上周更新完：過(guò)年，有時(shí)候是又一次幻想的結(jié)束。我媽就給我“閨女”打了個(gè)電話，說(shuō)夢(mèng)見(jiàn)她了，然后我就給她打了個(gè)電話，還給我上了幾秒鐘的教育課：說(shuō)你看你寫的（讀起來(lái)可能有些“不合常規(guī)”了...），別想那么多啊，云云……

雖然我知道她沒(méi)有什么惡意，卻讓我有一些情緒波動(dòng)，我的教育里就是要讓人開(kāi)心，別人不高興了就是我的事，所以，除了表現(xiàn)出正能量，其余的都必須放一放，這一放就是很多年，以至于我也差點(diǎn)忘了我還有其他的情緒，我不可能只會(huì)高興啊，在我這個(gè)地盤，我為什么還不能做自己呢？！

而且我的初心也不是找個(gè)“背鍋俠”，原生家庭真的什么黑鍋都該背嗎？而是想認(rèn)識(shí)到自己的盲點(diǎn)，找自己的問(wèn)題，把“我應(yīng)該”變成“我愿意”，當(dāng)然，發(fā)現(xiàn)不愿意的我能大聲的說(shuō)出來(lái)也是必修課的一部分，雖然這并不容易。

但     我    喜    歡     呀！

也許跟最早之前開(kāi)始寫公眾號(hào)的風(fēng)格有些大相徑庭，因?yàn)殚_(kāi)始的時(shí)候“拯救”這個(gè)詞在我腦海里出現(xiàn)的頻次太多了，感覺(jué)自己肩上有很多的使命，太想抓緊時(shí)間“布施大眾”了，相信初次接觸心理學(xué)的小伙伴們會(huì)同感的，哈哈哈……還有很多時(shí)候的輸出也在試圖“教化”，不過(guò)有興趣的可以去看我以前的，都是已經(jīng)“克制”過(guò)了的，因?yàn)楫吘箘傞_(kāi)始我是想要一群與我為伴的小伙伴共同“管理”自己的娃，當(dāng)然，后來(lái)的后來(lái)發(fā)現(xiàn)那并不都是娃的事，我自己的問(wèn)題貌似更嚴(yán)重，所以現(xiàn)在是整理自己的時(shí)間，繼續(xù)“征集”小伙伴一路同行......往期鏈接，說(shuō)來(lái)就來(lái)：

我為什么要學(xué)心理學(xué)

家務(wù)事，清官難斷，但是真相就那么一個(gè)

只要父母肯努力，沒(méi)有孩子搞不砸

你的婆媳關(guān)系還好嗎？

你和孩子的關(guān)系，決定了TA是否接受你的建議

你買了那么多的“育兒寶典”，是要來(lái)對(duì)付娃的嗎？！

......

曾老師說(shuō)：學(xué)了精神分析就會(huì)知道，我們的身體在言說(shuō)我們的內(nèi)心，如果不學(xué)它的話，感覺(jué)肉體在痛，學(xué)了就知道內(nèi)心在痛。

一個(gè)虛假的自體在表演的大部分時(shí)間是麻木的，也并不是說(shuō)他只有一種情緒，而是其他的情緒他就自動(dòng)忽略了，或者在很多復(fù)雜情緒中間掙扎卻很難控制自己的表演，因?yàn)槟遣槐恢苓吶撕蜕鐣?huì)所認(rèn)可，正能量必不可少，其他的負(fù)面的需要“放一放”，因?yàn)閯e人不喜歡！

大部分時(shí)間保持精力充沛、精神飽滿，真正的“正能量”也是可能的，就是我愿意，但是這大部分是在經(jīng)歷過(guò)撕扯之后需要訓(xùn)練的，正念冥想之類的活動(dòng)可以改善，而且效果明顯，只要能堅(jiān)持；一個(gè)活生生的人他本身就是酸甜苦辣咸對(duì)應(yīng)著各種不同的情緒體驗(yàn)的，我們感覺(jué)不到只是因?yàn)槁槟玖?，不能?zhǔn)確的識(shí)別出那到底是什么一種情緒和感覺(jué)，需要不斷的體驗(yàn)去感受，不然虛假自體很容易軀體化、有時(shí)還會(huì)變的很猙獰、甚至面目可憎！

