 大家好，我是寫真實故事的豬小淺。 然后跟著我，一起來看今天的故事： 01 6月的時候，我媽打來電話。 說我爸可能不行了，讓我回去看看。 可我手頭的工作還沒做完，孩子馬上就要考試，根本走不開。 當然，也因為我爸最近狀態(tài)看起來還行。 雖然我遠嫁到酒泉，但我爸在快手上有開直播的，我會偷偷看看，氣色沒我媽說的那么夸張。 那次我看見我爸給他的粉絲留言，家里沒有一個人照顧他，他在等死。 我看著那一行字，心里很不是滋味。 他是病了。白血病。 有時，我會有些愧疚，愧疚自己的任性與遠離。 02 我出生在1987年，天水的秦安縣。 那是我們省十八個干旱縣之一，去年才摘掉貧困的帽子。 我媽在銀行工作，我爸之前在紡織廠上班。廠子倒閉之后，又做了賣鞋的生意。 印象里，小時候的生活也沒多么艱難。 我媽是大專學(xué)歷，我爸初中畢業(yè)。我媽是銀行柜員，我爸是工廠工人。 看條件，也知道是我爸追我媽的。 我媽長得很美，讀書的時候，是有名的?；ā?/p> 如果放在當下這個年代，一定是家里的掌上明珠。 可惜那時候，家家重男輕女。 姥爺姥姥都偏心兩個兒子，我媽從小爭強好勝，也只落得被家里吸血的份。 所以我媽找我爸，多少是有點和家里賭氣的成分。 專挑一個門不當，戶不對，但溫柔體貼對她好的男人嫁了。 03 我爸人長得帥，口才又好，喜歡下棋，喜歡唱歌，多才多藝。 他和我媽結(jié)婚后，87年生下我，89年生下我弟。 從小我就喜歡爸爸多一點。 因為我媽特別強勢。不夸張地說，我是在她淫威下長大的。 從上學(xué)到上班，一切都被她安排得明明白白，連選擇的余地都沒有。 再加上，我媽更偏愛弟弟，凡事都寵著他。相比之下，對我的態(tài)度反差更大了。 而我爸對我總是和顏悅色，會輔導(dǎo)我功課，會給我做好吃的。 他教我寫的作文，被老師當作范文拿來讀。那是我童年里不多的高光時刻。 記得一年六一，我爸還給我買了一條裙子做禮物。 盡管裙子買小了，我根本穿不進。 可真的就很幸福，很快樂。 它像某種證明，證明我也是被人記得的小孩。 04 從某種意義上講，我和我爸有種同病相憐的慰藉感。 可能是我媽心里總憋著股氣吧。 原生家庭的不公平，加上我爸的不爭氣，讓她這輩子都活在焦躁里。 雖然我爸包辦了全部家務(wù)，但他不太會賺錢，成了致命傷。 工廠倒閉之后，他學(xué)人家做生意，賣過鞋，擺過攤，沒有一樣干成的。 我媽這么咬尖的人，瞧不上他也是必然。 畢竟社會上衡量男人的標準，不是洗衣做飯收拾家。 于是在我媽眼里，我爸的溫和，就是窩囊和廢物的代名詞。她變得就像是一座活火山，蓄積一段時間的不滿，驟然噴發(fā)，和我爸大吵一架。 而我和我弟就在平靜與謾罵的交替中長大了。 05 我初中的時候，我媽上班遭了意外。 銀行押鈔車的后備箱，沒有支穩(wěn)，掉下來，砸在了我媽后背上。 后果非常嚴重，直接送進了醫(yī)院。 也是那一次，我媽查出了子宮癌。 我爸上下張羅，到處借錢，給我媽手術(shù)治療，照顧我媽起居。 我媽也真是個堅強的人。 這么難，硬是咬著牙，從巨大的病痛中站起來，走出來。 而老天終是放過她一馬，子宮癌是誤診，全家總算松了口氣。 06 我高中，離家遠了，學(xué)了自行車，自己騎著去上學(xué)。 我爸不放心，悄悄跟了我半個月。 還是我媽之后和我說的。 心里感到了一分不可言說的溫暖。 那些年，我媽漸漸形成了一種模式。 她不舍得罵弟弟的，就把那些不良情緒都傾到在我身上。 而我爸，在我的成長中，一直扮演著治愈的角色，緩緩對抗著我媽名其妙的謾罵和沒來由的指責。 有時我會想，我媽的大學(xué)是不是白上了，怎么可以罵得這么粗鄙和野蠻。 曾經(jīng)她也是重男輕女的受害者，可有了自己的孩子，她卻仍不自知地走上這條老路。 07 大學(xué)對我來說，就像是種逃離。 終于可以逃離這個陰晴不定的家。 那時我弟被送去當兵了。 說實話，許多同學(xué)第一次離開家，都會掉眼淚。 可我卻感到自由，有種再也不要回去的沖動。 我在大學(xué)里遇到了我老公。他是酒泉人，家庭條件不太好。但他對我很好。 我媽，我弟，都反對我嫁那么遠的，只有我爸沒說話。 也許，他是想我自由吧。 