看完這本發(fā)現(xiàn)育兒的核心邏輯仍然未變：對孩子要有耐心、愛心和包容心。

其中感悟最深的一點(diǎn)是：別把孩子當(dāng)需要馴化的小動物，而要把孩子看成是“需要被尊重的人”——如此，你才能和孩子之間建立起信任和愛，孩子才更愿聽從你的指導(dǎo)。

想象一下，你平常和朋友是如何交流的？是不是每句話都會不自覺地字斟句酌，以免自己說錯話或語氣不對，傷害到朋友的自尊心？

——是的，你也應(yīng)該這樣和你的孩子說話。

譬如，朋友到你家做客，走時卻忘了帶傘，你追出去時，只會把傘交給對方，和顏悅色地說一句：“你的傘。”

你不會惡言惡語地說：“你是怎么回事？總是忘帶傘，你這個笨蛋！”

這其中所反映的，就是不少父母對朋友和孩子的差別。

很多父母總是不太能把孩子當(dāng)成“人”看待。

大人總是覺得，孩子小，沒有面子，也不會要面子。

實(shí)際上，孩子也是有自尊心的，羞辱只會讓他更不聽話。

最好的育兒方法，仍然是愛、包容和鼓勵。然后，在這個前提下，學(xué)一些技巧，足矣。

讀書筆記

一、關(guān)于犯錯

1. 當(dāng)孩子犯錯或沒達(dá)標(biāo)時，要盡量避免使用讓孩子感到自己是失敗者的言行，并學(xué)會將“事情和人分開”——“事情沒成功是可以的”“很遺憾結(jié)果沒你想的那么理想?！币?，事情沒做好，與孩子的個人價值無關(guān)。

2. 對錯誤的強(qiáng)調(diào)具有災(zāi)難性的后果。如果我們經(jīng)常關(guān)注錯誤，就容易令孩子喪失勇氣。

3. 不斷對孩子進(jìn)行指正，會讓孩子變得害怕出錯，不愿再嘗試做任何事。

4. 要多對孩子進(jìn)行正面強(qiáng)調(diào)，這會讓孩子感到愉悅，激發(fā)他想要做得更好，變得更有勇氣。

5. 如果孩子因缺乏經(jīng)驗或判斷失誤犯了錯，我們沒必要批評孩子，也不必過分關(guān)心他們的沮喪，而要引導(dǎo)他們從錯誤中學(xué)習(xí)?！拔覀儊碚艺以颍纯词悄睦锍隽隋e。”

6. 當(dāng)大人看輕錯誤和困難時，孩子也就覺得錯誤和困難沒什么大不了了。

二、關(guān)于責(zé)罰

7. 懲罰只能幫孩子發(fā)展出更強(qiáng)烈的反抗和挑戰(zhàn)行為。

8. 批評，不是在“教”孩子，它只能刺激孩子繼續(xù)甚至強(qiáng)化不當(dāng)行為。

9. 孩子天生有做出好行為的愿望，因為他們希望通過貢獻(xiàn)和合作獲得歸屬感。

10. 獎賞和懲罰的后果：這件事沒有給我任何獎賞，那我就違抗他們；如果他們因此懲罰我，我就以牙還牙 讓他們知道我的厲害。

11. 孩子出現(xiàn)不良行為的根本，或許是因缺乏鼓勵。沒有鼓勵，孩子的性格就不能健康發(fā)展，就不能得到歸屬感。

12. 責(zé)罵、批評、懲罰、說教，都不能教孩子不說謊，不偷盜；相反，它們更像這些行為的“燃料”，孩子會更想做壞事，以擊敗父母和增強(qiáng)自己的權(quán)力感。孩子不需要任何說教，他們本來就知道說謊和偷盜不對。

三、關(guān)于自立

13. 絕對不要替孩子做他自己能做的事情。

14. 大人過多幫助孩子做事，會阻礙他們發(fā)掘自身能力和優(yōu)點(diǎn)的努力。譬如，孩子幫你收拾盤子，你卻以“孩子還太小會打碎盤子”，而讓他們放棄努力，孩子會因此受挫，感覺自己沒用。

15. 替孩子做事，其實(shí)展示的是我們比他強(qiáng)大、優(yōu)秀，有經(jīng)驗，會讓孩子氣餒，剝奪了孩子體會自己能力的機(jī)會。孩子會無法了解自己是否有面對問題、解決問題的能力。

16. 孩子對大人的態(tài)度非常敏感，因此，如果我們可憐孩子，孩子就會更加痛苦，非要等到人安撫才能好起來。

漸漸地，孩子越來越?jīng)]有勇氣，越來越不愿面對現(xiàn)實(shí)。譬如，當(dāng)孩子生病時，我們不過分可憐和照顧，而給予孩子理解和勇氣，那么孩子更有信心快速恢復(fù)健康。

