今天的話題主要來自陳海賢的公眾號，又是關(guān)于對親密關(guān)系的分析，讀完了很有收獲。

其中最后一句話，大概就是如何處理親密關(guān)系之間的分歧，很多人的處理方式其實是錯的，他們各自要求達(dá)到自己的理想狀態(tài)，這是很難的。即使是雙方有共同的目標(biāo)，但做的過程也會千差萬別。所以有時候不要問“怎么達(dá)到理想狀態(tài)”，而是問“如果達(dá)不到理想狀態(tài)，我們有什么辦法去應(yīng)對眼前的問題”。

這和《高效能人士的7個習(xí)慣》中的“預(yù)想失敗”一個性質(zhì)，也就是做一件事先預(yù)想做什么會導(dǎo)致失敗，然后去規(guī)避它。

這也是經(jīng)營親密關(guān)系的關(guān)鍵環(huán)節(jié)，簡單來說就是處理問題。在親密關(guān)系的初期，愛人都是自己想象中的完美形態(tài)，但隨著接觸時間變長就會涌現(xiàn)出各種各樣的問題。

很多人的反應(yīng)都是憤怒，抱怨，指責(zé)，這些情緒的背后，實質(zhì)上就是對問題的回避。也許指責(zé)過后對方會有改善，但是人類有自我防衛(wèi)的本能，往往情緒的宣泄是治標(biāo)不治本。

情緒并不是真正的處理問題，更像是甩鍋。那么當(dāng)有不滿的時候，應(yīng)該想的是處理問題，問自己“他就是跟我想的不一樣，然后我要怎么辦”，只有問自己才能把思路帶到處理問題的層面。

但事實上很少有人這么冷靜的問自己，大部分人的方法只有兩個極端，要么隱藏在心底，要么向?qū)Ψ叫钩鰜怼?

我一直很傾向于宣泄出來，畢竟親密關(guān)系需要溝通。宣泄，但是不帶有情緒的控訴，這是讓兩個人共同面對這個問題的方法。

通讀陳海賢的文章，處理本質(zhì)上就是向?qū)Ψ秸f出真心話，并不是真的問自己怎么辦。

問自己怎么辦是第1步，第2步是帶著自己的方案給另一半。

根據(jù)我的親密關(guān)系經(jīng)驗來回顧的話，我的老婆還是比較善于處理問題的，當(dāng)她抱怨時她一般都是把解決的方法給了出來，其實也是她心中的真實想法。但很多時候我的思維還是理工科的，都是從邏輯的角度去分析對錯，而且我分析的對錯也只是在作證我的觀點。也就是說出現(xiàn)分歧的時候，我還是很自我，明顯缺少同理心，這是值得反思的。

因為關(guān)系會把對方的情緒感受放大，法國哲學(xué)家盧梭曾經(jīng)說過，雖然被屋頂上突然掉下來的瓦片砸得很痛，但被一顆向你蓄意丟來的小石子砸的更痛。如果這個小石子是由愛人扔過來，痛苦會加倍。

這讓我想起武志紅書的一個名字《為何家會傷人》，我想這就是親密關(guān)系會放大雙方的情緒吧。

在親密關(guān)系里任何一件事都有兩個層次，一是事件本身，二是事件背后的意義。比如老婆說我很冷，老公說不冷啊。他們的感受從事件的本身來說都沒有錯，因為女性可能不抗凍，男性比較抗凍，這都是基于事件本身的感覺。

但事件背后可能是老婆希望得到老公的關(guān)注和關(guān)心。這就是關(guān)系中不同人的不同層次。

不過有一個有趣的現(xiàn)象，一般是剛談戀愛的時候，很多人都能做到第2個層次，也許是相處久了有些麻痹了吧。

所以維護(hù)親密關(guān)系要善于經(jīng)營，兩個人要多溝通，多出去共同經(jīng)歷不同的事情。