那是我第一次反抗我媽，為愛也好，為遠離她也罷。 總之，我孤注一擲地嫁了。 08 那是2010年，老公和婆婆來秦安接我。 婆婆是個很強勢的女人，也有許多自私的小算計。之前說好彩禮5萬。 可婆婆到了，只拿出2萬。 我媽非常生氣，不讓我走。 我問我老公，怎么回事？ 他說我媽說了，我們是為了愛情，不好談錢。 我心里是真的氣啊，可我能不嫁嗎？ 箭已在弦，我硬著頭皮，跟著婆婆老公走了。 只是上車的一刻，我才警覺，自己是不是踏進了某種可悲的輪回，會不會在和原生家庭的賭氣中，賠上一生。 09 婚后讓我明白了一件事，婚后，我媽為什么所有的不滿都對著我爸和我發(fā)泄。 因為當你頂著所有反對嫁出去的時候，就等于放棄了向家人訴苦的權(quán)利。 不論多煩，多難，說出去都只會換來兩個字，活該。 雖然我和老公很相愛，但無奈他有些媽寶。 生活必然有著無數(shù)大大小小的煩惱，但我無處去說。 但還好，我是清醒的。我看著我媽肆無忌憚發(fā)瘋發(fā)狂的樣子，我時刻提醒著自己，千萬別像她。 慢慢地，學(xué)會自己應(yīng)對，學(xué)會教育老公。 而我在磕磕絆絆中，竟然開始理解我媽了。 是的。曾經(jīng)我一度和我爸站在同一條戰(zhàn)線，可嫁人之后，我卻更懂了我媽。 在一個家里，男人不作主，無作為的時候，要一個女人怎么保持溫柔可人？ 還好，我老公和我爸不同。他愿意聽我的，愿意改變自己。 當然，也因為他比我爸有能力。 10 14年，我生了寶寶。 我媽來看我。那時候我弟已經(jīng)退伍，成了家。 許是聊天的時候，說起我老公的改變吧，我媽第一次，和我說起了她和我爸的這些年。 我這才知道，從小到大，家里的一切開銷，都是我媽承擔的。 家里蓋房子，裝修，我嫁人，我弟結(jié)婚……無一不靠她。 我爸在外面做買賣，成也好，敗也好，沒有拿回一分錢。而借的外債，都是我媽去還。 甚至遠到當初我媽誤診子宮癌，他到處借來的錢，都沒給過我媽。 我不想這么說，但心里不停地問，那不就是騙嗎？ 我震驚極了。 媽媽說，有時候我也知道，我對你不太好?？晌覜]辦法，心里太煩了。你是老大，只能委屈你了。 而我緊緊拉著她的手，難過得說不出一句話。 說實話，我不是替自己難過，而是替她。 11 有些事情，回頭再看，就像揭起一張美麗的壁紙，下面全是黑色的霉斑。 我媽一個受過高等教育的女孩，一個學(xué)校里最美的?；?，一個在銀行里做安穩(wěn)工作的職員，為什么會變成如此強悍刻薄。 真的是性格使然嗎？ 還是因為家里少了一面能擋風遮雨的墻？只能靠她苦苦支撐。 我媽走后，我心里全是痛。 從小到大的幻影終是碎掉了。 我沒法再面對我爸。 他的溫柔與體面都是靠摧毀我媽的體面與溫柔做代價。 那我還有什么好懷念。 那幾年，我和我爸漸漸疏遠了。 而他毫不察覺，依然眼高手低，依然無所事事。 每天揮霍著我媽最后的耐心，也揮霍著我對他最后的濾鏡。 12 2017年，我爸發(fā)現(xiàn)了快手。 這個東西，真是為他量身定制。直播里，他是溫文爾雅，侃侃而談的知心男士。 會唱歌，會聊天。 收獲無數(shù)四五十歲的女粉絲。 她們有的婚姻不幸，有的已經(jīng)離異。 她們在評論里一口一個大哥的喊著，尋求我爸對她們的安慰。 其實我爸又何嘗不是在這些追捧中，找到一絲慰藉。 這么多過去了，他終是在一個手機里找到了虛幻的溫存。 而我媽，只能對他冷眼旁觀。 我爸這輩子唯一的優(yōu)點，就是對我媽噓寒問暖吧，可現(xiàn)在，他把僅有的優(yōu)點，也給了別人。 13 真是一點一點發(fā)覺我媽的可憐。 為了給我們姐弟一個完整的家。 那么堅強地，掩護著千瘡百孔的婚姻。 我爸玩快手的這幾年。 打賞應(yīng)該是不少的。那些喊“大哥”的人，出手從來不會少。 但家里仍不見一分錢。 我媽也習慣了。 我曾經(jīng)注冊新號，在我爸的直播間里放肆大罵，結(jié)果被他拉黑了。 說實話，我不覺得是他拉黑了我，而是我在心里拉黑了他。 后來，我勸我媽，離了算了。 兒女都大了，沒必要維持?？晌覌屨f，都一輩子了，老了還折騰什么。 是呀，一輩子了。 年輕的時候，孩子還小，年紀大了，又仿佛沒有這個必要。 