前幾天讀比爾·蓋茨的傳記，讀到了一件事：

作為世界首富，蓋茨經(jīng)常出席各種重要活動。

大概是20年前吧，布魯塞爾邀請他做一場演講，蓋茨答應了。

那一天，蓋茨西裝革履，正準備邁入會議室的時候，人群中突然沖出一名男子，將一塊蛋糕扣在了他臉上。

作為受害者，蓋茨是怎么處理這起事件的呢？

他并沒有起訴這個鬧事者，而是笑著說“蛋糕味道不錯”，然后他用最快的速度，換掉了自己的保安團隊。

“作為保安團隊，他們的工作是不合格的，他們沒能避免危險的發(fā)生，如果襲擊者扔的不是蛋糕，而是炸彈，那我就完蛋了。我無法阻止別人向我扔蛋糕，但我可以更換自己的保安團隊，讓合格的人來勝任這個職位?！?/span>

蓋茨之所以能成為世界首富，他說他靠的就是這樣的思維：只篩選不教育，只選擇不改變。

因為很多人的出生不一樣，稟賦不一樣，家境不一樣，教育不一樣，經(jīng)歷不一樣，所以必然會造成三觀不一樣，思維不一樣，眼光不一樣，立場不一樣。

只要三觀和思維一定性，人基本上就很難改變了。

所以千萬不要想著要改變誰，因為你誰也改變不了。

別的且不說，就以俄烏沖突為例，就以中醫(yī)西醫(yī)為例，就以共存清零為例，我們天天在網(wǎng)上辯來辯去吵來吵去，最后說服誰了？

恐怕一個都沒有吧。

新聞傳播學者杜駿飛，總結(jié)了一個網(wǎng)上辯論的分歧倍增定律，“如果雙方觀點有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都將倍增。因為雙方的發(fā)言，都是在為自己的觀點找理由，所以雙方越是掐架，就越會堅信自己的觀點?！?/span>

確實如此，所以當別人的觀點和立場跟你不同的時候，千萬別試圖說服對方和教育對方，這世界沒有一個人是可以輕易被改變的。

就以我為例吧。

我前年寫過一篇Diss陰謀論的文章，一個讀者留言說：“你寫的文章就是一堆狗屎?！?/span>

我回復問他：“你覺得哪些地方有問題，如能指出來，我非常感謝?！?/span>

對方回答：“狗屁文章，我看個開頭就不想看了?！?/span>

我不服氣：“你都沒看，憑什么說我寫的是狗屎？”

對方蠻不講理地說：“我說是狗屎就是狗屎?！?/span>

我生氣了，和他辯論起來。但最后還是我辯論輸了，因為對方根本不跟我講理，一直用下三濫的方式罵我，所以我只得閉嘴，我的心情因此而壞了好幾天。

關于掐架，有一個定律——修辭定律。

“就是爭論最后誰會贏，不是取決于誰的論據(jù)好，而是取決于誰更會用'修辭’。”

所以犯不著說服對方教育對方，因為你不但說服不了對方，反而會把心情弄得非常糟糕。

如果你非要執(zhí)著于教育和改變對方

很可能還會遭人嫉恨和報復

我有一個朋友就是，前年因為香港暴亂事情，跟一個同事發(fā)生了爭論。

我朋友搞銷售的，口才特別好，所以說得對方啞口無言。但對方啞口無言不代表你就贏了，對方說：“你還是說服不了我?！?/span>

沒想到隔了幾天，對方悄悄給領導打小報告，說我朋友在銷售中吃回扣。

吃回扣這種事情，本來就很難解釋清楚，結(jié)果我朋友被領導大罵了一頓。

關于爭論還有一個定律——小人定律。

“氣量小的人喜歡報復，得罪了他，他就懷恨在心，會背后玩陰的報復你。”

所以當對方觀點和立場跟你不同時，你犯不著去說服和教育對方，因為你不但說服不了對方，還可能造就一個想報復你的人。

如果你非要執(zhí)著于教育和改變對方，還可能會為人生帶來重大禍患。

大家還記得宇芽家暴案嗎？

2019年的時候，她差點被陳鴻家暴致死。宇芽跟陳鴻交往時，看到的全是他的優(yōu)點：“畫家，出過畫冊。”“很會拍照，出過攝影集?！薄案杏X很有才華。”

正是基于陳鴻很有才，宇芽決定跟他談戀愛。

在談戀愛期間，有一次兩人發(fā)生口角，陳鴻毆打了宇芽。當時有朋友勸宇芽跟他分手，“家暴只有零次和無數(shù)次?！?/span>但宇芽不相信，“我相信他是愛我的，我相信自己能夠讓他變好。”