在這里還是要重申一下，在心理學(xué)中追溯原生家庭不是去找找誰(shuí)的罪和麻煩，因?yàn)槿伺c人的經(jīng)歷、生活以及生存環(huán)境本來(lái)就不一樣，何況沒(méi)有生在同一個(gè)年代，他們不管在物質(zhì)上還是感情上大部分已經(jīng)“盡力”了，用引號(hào)的意思是可能他們做的事情跟我們想要的隔著十萬(wàn)八千里，他們很少去問(wèn)我們需要什么，就跟有時(shí)候我們也很吝嗇去問(wèn)自己的孩子想要什么一樣，而強(qiáng)行把他們“認(rèn)為的最好的”給我們，有時(shí)候也許是他們能給的極限了，因?yàn)榄h(huán)境、遭遇等等很多很多因素，以至于一代代的就這樣傳啊傳， 強(qiáng) 行 植入往期鏈接：

不是不愛(ài)，可能是真的沒(méi)有能力

那很多人就會(huì)說(shuō)都差不多啊，誰(shuí)還不是這樣……所以你們學(xué)什么心理學(xué)去追溯什么原生家庭，最終還不就是“就那樣吧”！又沒(méi)有辦法去栽贓誰(shuí)來(lái)洗白自己，這不是給自己找不自在嗎？！

我覺(jué)得不是那樣的！

追溯原生家庭的意義在于去找到問(wèn)題形成的模式，看到就是改變的開(kāi)始，看到問(wèn)題形成的模式當(dāng)然不是去找自己父母的麻煩，說(shuō)一切都是跟他們學(xué)的等等，我這輩子就這樣了，都怪他們！或者就地等死，覺(jué)得無(wú)處路可走；

NONONO！顯然也不是的，這在之前那篇提到過(guò) ：

為什么那么多心理學(xué)家非得要強(qiáng)調(diào)原生家庭影響人的一生？

如果我們不去追溯原生家庭的，就很難去看到我們固有處理事情模式的原型，我們自己選擇的一些“防御方式”，我們可能永遠(yuǎn)陷在一些讓自己“不爽”的感覺(jué)中，惶惶不可終日；（當(dāng)然，如果問(wèn)題不大，完全沒(méi)有必要去反思和反省自己為什么會(huì)這樣），如果察覺(jué)到一些反復(fù)出現(xiàn)的不爽，找到“固有模式”非常有意思，還可以在此基礎(chǔ)上學(xué)到很多新的防御方式，我們的人格成長(zhǎng)就會(huì)有新的成長(zhǎng)。

弗洛依德認(rèn)為：一個(gè)人的核心人格，在6歲時(shí)就已經(jīng)形成了，6歲之后沒(méi)有新鮮事；科胡特則認(rèn)為：一個(gè)人的核心人格在2歲前就已經(jīng)確定了，克萊因則認(rèn)為一個(gè)人出生后4-6月就已經(jīng)完成了某種重要的心理整合。這也是越來(lái)越多的人關(guān)注早期教育的原因之一，不過(guò)如果做父母的核心人格形成的也夠嗆，那也就不存在什么好不好的了......

所以一個(gè)孩子越早經(jīng)歷的各種諸如分離創(chuàng)傷是會(huì)嚴(yán)重影響成人后的生活的，前提是這個(gè)人之后的經(jīng)歷夠復(fù)雜，隨時(shí)可能會(huì)激活早年的一些創(chuàng)傷。因此：

PS:不需要反思的時(shí)候就簡(jiǎn)單快樂(lè)的活著，不要沒(méi)事找事去反思什么人生，也不要懷疑自己；這個(gè)工作只需要有問(wèn)題的時(shí)候來(lái)做。

雖然個(gè)體心理學(xué)家阿德勒的觀點(diǎn)是自體成長(zhǎng)的重要性，但我認(rèn)為這同樣是需要一個(gè)人得有足夠的學(xué)習(xí)的能力來(lái)改變；