有的人，庸庸碌碌，逍遙一生。有的人，辛辛苦苦，幾乎把命獻給了這個家。 14 以為日子就這樣過下去。 可我爸突然就病了。 那是2020年，疫情蔓延，他發(fā)起了燒。不得已，去了醫(yī)院，沒想到竟然是白血病。 那時候，我弟在海石灣開商店，離老家5個小時的車程。 我和我弟安排好時間，輪流回去照顧他。 開始我爸還鬧脾氣，吃不順口的，統(tǒng)統(tǒng)倒掉。當他是病人，縱容著?？山K是把我點燃了。 我和他發(fā)了脾氣，教訓(xùn)他不要給我們找麻煩，兒女各自養(yǎng)家已經(jīng)很辛苦了。 他終于老實了，乖乖地吃飯睡覺。 小時候，我以為自己像我爸，溫吞吞的，無風無浪。可生活終是把我變成了我媽。 我爸就這么病了近兩年。 漸漸病成了一種習慣。 偶爾鬧一鬧，證明著他的存在。 后來就是6月了。我媽說我爸不行了。我覺得他又在裝，博關(guān)注。 特意登了快手去看他的直播，也許是濾鏡吧，氣色沒有我媽說的那么夸張。 他還給他的女粉絲留言，家里沒有一個人照顧他。他在等死。 面對他的病，我是有愧疚的，愧疚自己當初的任性與遠離。 但我心里更多的，還是氣憤和酸楚。 氣他為了騙那一點打賞，糟蹋了媽媽和我們姐弟對他的付出。 老公抱著我，安慰我。 那一天，是25號。 兩天后，弟弟打來電話說，爸爸走了。 15 我不知道要怎樣定義我爸。 小時候，我曾那么愛他，那么依賴他的關(guān)懷。 可長大了，又那么厭惡他對我媽的辜負，對整個家庭的失責。 而如今，他卻成了一種必要的存在。 只要他活著，好像1000公里之外，我還有個家。 而他沒了，好像家就殘缺了。 我老公現(xiàn)在真的很扛事了。 知道我爸去世，馬上安慰我的情緒，給孩子請假，通知公婆，安頓工作，然后開著車，帶著一家人走上了14個小時的回家之路。 我始終不相信我爸會說沒就沒了。 就覺得打開快手，他還會開著濾鏡，唱著歌，聊著天。 回到家，走進門，才感覺出他死去的氣息。 好多人都來了，進進出出。弟弟帶著我燒香，磕頭。 我身子軟軟的，像一付被抽空的皮囊。 很想看看爸爸。 但是怕，也不知道在怕什么。 之后的幾天，一直忙忙碌碌，沒有睡覺，心里木木的，沒感覺。 斂棺的時候，我媽喊了一聲，老伴。 全家痛哭。 只有我，一滴眼淚掉不下來。 親戚捅我的胳膊，說，你該哭了。 可我不知道為什么，心里又悶又痛，眼里卻沒有一滴眼淚。 老公安慰我說，沒什么的，你是太累了。 也許吧，面對爸爸，心里堵著萬千情緒，無法言說。 我必須承認，我對我爸的感情是復(fù)雜的。 16 葬禮之后，我很快回了家。 孩子上學(xué)，工作也放不下。 可是和媽媽視頻的時候，又后悔為什么不留下來，多陪陪她。 我發(fā)現(xiàn)，對父母我總是這樣的擰巴。 許是心理的慣性吧。 小時候，沒有和媽媽建立起依賴與溝通。長大了，即便關(guān)心，也難以表達。 這或許，也是我對爸爸復(fù)雜心情的根源。 即便我今天知道他曾經(jīng)多么不好，可他仍是我童年里的一片港灣。 廚房里，炒著我愛吃的菜。兒童節(jié)，送我穿不下的裙子，悄悄地，陪著我上學(xué)，目送著我離開，目送著我長大…… 他終是溫暖過我暗色童年與青春的那個人呀。 十月四號，我爸的百天祭日。 回去燒紙的前一天，我夢見了他，躺在沙發(fā)上，和媽媽打鬧著玩。 那是爸爸去世后，我第一次夢見他。 那么的年輕，像是來自某片遙遠的記憶。 回去講給我媽。她嫌棄地說，太倒霉了，夢見死去的人還要夢見我，得去去晦氣。 可我偏偏在她的眼睛里，看到了某些懷念。 那幾天，順便幫我媽收拾屋子。 她把所有衣服全部從柜子里拿了出來，攤開一堆，卻不知道從哪下手收拾回去。 她說，我這輩子沒收拾過屋子，沒自己剪過腳指甲。 我說，那你還是幸福的。 她沒說話，臉上有一絲驕傲，也有一絲悵然。 其實，他們也曾真正的愛過吧。 只是時間荏苒，她終是被我爸，傷透了。 昨天的真實故事收到近千條留言，都說看哭了，錯過的點這里：我二胎生了個兒子，全世界都不想看到的事，一步步來了。 PS小淺說：下圖是女主的講述。  |
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