我們應該把老公當成是親人嗎？

答案是否定的。

什么是親人？

是有血緣關系的人，而丈夫和我們沒有血緣關系，把對方當成是親人自然是不合時宜的。

再者，親人之間由于太過熟悉了，很多浪漫的話、浪漫的事自然就會不好意思說出口、不好意思做出來。

這樣一來，夫妻之間的相處就會缺少一些新鮮感，慢慢地就會失去吸引力。

而當一段婚姻失去吸引力的時候，也就意味著它走到了崩潰的邊緣。

由此可見，把老公當成親人顯然是不可取的。

那么我們應該把丈夫當成是什么？

最好的角色其實應該是情人，因為心理學建議，當我們把老公當成“情人的時候”，他會越來越愛我們，別不信。

把老公當成“情人”，甜言蜜語才好意思說出口

很多女人在婚姻當中，是絕對不好意思和丈夫撒嬌的，因為她們覺得都老夫老妻了，還來年輕人這一套不太合適。

再者，如果自己這般矯揉造作，光是想想都會起一身雞皮疙瘩。

事實上，我們之所以覺得和一個人不夠親密，就是因為我們自我暴露的層次太低了。

我們是想撒嬌的，也想夸夸男人，但我們自認為自己說出口會被男人嫌棄，自己也難為情，說白了，就是存有顧慮。

在一段感情當中，假如一個人還有顧慮，還有不好意思的情緒，那么就只能說明彼此愛得還不夠深，因為真正的愛就是隨心所欲的。

況且，男人就喜歡女人崇拜自己，當妻子夸贊他們的時候，或者是說一些甜言蜜語的時候，他們可能嘴上說著“哎呀，這有啥的”，實際上心里早已經樂開了花。

畢淑敏說：“愛怕沉默。太多的人，以為愛到深處是無言。其實，愛是很難描述的一種情感，需要詳盡的表達和傳遞?！?/p>

甜言蜜語嘛，說著說著就習慣了，說著說著感情就變好了。

把老公當成“情人”，才學會愛人之間需要距離

我們總說距離產生美，那么這份美究竟從何而來？

對此，電視劇《大丈夫》里的一段臺詞給了我們答案——“所謂距離產生美其實是通過自己腦子的想象，把對方的一切通過自己的想象加以美化，創(chuàng)造出一個美輪美奐的夢境?！?/p>

然而但是想象和現(xiàn)實是存在距離的，一旦兩個人之間的距離變得近了，那么這份美就會開始消失了。

現(xiàn)實生活中，當我們把丈夫當做是親人的時候，就會無形之中拉近彼此的距離。

試想，我們在和父母相處的時候，就會是肆無忌憚的，會嬉笑打鬧，也會肆意發(fā)泄自己的脾氣。

那是因為我們潛意識里就會覺得父母不管我們做什么，都不會離開我們，都會包容我們。

可丈夫和我們畢竟是沒有血緣關系的，對方也沒有義務去完全包容我們，不保持距離的時候，就會引發(fā)彼此的矛盾。

因此，最好的相處方式就是把丈夫當做“情人”。

不過分親密，但也不過分疏離，保持一個合理的分寸感，進退有度。

這樣，彼此就會因為一個合理的空間而使得婚姻更加穩(wěn)固。

把老公當成“情人”，才舍得在家庭中使喚對方

有多少女人在面對家務活這件事情上是大包大攬的？

大多太多了，她們始終覺得男主外，女主內是每一個家庭都應該踐行的模式，男人負責賺錢養(yǎng)家，女人就負責料理好家里的一切。

因此，男人可能一輩子都進不了幾次廚房，不會洗衣服，不會做飯，甚至還覺得女人做家務就是天經地義的。

這種情況下，會讓男人對家庭責任感這一方面的認知越來越模糊，越來越缺失，這是不利于夫妻之間的相處的。

婚姻是兩個人的事情，那么婚姻當中的所有組成也都和兩個人有關系，既然如此，家務活又怎么可能是女人一個人的活？

英國著名心理學家愛理斯曾說：“由于忙于親自操持家務，這樣的女人變得讓丈夫厭惡、讓孩子憎惡……為家庭所累，反而失去了一家之愛。”

不要覺得男人賺錢就不好意思讓對方做家務，因為現(xiàn)實生活中，女人也會有自己的工作，我們既然可以做到事業(yè)家庭雙平衡，那么男人為什么不可以？

當我們指使男人做家務的時候，男人就會因為做了同樣的事情而更容易感同身受，也就會更懂得體諒另一半了。如此一來，家庭責任感提高了，婚姻也就會更幸福了。