總之，對(duì)于原生家庭這個(gè)事情，我的態(tài)度是：如果你確實(shí)受到了一些模式的影響，去接受它，然后承認(rèn)自己的防御方式是這樣習(xí)得的，但是不要到這就不動(dòng)了，已經(jīng)成年了，就應(yīng)該學(xué)習(xí)其他的防御方式，而不是“坐以待斃”；或找個(gè)“背鍋”的移出去，如果那樣你就因此而好過(guò)的話可以！

不過(guò)，經(jīng)驗(yàn)是，要接受一些事實(shí)和感受確實(shí)超級(jí)難，這個(gè)難不是說(shuō)找到“原生家庭”互動(dòng)的這個(gè)模式難，是去感受小時(shí)候那個(gè)無(wú)助的自己，接受自己在小的時(shí)候確實(shí)是那樣一個(gè)狀態(tài)的情況下，因?yàn)樽约旱男枰x擇了那種要活下來(lái)的防御方式這個(gè)有些難，因?yàn)槿说淖詰僮魉?，都不太愿意接受一個(gè)身體長(zhǎng)到7尺了還要承認(rèn)“自己的心理水平還只是個(gè)孩子”這個(gè)是很難的；

一般3歲、6歲、12歲、16歲、18歲都沒(méi)有所謂的“叛逆期”的人，到了中年可能會(huì)“叛逆”，如果中年還沒(méi)有叛逆，那說(shuō)明TA一直在勤奮的學(xué)習(xí)和領(lǐng)悟，如果都沒(méi)有，那么就請(qǐng)開(kāi)開(kāi)心心的活下去吧，非常好。好只需要享受就好了，不用刻意給自己制造麻煩。

寫到這里，發(fā)現(xiàn)今天貌似有些“題文不符”，哈哈……通常情況下，我是不跑提的，因?yàn)槲业淖詰俨辉试S我那么干，但是今天，我決定讓自己跑題，看看能跑多遠(yuǎn)……

最后，要說(shuō)回主題：

沒(méi)有想到這么快吧！

我       也        沒(méi)       想       到     ...  ...

成熟的標(biāo)志之一是承認(rèn)自己的無(wú)能為力和局限，不然孩子會(huì)跟我們一樣一直生活在幻想中，覺(jué)得自己“無(wú)所不能”而又特別難受，覺(jué)得不是！對(duì)孩子大概是這樣的：

我有的、能給的，一定會(huì)不遺余力，但是前提是我自己有，就是不委屈自己去滿足孩子，比如我有時(shí)候特別累沒(méi)辦法陪你玩，那我就只能告訴你我累需要休息，不能陪你玩，你自己想辦法把，而不是一邊哈欠連篇的陪玩一邊說(shuō)你煩死了，真是的……

我有時(shí)候沒(méi)有錢不想給你買你要的哪怕是10塊錢的一個(gè)玩具，我都可以正視這個(gè)問(wèn)題，而不是我花了10塊錢給你買了那個(gè)玩具卻一直在抱怨；

所謂的“無(wú)條件的滿足”我的理解是我能力范圍內(nèi)的“無(wú)條件”，而不是我拼命地委屈自己去滿足你，帶著一身戾氣去滿足你，嘴上還強(qiáng)忍著說(shuō)我不求回報(bào)，心里罵著“這個(gè)白眼狼”……

自己處理不好自己的“夫妻關(guān)系”就承認(rèn)好了，不要轉(zhuǎn)嫁給孩子說(shuō)：要不是因?yàn)槟?，我早就離婚了之類的，承認(rèn)是自己的原因，而不是“為了別人”，孩子沒(méi)有求著你把TA生下來(lái)，年少無(wú)知生下來(lái)也不用太怪罪自己，只要還是給了口飯吃把TA養(yǎng)大了，就比拋棄了不管的強(qiáng)千萬(wàn)倍，畢竟誰(shuí)都是第一次在人間生存，第一次跟家人孩子朋友處理關(guān)系，做不好也正常，肯建設(shè)就很好。

對(duì)自己“無(wú)所不能”的幻想終究只是個(gè)幻想，做不到就是做不到，說(shuō)出來(lái)就好了，承認(rèn)就是了，這既不丟人也不道德敗壞，這是“人之常情”。

最后竟然還是“圓”了回來(lái)，這難不成是一個(gè)文字愛(ài)好者最起碼的“素質(zhì)”嗎？！