對注意力的渴望，是人之天性，生命之天性——幼小的生命如果得不到照料者足夠的注意力，就無法生存下去，成年生命如果得不到潛在交配對象足夠的注意力，就無法延續(xù)基因。

于是，花朵盛放，招蜂引蝶，孔雀開屏，以喚佳偶，唯有一種奇怪的叫做人類的生物，雖然對注意力同樣渴望，卻經(jīng)常對這份渴望感到羞恥，因為羞恥發(fā)展出了種種拐彎抹角的做法，給自己找了不少的麻煩。

其實，渴望他人的注意力并沒有任何可恥之處，只是有時別人有其他的優(yōu)先事項，未必能滿足你，即便在最親密的關(guān)系里。

親密關(guān)系中的注意力索取，常常會演變成權(quán)力斗爭，有些人因此會覺得自己或?qū)Ψ健靶杷鳠o度”，認(rèn)為是對注意力的需求帶來了問題，于是去攻擊否定這個需求，這往往只能加強(qiáng)委屈，激化矛盾。

其實，我們可以用一種健康、成熟、可持續(xù)的方式，來表達(dá)自己對注意力的需要。

首先，明確、直接地表達(dá)需求，比拐彎抹角、期待“自己不說對方就該知道”的方式要管用得多。比如，用“我現(xiàn)在很想要一個擁抱”代替不停地表達(dá)自己不開心，卻不讓對方知道怎么才能安慰到你，甚至對方嘗試安慰時還賭氣地推開的模式；用“我今晚很想跟你好好聊聊天，等你忙完了過來陪我坐一會兒好嗎”來代替對方專注于其它事情，暫時顧不上自己時就生氣委屈，覺得對方肯定是不在乎自己，于是要么糾纏不休，要么用毫不在乎對方的樣子來報復(fù)的模式。

當(dāng)你有能力直接明確地表達(dá)需求，對方就不用耗費大量精力，時刻去猜測你的需求，這樣，ta就可以把生命的重點放在自己身上，好好地發(fā)展自己。這樣的關(guān)系，就不會有那么多的犧牲、對回報的期待、積累的怨氣、被動攻擊……

而且，一個蓬勃生長的人，也有更多的能量去高質(zhì)量地回應(yīng)那些ta愿意回應(yīng)的需求。

同樣，你直接明確地表達(dá)需求，也會潛移默化地鼓勵對方開始直接明確地表達(dá)，這樣，你也省了猜猜猜的功夫，多出很多精力來照顧自己。

不斷促進(jìn)彼此的成長與綻放，才是雙贏的關(guān)系。

想得到更高質(zhì)量的回應(yīng)，其實有一個妙招——鼓勵和培養(yǎng)對方拒絕的能力。沒錯，就是拒絕。當(dāng)一個人可以坦坦蕩蕩、不帶愧疚地拒絕時，每一次的同意，都是心甘情愿、純粹透明的同意。

假設(shè)你男朋友大多數(shù)時間都不樂意陪你逛街，只是因為不好意思拒絕而每次都勉強(qiáng)同意，卻總是心不在焉、盼著結(jié)束、令人掃興，你是否會更希望他五次中只答應(yīng)一次，卻是他正好有閑情逛街的時候，給你高質(zhì)量的注意力，一起度過一段雙方都開心的時光？

當(dāng)你知道對方有能力坦蕩拒絕時，你就可以坦蕩地提出任何需求，而不用擔(dān)心對方因為無法拒絕而感到有負(fù)擔(dān)，不用再對自己的需求感到羞恥，耗費大量精力糾結(jié)到底要不要表達(dá)，或者絞盡腦汁用間接委婉、操控式的方式去表達(dá)。

是的，拒絕有時候確實很讓人受傷，不過我們也可以學(xué)習(xí)非暴力的拒絕——不攻擊否定對方的需求，只是表達(dá)自己的不愿滿足或無法滿足。

比如用“我理解你很希望我陪你，但是我今天工作真的特別累，想一個人好好休息一下”來代替“我工作已經(jīng)這么辛苦，你不體諒我，還整天嚷嚷著讓我陪你做那些無聊的事情，煩死了”，有時還可以加上“等我周末有時間了好好陪你好嗎”的自己可以接受的替代方案，當(dāng)然，如果你這么說了，就要做到。

允許對方拒絕，也意味著表達(dá)需求時就事論事，不要加上“如果你真心愛我，你就要……”，“你去做……不然今晚就睡書房吧”之類的威逼利誘，給對方足夠的寧靜空間，根據(jù)ta當(dāng)下真實的狀態(tài)來決定接受還是拒絕。

高質(zhì)量的親密關(guān)系，往往發(fā)生在成熟的心靈之間。成熟的心靈一樣會渴望注意力，只是不會把對注意力的渴望變成操控與暴力，而是敢于脆弱，敢于直接表達(dá)，敢于接受拒絕。

除了學(xué)習(xí)用健康的方式來向他人要注意力，我們也可以自己給自己足夠的注意力。也許，就是每天一小段完全獨處的時光，或是對鏡中自己一個燦爛的微笑，或是在最艱難的時候告訴自己“我在這里，我愛你”……

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