作一個如此聳人聽聞的結(jié)論，這不符合我作為一名專業(yè)作者的身份。

而且，也面臨著被很多人罵的風(fēng)險。

我曾經(jīng)因為寫過一篇關(guān)于性心理的文章，被罵的很慘，最后都扯上“三從四德”和“不知廉恥”了。

可是，我堅持的是，從心理學(xué)角度來剖析事情。

持續(xù)說出真相，直到眾人皆贏。

做過那么多青少年的案例，類似的情況實在太多，忍不住寫一寫。

這是一個看起來很溫吞，甚至無聊，卻細思極恐的故事。

而且，很可能，在我們身上，包括我自己，已經(jīng)上演過了，只是形式和程度略有不同罷了。

故事的主人公，我們暫且把她稱為小蓮。

小蓮是我的一位長期來訪者，女生，13歲，初中在讀，目前休學(xué)在家。

小蓮的家庭看起來并沒有什么特別之處，父母都是普通的上班族，小蓮是家中獨女。

之前因為厭學(xué)，在半年前，已經(jīng)休學(xué)過一次。

上一次休學(xué)的時候，小蓮的父母帶著小蓮去看了醫(yī)院的精神科。

醫(yī)生給小蓮開了抗抑郁的藥物后，建議父母帶小蓮接受心理咨詢。

就是這個時候，小蓮被父母帶著，來到我這里。

在溝通中，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)是初中生的小蓮看起來與她的年紀(jì)并不相稱。小蓮更像是一個小學(xué)低年級的學(xué)生：

感覺非常幼稚、天真；

說話唯唯諾諾，眼睛無神；

幾乎沒有任何自己的想法，不愿表達：我問的每一個問題，似乎都是父母搶先一步回答了。

如果非要小蓮回答，她在回答任何問題前都要看一眼父母，似乎在尋求認可或者說協(xié)助。

“布娃娃”，這是我對小蓮整個人的第一感覺。

小蓮整個人都被父母操控，自己沒有自己任何的想法。

當(dāng)她一個人跟我溝通的時候，我?guī)缀趵聿怀鏊龜⑹龅臅r間線，常常不知道正在說的一件事情到底是什么時候的，非常混亂。

這種片段式的表述，只有在更低齡的時候才有。

“你愿意單獨接受咨詢還是和父母一起？”我問小蓮。

小蓮怯生生地看一眼媽媽，囁嚅道：“我自己，可以嗎？”

媽媽一時間不置可否，看起來似乎有些猶豫。

我搶先回答了小蓮：“你想怎么樣就可以怎么樣，如果咨詢幾次，你覺得不可以，我們隨時還可以邀請媽媽加入我們的討論。”

