「我連結(jié)婚也沒告訴父母親戚?！?/span>
編輯部在聊到「斷親」（主動離開一些以血緣為主要紐帶的親戚關(guān)系）這個話題時，小白龍如是說。
本期情緒周記，編輯部 4 位同事一起聊了聊自己的「斷親」體驗。大多數(shù)情況下，「斷親」并非決絕地「斷絕關(guān)系」：拋開來自傳統(tǒng)、家人對血緣關(guān)系的期待，疏遠、離開某段血緣關(guān)系，建立讓自己舒服的邊界，都算。
它未必很激烈，也不一定會傷害別人。
事實上，這種意義上的「斷親」，更像是一種關(guān)系的練習(xí)。它在傳遞這么一種訊息：我在關(guān)系中的自主性是重要的。一個獨立的人，是有權(quán)利在關(guān)系中樹立讓自己舒服的邊界，有權(quán)利不喜歡和遠離的——即使對方是你的親人。
一起來看看吧。
我結(jié)婚到現(xiàn)在也沒有告訴父母
是的我連結(jié)婚也沒告訴父母和親戚。夫妻關(guān)系簡單很多，吵架也不會拿別人來當(dāng)借口和幌子，解決兩個人之間的問題，可比電視上看到的解決兩大家子的問題，輕松多了?，F(xiàn)在生活和諧幸福，完全沒碰到什么因為不告訴他們而引發(fā)的難題。
達成這樣的狀態(tài)也很簡單啊，只要不給對方信息源就可以了嘛。你交你的朋友、談你的戀愛、結(jié)你的婚，如果你確定這些都只和自己相關(guān)，也不想被別人攪局，那就：不、要、說。
可能習(xí)慣了和家長親戚匯報一切的人，會害怕這樣做，但是你可以冷靜下來想想，有哪些點會令人害怕？害怕被發(fā)現(xiàn)了之后被罵？被罵和被施加一些無理取鬧的意見哪個更容易接受呢？
更主要的是，要被發(fā)現(xiàn)也沒那么容易吧？只要你不說、你朋友不說、你們都約好別說，那怎么會被發(fā)現(xiàn)呢？
很多事情沒做過就會緊張，多多練習(xí)就熟能生巧。第一次不告訴會忐忑，多幾次之后會輕松很多，100 次之后：這就是我想要的生活。
? 美劇《欲望都市》
親戚是可以選擇的
仔細想了下，我從來沒有刻意做出「斷親」的行為，但現(xiàn)狀確實是我與一部分親戚是「完全斷聯(lián)」的狀態(tài)，與之形成鮮明對照的是，我與另一部分親戚又保持著極為親密的、像朋友一樣的關(guān)系。
之前看過一句話：朋友是我們長大后可以選擇的家人。我覺得親戚也是可以選擇的。
跟部分親戚「斷聯(lián)」是自然而然的。我并不討厭他們，也沒有發(fā)生過任何沖突，只是覺得不是一路人罷了，長大后的生活軌跡相距甚遠，也沒有太多情感基礎(chǔ)，「斷掉」也是很自然的事情。
過年的走親訪友我也是拒絕的，既然斷掉了，那就根本沒有必要啊。好在爸媽很理解我，沒有強迫我必須要參與一些會面的場合，十分尊重我的意愿，甚至愿意為我的不出席提供借口（雖然我覺得也沒有必要）。
另一部分保持密切聯(lián)系的親戚，可能因為大多都在北京，我們會保持頻繁地聚會，平時在一起也能像朋友一樣啥都聊，包括感情話題和人生意義這種大話題的討論，也會介入彼此的生活，了解對方的好友圈，是很重要的一部分情感支撐。
小時候我們沒有太多自主選擇權(quán)，和誰親近基本都是遵從父母的意愿，親戚關(guān)系很多時候也是迫于無奈。但是長大后，我們可以選擇「跟誰玩」，選擇標(biāo)準(zhǔn)也可以更多出自自我感受、關(guān)系質(zhì)量，而不是血緣這種被外界賦予的東西。從某種意義上看，也算是長大的一部分自由吧。當(dāng)然，這個自由也是需要自己努力爭取的。
在任何事情上，擁有選擇都是自由很重要的一部分，不要忘了自己還有另一種選擇，我們一直擁有另一種選擇。
? 日劇《四重奏》
真正獨立之后，斷親就沒那么難了