17. 當(dāng)孩子失去親人時，他們最需要的不是憐憫，而是同情、理解和支持。即使死亡發(fā)生了，生命還會繼續(xù)。

孩子仍然需要相信：他有責(zé)任、有能力，可以勇敢地繼續(xù)自己的生活。如果可憐孩子，恰巧削弱了他最需要的勇氣 。

我們需要尊重孩子，支持他的自尊心，而不是激發(fā)孩子的自我可憐。

18. 如果孩子學(xué)不會忍受痛苦、挫折、傷害和不適，那么他們今后的生活將會阻力重重。

19. 替孩子難過，是大人所有態(tài)度中對孩子傷害最嚴(yán)重的態(tài)度之一，這種態(tài)度傳遞的是大人對孩子以及他克服困難的能力缺乏信心。

四、關(guān)于多子女

20. 家里有兩個孩子及以上的，不要拿孩子相互做比較，否則他們的發(fā)展會背道而馳。譬如，你總說老大聽話，老二調(diào)皮，老二就真的會特別調(diào)皮。

所以，多子女家庭要給予每個孩子關(guān)注，也不比較。

21. 不要給孩子貼標(biāo)簽，否則會增強(qiáng)孩子的錯誤認(rèn)知，認(rèn)為自己就是大人所說的“小哭包”“撒謊精”等。

22. 不參與戰(zhàn)爭。不論孩子們發(fā)生沖突的原因是什么，父母試著幫孩子們扯平或進(jìn)行決斷只會讓問題嚴(yán)重。

當(dāng)父母干預(yù)孩子之間的沖突時，其實(shí)是在剝奪他們自己學(xué)習(xí)解決沖突的好機(jī)會。

23. 多子女家庭，懲罰一個孩子，其實(shí)是加強(qiáng)了孩子之間的競爭，讓孩子們對立起來，是在激勵孩子們尋找他人的認(rèn)可，而不是合作和貢獻(xiàn)。

沒有人可以一直得到他人認(rèn)可。總是尋找他人的認(rèn)可，本身就是個錯誤目標(biāo)。但無論什么情況，我們都可以做貢獻(xiàn)。

當(dāng)我們把目標(biāo)設(shè)為貢獻(xiàn)時，就容易達(dá)成，并產(chǎn)生和諧。

競爭出來的“好孩子”關(guān)心的只是自己，而不是大家的共同利益?！皦暮⒆印弊龅貌?，也是因為想通過這種方式得到自己的價值感。

24. 孩子們之所以相互嫉妒，是因為這能引起父母的關(guān)注。

如果我們把孩子放在同一條船上，我們不認(rèn)可或評論其中任何一個人，他們就不需要貶低或抬高對方，從而學(xué)會合作。

譬如，一個孩子在墻上涂畫，可以讓三個孩子一起清理，讓他們知道是他們一個團(tuán)隊。

五、關(guān)于界限

25. 堅定對孩子很有必要，它提供界限，沒有界限會讓孩子沒有安全感。如果沒有界限，孩子會不斷探究父母的極限在哪里。最后孩子的行為可能會越來越極端和過分，以致受到懲罰，破壞和諧的親子關(guān)系。

26. 強(qiáng)硬，是把我們的意愿強(qiáng)加給孩子，命令他們怎么做；而堅定，是做自己應(yīng)該做的事，并做出來。譬如，孩子在我們開車時不規(guī)矩，我們可以選擇把車停下來。

27. 堅定就是我們拒絕孩子提出的過分要求，不是孩子要什么就給什么。

當(dāng)我們做出合理的規(guī)則和決定時，需要有堅定的態(tài)度，孩子很快就會從我們的態(tài)度和行為中理解情況。

28. 堅定——我們自己要做什么，而不是我們要改變孩子做什么。

29. 不輕易取悅孩子，要有對孩子說“不”勇氣。孩子需要從被拒絕中學(xué)會面對失望和挫折。

30. 很多孩子在要求被拒絕時，會用很強(qiáng)烈的方式表達(dá)自己的怒氣。我們必須尊重他們表達(dá)怒氣的權(quán)利，但我們?nèi)匀挥辛x務(wù)維持規(guī)則。

31. 如果孩子的行為破壞規(guī)則、不合作，那么他就是在用錯誤的方法達(dá)到自己的目的，而大人不假思索的沖動反應(yīng)，則會強(qiáng)化孩子的這些錯誤方法和目的。

