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真不知道長得好看有什么用， 也許這就是當(dāng)局者迷吧。 當(dāng)馬桶思念屁股的時(shí)候， 會(huì)不會(huì)對屁股說， 有空過來坐坐。 七夕那天， 女友給他提醒今天是七月七。 他說： “七月七怎么了？” 女友再給他提醒有座橋， 他才恍然大悟說了句： “原來今天是七七盧溝橋事變啊！” 女友被我氣得肚子痛， 我連忙端了一杯熱水給她， 她別過頭去： “喝再多的水也彌補(bǔ)不了 你讓我流走的淚水?！?/strong> 我咧嘴一笑： “放心，我按比例加了鹽了?！?/strong> 總聽有些大人物說， 高處不勝寒。 我TM想說： 你住頂樓試試， 沒隔熱層， 裝空調(diào)都熱的你吐舌頭。 為了和女友求婚， 假裝學(xué)了相術(shù)， 騙她看手相， 然后含情脈脈的跟她說， 看你的掌紋， 你未來的老公是個(gè)絕世好男人， 又帥氣又有錢， 嫁給他可以享一輩子清福。 女友怒臉相向： 想分手就明說。
帶著三歲的兒子逛步行街， 走在前面的老公突然指著前面 一個(gè)漂亮妹子對兒子說， 兒子，快看，美女！ 兒子看了他爸一眼冷冷的說， 我媽就是美女， 爸爸你不知道么。 哈哈哈，乖兒子， 媽媽沒白疼你！ 女： 老公， 給我買幾件新衣服吧！ 衣服都舊了！ 男： 舊怕什么？ 人漂亮穿什么都漂亮！ 女： 那人家不是不漂亮嘛… 男： 那就更不用買了， 丑人穿什么都沒用！ 中午去買魚丸， 跟老板說要十塊錢的， 老板稱了顯示9.95元…… 老板糾結(jié)了一下， 果斷從稱好的魚丸里拿出一個(gè)好的 換了一個(gè)帶冰渣子的， 瞬間顯示10.04， 老板滿意地笑了。
在公交車上看到一年輕孕婦 和一妹子聊天。 孕婦： 自從懷孕后， 我就超愛吃辣的。 妹子： 酸兒辣女， 肯定是女孩。 孕婦： 那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的， 會(huì)不會(huì)生男孩子。 妹子： 不會(huì)， 頂多是個(gè)女漢子。 參加朋友婚禮， 司儀問新郎： 站在你左邊的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大聲回答： 美!!! 司儀： 謝謝新郎， 站在你左邊的姑娘是我…… 一只兔子對同伴說： “現(xiàn)在， 我不用眼紅人類， 人類該眼紅我們了。” 同伴問： “這話怎么講？” 兔子答： “你想啊， 我們都有三套房子了， 他們卻連一套房子都買不起！”
車牌號為XXXXX的車主您好， 元旦節(jié)期間可以隨意闖紅燈， 過完節(jié)正常交罰款！ 工作嘛，哪有輕松的， 其實(shí)大家上班都一樣累， 不同的是， 大家掙得都比你多。 空姐： 先生麻煩您把手機(jī)調(diào)到飛行模式！ 乘客： 半小時(shí)前就說即將起飛了， 你們應(yīng)該把飛機(jī)調(diào)成飛行模式才對吧！ 我： “你這啤酒都是什么價(jià)格？” 服務(wù)員： “一種10塊的，一種12的。” 我： “那你看我這種人能喝多少錢一瓶的？” 服務(wù)員： “對不起， 我們這里沒有2塊一瓶的！”
本期作畫——明朝木馬
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