但是宇芽的苦口婆心，并沒能讓陳鴻發(fā)生轉(zhuǎn)變，兩人走到一起后，陳鴻三天兩頭家暴她，2019年那一次，宇芽差一點被他弄死在電梯里。

宇芽的例子告訴我們：千萬別試圖去說服對方改變對方，只篩選不養(yǎng)成，不然會給你的人生帶來重大禍患。

有一天，孔子的學生子路，在門口跟一個人發(fā)生爭執(zhí)。

子路說：“一年有四季?！?/span>那人說：“一年只有三季?！?/span>

兩人在那吵了半天，還差點動上了手。

這時候，孔子來了，兩人便找孔子仲裁，孔子聽完，跟那人說了一句：“你說得對，一年只有三季。”于是那人得意洋洋而去。

子路很不服氣，問孔子：“一年明明有四季，先生怎么說只有三季。”

孔子說了這么一句話：“跟一個連四季都不知道的人較真，我沒罵你都算不錯了?！?/span>

孔子就做得很好，遇到三觀和立場沒法調(diào)和的人，與其互相說服，不如互相刪除。

我覺得蘋果好吃，有一堆理由，你覺得香蕉好吃，有一堆理由。

沒關系，我們彼此都不用改，不舒服的關系到此為止就行了，我去跟喜歡吃蘋果的人在一起吃蘋果，你去跟喜歡吃香蕉的人在一起吃香蕉，我們彼此不都開心了嗎？

所以成年人就應該這樣：各人只是滿足各人的偏好，不去說服別人，也不讓別人來說服，我們只篩選不教育，只選擇不改變。 

三觀不同，不必強融。

有人問比爾·蓋茨：“微軟的人這么優(yōu)秀，你們是怎么培養(yǎng)的?” 

比爾·蓋茨回答：“我們沒有培養(yǎng)，人是由過去那么多年的環(huán)境造成的，所以只能天成只能篩選，不能培養(yǎng)。我們所做的，只是把合適的人從人群中篩選出來，而不是把不合適的人教育好培養(yǎng)好。”

確實是這樣。

前段時間我看到一個大咖感嘆：“不同格局的人，是沒辦法坐在一張桌子上談事情的?！?/span>

為什么這樣感嘆呢？

因為他苦口婆心地勸導一個下屬：“不要內(nèi)耗，不要糾結(jié)一時得失，要關注長遠。”

但下屬卻跟另一個同事說：“他就是想用這樣的話術(shù)，讓我放棄眼前利益，然后大占我的便宜?！?/span>

以前這位大咖總是想著勸導下屬，但現(xiàn)在他不了，“遇到思維系統(tǒng)不一樣的人，我直接就辭退了，然后再去尋找思維系統(tǒng)一樣的人，于是我的公司就這樣變順暢了?！?/span>

成年人最大的自律，就是克制自己去糾正別人的欲望。

只篩選不教育，只選擇不改變，會讓很多事情變得高效和簡單。

很多無法解決的問題，其實只需要換個人就可以解決。

作家“三更雨”講了一件事，她果斷跟男朋友分手了。

為什么分手呢？

“我男友用一張百元假鈔，去一個老奶奶那里買了三斤李子，然后得意洋洋地提李子來看我，還跟我炫耀：她不會分辨假鈔，下次你有假鈔，也去她那用吧。”

這個男友本來特別帥，“三更雨”很喜歡他，但經(jīng)歷此事的第二天，“三更雨”就跟他提出了分手：“對不起，我們不是一路人?！?/span>

有朋友勸“三更雨”：“你是不是做得太過了，你教育教育他不就行了?！?/span>

“三更雨”說了一段話：

“找戀愛對象或結(jié)婚對象，選擇是第一重要的，因為后期改變對方的可能性基本為零。我要找的是此刻品性就很好的人，而不是將來可能變好的人。

所以只要遇到家暴的、摳門的、撩騷的、愚孝的、嗜酒的、嗜賭的，我立馬就會把他們淘汰出局，不會花任何精力在他們身上，教育是他媽媽的事情，不是我的事情?！?/span>

談戀愛確實就應該這樣：只篩選不養(yǎng)成，只選擇不改變，放下助人情節(jié)，尊重他人命運。 

08

特別喜歡一句話：“一個人成熟的標志，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣的時候，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。現(xiàn)在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走?！?/span>

人與人之間終是不同的，不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人，不然不僅會無功而返，還會惹上一身騷。

爛泥爛得好好的，你沒必要把他扶上墻。

咸魚躺得好好的，你沒必要給他翻個身。

死豬死得好好的，你沒必要去用開水燙。

朽木朽得好好的，你沒必要把他雕成材。

成年人的世界，只篩選不教育，只選擇不改變。

只選擇不改變，人生快樂一大半。