六、關(guān)于合作

32. 要允許孩子為家庭出力。

33. 通過禮貌地表達(dá)去贏得孩子的合作：“很抱歉，我打擾你一下”，“我明白你有些不情愿，但這對我來說是幫了個大忙”，“如果你認(rèn)為你能……我將非常感激”。

34. 父母需要提醒自己：我真心不能強(qiáng)迫孩子做任何事，或者控制他們。我可以嘗試書里的方法，但不能預(yù)設(shè)或強(qiáng)求孩子合作。

孩子不能被強(qiáng)迫，只有我贏得他的心才能合作。

孩子的恰當(dāng)行為應(yīng)該通過我的激勵而不是強(qiáng)權(quán)做出來。但我可以通過自己的思考、方法和幽默感，促進(jìn)他合作的意愿。

35. 用行動而不是語言，來改變孩子們的行為。

36. 在發(fā)生沖突時，孩子什么都聽不進(jìn)去，也不愿意聽，這時大人強(qiáng)行講道理，只會導(dǎo)致口舌之爭。

所以，大人此時需要用行為來表明自己的態(tài)度，改變孩子的行為。

37. “我有個困難，不知道你有什么看法？我現(xiàn)在要做晚飯，而你讓我輔導(dǎo)作業(yè)。我要同時做兩件事，這讓我手忙腳亂。你覺得咱倆可以怎么辦？”

提問題讓孩子思考，往往可以贏得主動合作。而我平常只是要求他配合，這屬于命令和強(qiáng)迫，孩子會反抗。

七、關(guān)于外界

38. 孩子向媽媽告狀，說爸爸打了自己，媽媽可以說：“寶貝，我也感到難過，你不喜歡爸爸打你，那你能不能想出什么好辦法，讓這樣的事情不再發(fā)生？”

等孩子冷靜下來，媽媽可以和孩子一起討論，引導(dǎo)孩子明白，怎么才能不再被打。反面做法，是媽媽和爸爸理論，結(jié)果兩個人吵了起來，但這本該是爸爸和孩子的事。

39. 父母很難控制外界對孩子的影響，譬如爺爺奶奶外公外婆，父母本能地去干涉家里其他人對孩子的教育和相處，其實(shí)沒什么用。

孩子不需要父母給自己的環(huán)境設(shè)置防線，或者重新規(guī)劃。

父母要做的，是當(dāng)孩子對這些影響產(chǎn)生反應(yīng)時，給予恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)。外界影響本身對孩子不重要，他怎么反應(yīng)才是最重要的。

八、關(guān)于引導(dǎo)

40. 父母是引領(lǐng)者，不是獨(dú)裁者，我們沒有支配和控制孩子的權(quán)力。

41. 提出合理恰當(dāng)?shù)囊螅何覀円蠛⒆玉R上做某事時，我們的立場經(jīng)常是令人懷疑的。

這是一個權(quán)威的方式，它通常是個不合理的要求，孩子的反應(yīng)——哦，她總是大聲叫我做一些事——顯示了一種沒有和諧與合作的不健全的關(guān)系。

若我們不對孩子做過多的要求，傳遞出的是需要獲得孩子的幫助而不是要求他服務(wù)或順從，我們才可以增進(jìn)友好，形成令人滿意的關(guān)系。

42. 當(dāng)孩子感到被強(qiáng)迫或被指揮時，孩子通常不會服從，而會反抗和報復(fù)。

而如果我們放棄自己的權(quán)威心態(tài)，做出合理和必要的要求，就能避免沖突。

43. 父母在教育孩子時，需要言行一致。

44. 傾聽孩子，跟孩子學(xué)習(xí)。

45. 當(dāng)父母開口說教，孩子就會變成“聾子”。為了避免把自己的想法強(qiáng)加給孩子，我們可以通過啟發(fā)式提問+傾聽的方式，讓孩子自己去思考答案。

當(dāng)孩子能表達(dá)想法，而不被父母評判時，他們會更公正地去思考。當(dāng)孩子不能自由表達(dá)，就會關(guān)閉溝通的大門。所以要接受孩子的想法，和他們友好平等地討論。

46. 我們需要坦白承認(rèn)：觀點(diǎn)不是唯一的，每個人對同樣的一件事看法和觀點(diǎn)會不一樣。

發(fā)現(xiàn)孩子的看法和我們不同時，我們要小心，如果我們因此批評或羞辱孩子，就立刻關(guān)上了相互信任的大門。

要隨時準(zhǔn)備好接納那些不一樣的觀點(diǎn)，這個非常有價值。

可以對孩子說：“可能你是對的，咱們再仔細(xì)想想，看看還有什么可能。”或者“我不同意你的看法，但是你有權(quán)利這樣想，咱們看看這樣是不是可行?！?/span>