感情而非下降，如果你一開始對人太好，期望值直接拉滿，后面就只會下降，而如果一開始你對別人只是一般好，那好的空間還有很多，可以留著讓人家慢慢認(rèn)識你，反而會被你吸引。

這在親情上也有明顯的體現(xiàn)。

父母如果對孩子過分照顧和保護(hù)，啥事都親力親為，漸漸地孩子習(xí)以為常，就什么都等著父母來。

而哪天放手讓孩子自己干，孩子就很容易心生叛逆，產(chǎn)生抵觸情緒，埋怨父母對自己不夠好。

現(xiàn)實中那些還在“啃老”的成年人，往往也是因為父母過度容忍和寵溺才導(dǎo)致成這樣。

愛情也是如此，不論是戀愛還是婚姻，如果一方總是順著另一方，什么事都遷就，有時明明是對方的錯，卻因為自己底線不明、原則不夠，就心軟原諒，甚至自己愧疚起來，結(jié)果換來的不是對方的悔過或珍惜，而是仗著你對他好，更加肆無忌憚。

人際交往中，注意不要“用力過猛”，永遠(yuǎn)記住“交往適度原則”，才能讓自己這份善意被珍重。

畢竟凡事有度，過猶不及，對別人過好，把好事一次做盡，不僅沒法真得拉近之間的關(guān)系，還會降低你在別人眼中的價值，讓別人離你越來越遠(yuǎn)。

只有保持好空間，留有余地，才不會讓自己的好顯得卑微不值錢。