我有個大我十幾歲的表姐，從小就帶著哥哥姐姐孤立我，所以我一直特別討厭她，但反正是親戚，她又常常幫我爸爸忙，所以她來家里我還是會熱情招待著。
開始工作后，有一年過年回家，她又對我特別沒禮貌，冤枉我把她的結(jié)婚戒指弄進了下水道，在別的地方找到戒指后，她嬉皮笑臉來找我道歉，姑媽也來打圓場，我直接臟話罵回去，拉黑了她的微信，從此直到現(xiàn)在幾乎不交流。
后來覺得，那一次終于有膽子反抗她，是因為自己從心理上獨立了，不會再覺得這是爸爸媽媽的親戚，我是爸爸媽媽的小孩，所以我也要喜歡她。相反，喜不喜歡她是我一個人的事情。（并且那件事之后，她跟我爸的關(guān)系其實也照舊好，只是跟我不好，絲毫沒影響。）
另外也是經(jīng)濟上的獨立讓我有底氣。當(dāng)時她為我爸墊了幾萬塊裝修的家具錢，我想著要是她真翻臉讓我們立馬還錢，也可以直接把我自己攢的錢甩她臉上。（錢真是個好東西！）
? 韓劇《浪漫的體質(zhì)》
不過我也不是說一定要「斷親」，或者說只有「斷親」才能證明自己獨立了。
我的爸爸媽媽跟他們的兄弟姐妹一路吵吵鬧鬧走過來，見證了各自人生中的高光和低谷時刻，有事大家一起抗，過年還各家輪流吃年夜飯，這樣的模式在他們的世界里也行得通。而我離開家之后其實很少體驗到這種緊密的關(guān)系。
反正重點是你的感受怎樣，合適自己的才是最好的。
疏遠家人的好處
「斷親」聽起來異常決絕，但「疏遠家人」的現(xiàn)象絕非罕見。
在有關(guān)「家庭疏遠/隔閡（ family estrangement ）」的研究領(lǐng)域中，近 40% 的受試者都經(jīng)歷過父母與成年子女之間的「漸行漸遠」。
通過這些調(diào)研，心理學(xué)家們至少確認了4點事實：
1.疏遠往往是漸進發(fā)生的。不似「一言不合就拉黑」的決絕，人們更容易經(jīng)歷「疏遠 VS 和解」循環(huán)，在親密和冷漠之間來回搖擺。觸發(fā)因素通?？雌饋砦⒉蛔愕?，但它映射了更長久和縱深的議題。
2.父母與孩子斷絕關(guān)系的主要原因是：
反對孩子的其他關(guān)系，或孩子顛覆了家長自身的價值觀和期望。相反，子女最常提到的原因則是「情感虐待」，比如行為控制、羞辱批評等。
3.一些導(dǎo)致疏遠的其他要素：
? 離婚；
? 子女受教育程度高。當(dāng)孩子發(fā)展出自己的價值體系，和父母產(chǎn)生沖突的可能性也更高，在地理位置上更容易疏遠，在經(jīng)濟上也不太可能相互需要；
? 家庭文化更具「脅迫性（ coercive ）」 。如果家庭成員有更多自我選擇的空間，代際關(guān)系也通常更不易疏遠；
? 城市化進程加快。當(dāng)社會環(huán)境更能為個人發(fā)展提供支持時，家庭規(guī)模會變小，代際隔閡也可能上升；
? 對心理健康的重視。當(dāng)人們越來越意識到「有毒的關(guān)系」可能產(chǎn)生的心理后果，疏遠行為也更容易發(fā)生。
4.在研究中，超過 80% 的人都感到疏遠帶來了積極結(jié)果，比如：自由、獨立。
選擇疏遠家人的子女，不論在文化還是道德上都容易被污名：自私、不孝、個人主義……當(dāng)我們身處其中，又可以感覺到，與家人保持距離是不得已而為之的「本能」。與其說是疏遠，倒不如說是一種自我保護。
當(dāng)然，疏遠并不是唯一的選擇。研究還發(fā)現(xiàn)，大多「想要」并找到「和解」方法的被試者，都報告了深刻的個人成長。
但如果你說，做不到也不想和解？
沒關(guān)系，隔閡并不總是需要「修復(fù)」。真實的生活，意味著我們需要摒棄一種完美主義，即：放棄「他人必須成為我腦海中理想模樣」的幻想，遠離不必要的痛苦。
