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“你的孩子，其實不是你的孩子”

 山泉51 2022-04-13

13歲，成績優(yōu)異，酷愛學習，還乖巧懂事，每天放學后不會跟小伙伴瘋跑，而是準時回家和媽媽一起打掃衛(wèi)生，打理宗祠。

這樣的孩子，可能是萬千家長心目中對“好孩子”的定義。

但在看似日復一日的重復中，孩子悄悄有了變化。

她在學校有三個小姐妹，她們追星，喜歡同一個偶像男團；學校附近的便利店里有一個長相俊秀的男孩，喚醒了她們懵懂的青春期萌芽。

對嚴格管教女兒的母親來說，學霸女兒居然喜歡一群只會唱唱跳跳的男孩子，居然被便利店的壞男孩勾引，她如臨大敵。

當乖乖女開始長大，她渴望自由、獨立；當強勢母親意識到自己的權力領地要縮小了，女兒不再受她的管控……

一場母女間的權力斗爭就會開啟。

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動畫片《青春變形記》里，小美和母親原本親密無間，母親打理好小美生活和學習的一切，小美也順從所有的安排。

但不知道從什么時候開始，她不知道小美在想什么，無法理解她喜歡的東西。

掙脫也反掙脫，激發(fā)出了母女倆內心深處的恐懼與渴望。

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心理學家說，世上所有的愛，都是為了彼此之間更親密，唯有親子關系，卻是指向分離。

對孩子最好的愛，就是幫助孩子走向獨立。

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故事的設定里，小美的家族世代繼承著一種“變身”能力，女孩快成年的時候，一旦情緒失控，就會變身成為巨大的紅熊貓。

一次，母親翻開小美的筆記本，發(fā)現她畫了便利店里的小男孩，還有兩個人親密接觸的畫面。

母親如臨大敵，她直接奪過筆記本、撕掉那一頁，第二天立刻找到男孩，警告她不要跟女兒有聯(lián)系。

來往的同學看到這一幕，小美成了全校嘲笑的對象。

而母親在自以為是保護她的一系列操作之后，安心地對女兒說：“幸好我在這里，那個壞蛋不會再騷擾你了。”

強烈的羞愧、緊張、焦慮，激發(fā)出了小美遺傳到的“變身”能力，每當她情緒爆發(fā)，就會變成紅熊貓；而當她深呼吸、讓情緒平復，就會變成正常人的樣子。

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原本以為自己是個怪物，可是母親知道后卻告訴她：這是家族所有女性的命運，自己也曾經和她一樣，她們也都有一次機會把這只紅熊貓趕走，只要克制情緒，不隨便釋放，就能回歸正常生活。

在紅熊貓的幫助下，她看見了母親的童年生活。

看見年輕時的母親哭著說：“我厭倦了追求完美！我在媽媽眼中永遠不夠好，對任何人都是。”

就像現在的小美一樣，努力做到完美，讓所有人為她驕傲。

這只紅熊貓代表的不只是母親和小美的情緒，更是她們的自我意識。

她們需要掩蓋自我，才能做回原來的乖乖女。

母親如此，母親的母親也是如此……

小美發(fā)現，自己并不想像母親一樣，把自我封印起來，做一個好女兒、好老婆、好媽媽，她希望保持內心那個頑劣的自己，接納真實的自己。

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紀伯倫有一首經典的詩：你們的孩子都不是你們的孩子，那是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來；他們雖與你們同在，卻不屬于你們。

雖然生活在信息發(fā)達的時代，很多父母都比上一輩人更重視親子關系，更懂得愛與尊重的價值，可對于大多數父母來說，孩子依然是自己的私有物品。

他們的一切都要聽自己的，仿佛父母天然就是正確的一方。

他們分不清照顧與引導的分寸，導致過度管控；他們將未來的希望寄托在孩子身上，過度焦慮。

《父母的覺醒》中說，養(yǎng)育孩子是復雜的，需要父母讀懂自己的情感與精神，參透自己與孩子之間的關系，學會轉型，建立與孩子精神上的伙伴關系，讓孩子享有身為自己的權利。

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沙法麗·薩巴瑞｜上海社會科學院出版社


作者沙法麗·薩巴瑞，是哥倫比亞大學的臨床心理學博士，她有一個女兒。

一天早晨，女兒興致勃勃地把她從夢中叫醒，“仙女送給你一個驚喜的禮物，”她耳語道，“瞧瞧仙女送了你什么！”

沙法麗一伸手，從枕頭底下摸出半張一美元的紙幣，它從正中間被撕成兩半了。

女兒說：“仙女送了你半塊錢，還有半塊在爸爸枕頭下面。”

這一下，沙法麗睡意全消，一時間，她腦海里充滿了各種念頭：“錢不是長在樹上的，我的女兒一定要正確理解金錢的價值；我該不該借此機會教導她，讓她不要浪費金錢，告訴她撕成兩半的鈔票就不能用了呢？”

可是這些話說出來，她能想象到女兒的反應：知道自己做錯事，變得更加膽小謹慎。

她決定把這些問題擱置起來，不急著給她“上課”，只是告訴她，自己很為她驕傲，因為她那么慷慨地拿出自己僅有的一塊錢；還要感謝仙女，因為她很高尚，而且一碗水端平，把錢平分給了兩個人。

沙法麗說：在“仙女”造訪我的臥室的那個早晨，女兒沒想過金錢的價值，也沒有考慮過那么急急忙忙把我吵醒是不是太早了一點兒。

她表現出來的僅僅是真實、美好、自主的創(chuàng)造力，看著父母因為“仙女”的意外訪問而高興，她也就跟著高興起來。

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傳統(tǒng)的父母之道是直線型、分等級的，父母居高臨下地掌控一切。

這樣的教養(yǎng)方法讓一些人思想僵化、固步自封，他們又繼續(xù)將這種模式延續(xù)到孩子身上。

孩子太弱小，他們隨時準備接受父母的影響。

事實上，不只是成年人能夠教育孩子，孩子的出現，也在帶動成年人的成長，回環(huán)式的互動，才是親子關系真實的模樣。

沙法麗在書中寫道：如果我們受命領導一家億萬資產的企業(yè)，我們一定會精心制定戰(zhàn)略規(guī)劃。目標是什么、如何實現……都得做到心中有數。

為了實現這個目標，我們就得熟悉企業(yè)的員工，知道如何最大限度發(fā)揮他們的潛力。

但是在成為父母，養(yǎng)育一個孩子的時候，有多少人曾經問過自己：“我為人父為人母的使命是什么，我的教養(yǎng)理念又是什么？我是否深思熟慮地了解孩子、思考教養(yǎng)策略，就像經營企業(yè)一樣？”

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每個人在初為人父、人母的時候，都充滿了對未來的憧憬，想把自認為“最好的”教給孩子。

然而，在努力的過程中，父母往往容易忘記一條：他們首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活。

作為父母，別奢望做完美無缺的父母，學會帶著一種清醒的覺察眼光來看待自身，用尊重、支持、欣賞的態(tài)度對待自己的孩子，可以創(chuàng)造出相互支持而又各自獨立的美景。

若覺人生太艱難，勸君讀讀曾國藩

著名學者、《百家講壇》主講人張宏杰

解讀《曾國藩的正面與側面》

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