最近的熱播劇《完美伴侶》中，有個情節(jié)是這樣的。

律師陳珊為了爭奪客戶資源，火急火燎的開車，沒有注意到突然沖出來的外賣騎手，不僅造成了追尾事故，還弄傷了自己，弄傷了女兒。

一家人從醫(yī)院回來后，丈夫孫磊表現(xiàn)得很沉默，于是陳珊趁勢哄他，但卻拿出了律師的那一套：

“有哪條法律規(guī)定，由于妻子不小心造成了交通事故，丈夫能夠對她實行冷暴力的？”

孫磊聽到妻子有理有據(jù)的分辯后，反而更生氣了，說：“我覺得你變了?！?/p>

不過，冷靜片刻，孫磊想到陳珊說自己還一直餓著肚子，還是給她做了一碗熱面，陳珊吃了面，兩人就讓這件事翻篇了。

這其實可以說明關系里一個很常見的問題：

一件事的對錯有時候很重要，但放在感情里絕不是最要緊的事。

許多有戀愛經驗的人，應該都有這樣的感受，兩個人有了矛盾，如果彼此不停的講道理，論對錯，總是沒個頭，甚至還會上升為爭吵、辱罵。

彼此相看兩厭，覺得自己瞎了眼，明明ta一點也不可愛。

由此可見，講道理、擺立場，不僅功效差，副作用也不是一般的高，有時還真不如一碗面來得管用。

當然，講道理的初衷也不是為了吵而吵的。

如果只是想單純的跟對方吵吵架，鬧鬧別扭，直接無理取鬧不就行了嗎？

能費盡心思地講道理，一方面是為了給自己辯解，不想要對方誤解自己。

還有一個更深層次的原因是，表達愛。

——因為我愛著你，所以我在乎你的看法，在乎我于你眼中的形象，更怕我的行為，讓你覺得我不夠愛你了。

只是“講道理”這三個字，包裹的外衣太厚了，直接拋給對方，實在過于沉重，更是無法被即刻理解。

而關系的另一方也會感受到某種攻擊性。

比如，“我對你錯”，情緒被否定。

講道理的一方，無非是想證明自己的所作所為是事出有因，而理由也是完全正當?shù)摹?/p>

但同時，這也意味著另一方由此產生的情緒無法被合理化，甚至被打上無理取鬧的標簽。

因此，哪怕道理千正確，萬正確，一個人的真實感受被理性否定，依然是會產生委屈、厭煩、或者反擊等情緒的。

再比如，權力的爭奪。

即使是在親密關系中，權力的游戲也依然存在，因為關系無法存在一個非常對等的狀態(tài)。

有時你拿捏別人，有時你被別人拿捏，這取決于你此時此刻是否處于相對高的位置上。

而講道理正是幫自己爭取高位的一個手段，如果贏了，站在道德高位，就成為了關系的主動方，另一方就會變得被動。

而這種被競爭壓制的感覺，會讓人覺得自己失去價值感和安全感，從而產生更強的心理壓力。

所以說，一味地講道理，很大程度上，是一件只利己，卻不利他的事。

連談判、辯論都講究“曉之以理，動之以情”，更何況是感情呢？

談感情，談感情，一談的是感覺，感受，二談的是情緒、情感。在關系中，這兩者才是身為伴侶，第一關注的要緊事。

那么具體應該如何重感情而輕道理呢？

首先，要重視對方的抱怨。

許多人在關系中會忽略甚至厭煩另一方的抱怨。但其實所謂的抱怨，正是一些真實的負面感受，其中往往包含著重要信息。

比如，他依然無法想通某件事，或者正在被某種情緒困擾著。

抱怨既是求愛，更是求救信號，作為最親密的人，是萬萬不可忽略的。

其次，重視關系，而非對錯。

成年人已經有基本的是非判斷標準了，很多時候你講道理，對方并不是聽不懂，也不是不認同。

Ta總是去反駁你，只是想表達：“你能不能站在我的角度想一想！”

Ta需要的是，你能夠換位思考，而不是高高在上，前者才是重視自己，重視關系的表現(xiàn)。

最后，建立包容之心。

很多時候，我們會去跟對方無休止地講道理、論對錯，是因為我們的世界，只容得下我們自己。

于是，只看得到自己本身，而看不到對方。

一段深度的親密關系，彼此雙方都要有容納自己，容納伴侶的心胸。

當你真正看到了對方，自然也會漸漸理解對方的感受和行為，這需要你的包容，更需要你有打開自己的能力。

俗話說，人之常情。

人本身就是一個講究感情的動物。

許多人總是會問我，和另一半相處的秘訣究竟是什么？

其實說到底，就是一個情字。

理性構成邏輯，形成我們的物質世界。感性帶領情感，它沒有邏輯，卻讓我們對另一個人產生如此強烈的羈絆。

所謂感情，也正是因為它的不講道理，才顯得分外珍貴。

因為，即使是一份熱面，也能讓你覺得，眼前的這個人，竟也如此可愛。