我們的咨詢就這樣開始了。

“被父母占據(jù)”，這是我的第一個判斷。

被父母占據(jù)，是青少年在成長過程中非常容易遇到的問題。

一般而言，孩子剛出生時，很多父母會覺得自己和孩子是一體的。

但是，隨著時間的推移，孩子會表現(xiàn)出和父母分離的欲望，父母漸漸意識到這種現(xiàn)實，也會慢慢開始退出孩子的生活。

于是，孩子開始慢慢獨立。

這個過程中，父母的分離焦慮要遠遠大于兒童。

但是，對于心理本身就不健全的父母，這種分離就很難。

他們始終會認為，自己和孩子是一體的，潛移默化地和孩子保持“融合”狀態(tài)。

因為，父母是大人，孩子是兒童，融合狀態(tài)中，大人占盡優(yōu)勢：孩子沒有想法，父母想怎么樣，就怎么樣。

這種現(xiàn)象太普通并且太常見了，以至于我們幾乎無法識別。

即便識別出來，也覺得沒什么大不了，或者只是覺得：父母只是太愛孩子、太關(guān)心孩子，或者只是親子關(guān)系好而已。

但是，父母對孩子的“長期占據(jù)”卻會深刻影響孩子的生命。

甚至是能夠致命的。

只是可惜，這一切都披著“愛”和“關(guān)心”的外衣，而被別人輕輕掠過。

甚至父母自己都并不知情，這一切都是無意識的行為。

這就很可怕了。

“長期占據(jù)”會毀了孩子。

除了“孩子喪失獨立人格，喪失了成長的機會”這樣顯而易見的影響外，“長期占據(jù)”中，父母還會讓孩子替他們承擔(dān)父母自己無法承擔(dān)的東西。

孩子成了父母的傀儡和玩具。

因為實施“長期占據(jù)”的父母，基本都是心理有缺陷的父母。

所以，他們的“長期占據(jù)”本身，都是有心理動機的（再次強調(diào)，這個動機，父母自己都未必能識別，很多都是無意識的）。

比如小蓮的父母。

在我們咨詢一開始，我們就約定：如果小蓮重返校園后，又出現(xiàn)什么問題，請一定要及時跟我溝通。

并且明確約定：即便你們決定要再次給小蓮休學(xué)，也一定要在休學(xué)之前，和我溝通。

但是，小蓮的父母就在這樣的約定框架下，沒有和我說半個字，就直接給小蓮辦理了第二次休學(xué)，原因只是“早上起不來床”。

后來，在我們咨詢的過程中，小蓮開始表現(xiàn)出對父母的反抗。

這本是在她的這個年紀(jì)早就應(yīng)該表現(xiàn)出來的行為。

青少年叛逆期，反抗父母，本身就是宣揚“獨立意志”的一種表現(xiàn)。

只是這種獨立的能量過于強大，且有點沒有方向的橫沖直撞——橫沖直撞是因為在拓展自己的空間，在和外界猛烈地交互。

在一次激烈的沖突后，小蓮的父母直接帶小蓮去看了醫(yī)院的“精神科”。

小蓮的父母，看起來是擔(dān)心孩子：擔(dān)心孩子在學(xué)校不開心，所以休學(xué)；擔(dān)心孩子性格出問題，所以帶她去看精神科醫(yī)生。

但是，作為一名專業(yè)作者，我能非常明顯地感覺到，在披著“關(guān)心”孩子的外衣下，小蓮的父母并不希望自己的孩子能過得好。

是的，他們不希望自己的孩子能過得好。

經(jīng)過多次的溝通，我發(fā)現(xiàn)：小蓮父母的內(nèi)心是非常破碎和無力的。

這種缺乏自我建構(gòu)的破碎感和無力感常常帶來很多難以承受的感覺：比如無助、沒有心氣兒、羞恥感、厭惡（自己）、抑郁、焦慮……這些感受他們無力承擔(dān)。

所以，他們把這些感受全部丟到小蓮身上。

但是，一個獨立的孩子，是不可能接受他們?nèi)舆^來的這些東西的。

那么，就只有讓自己的孩子成為一個“病人”，一個沒有話語權(quán)的人。

所以，小蓮的父母在看起來“過度關(guān)心”孩子的外表下，其實，所做的一切努力，都是與此相反的：

在沒有明顯非退學(xué)不可的原因下，讓孩子從學(xué)校退學(xué)，被社會和學(xué)校指定為一名“問題少年”；

在沒有嚴重癥狀的前提下，讓孩子去看醫(yī)院的精神科，讓醫(yī)生（權(quán)威）將孩子指定為一名“病人”。

他們通過所有這些動作，把孩子放置在了一個“被指定”的“沒有發(fā)言權(quán)”的弱勢位置上。

這樣，孩子的任何觀點，都將不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；孩子就能一輩子成為父母的“影子”。

不難想見，這樣的孩子長大后，必然成為一個“長大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“軟弱無能的人”，諸如此類。

作父母的，會覺得委屈，自己全心全意付出這么多，怎么還被說成用心如此之險惡；

作孩子的，讀了這篇文章，容易萌生出找父母“清算”的想法。

這都不是這篇文章的本意。

事實上，這不是一個結(jié)論，這是存在的一種客觀現(xiàn)象。

需要一再說明的是，父母并不是主觀有意，他們之所以會采取這些行為，更多是“無意識”的，那是因為：父母本身，和我們一樣，都可能問題重重。

但是，問題卻并非無解。

如果我們身為父母，在諸多無意識卻給孩子帶來重大負向影響的行為之上，能略略覺察到一些，也許，我們就能扭轉(zhuǎn)自己那些“無意識”的行為。

但是，我要提醒你，這會很痛。

就像小蓮的父母一樣。他們之所以會“下意識”地做這些行為，本身就是因為他們承擔(dān)不了自己的很多東西，所以扔給了孩子。

這是本能和自保。

有意識的改變意味著：我們要把這些我們不能處理的東西，全部收回來。

這不容易。

但是，這會帶來成長，也會給你帶來一個完全不一樣的孩子。