這個(gè)人好像看起來很不錯(cuò)，在一開始相處的時(shí)候也很禮貌，很體貼。有的時(shí)候會(huì)表現(xiàn)得特別熱情。一旦你想讓你們之間的感情更進(jìn)一步，你就會(huì)突然感覺到這個(gè)人對你開始疏遠(yuǎn)和冷淡。當(dāng)你遇到了回避型依戀的另一半，我希望你好好思考一下你們到底適不適合在一起，而不要著急地趕緊把這個(gè)人要得給ta。是那種最堅(jiān)定的，最持續(xù)的，最不離不棄的愛。心理學(xué)家約翰·鮑比在上個(gè)世紀(jì)五六十年代提出了“依戀理論”，首次指出了情感方面三種主要的依戀型人格：(2)焦慮型：人們渴望與他人親近，卻經(jīng)常害怕被拒絕，有時(shí)過于親密的行為會(huì)起到反作用，導(dǎo)致關(guān)系破裂。(3)回避型：這種人對待感情經(jīng)常會(huì)感到矛盾，既渴望獨(dú)立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在感情中搖擺不定，若即若離。回避型的具體成因也許每個(gè)人多少有些細(xì)節(jié)差異，但共性很明顯。
最大的原因，就是來自 童年的創(chuàng)傷 ，特別是 原生家庭 的影響。回避型依戀的孩子，在照料者和ta分離時(shí)，并不會(huì)有明顯的情緒反應(yīng)，不像有些孩子一樣哭鬧。回避型依戀的孩子不會(huì)抗議，也不會(huì)過多地去表達(dá)傷心、焦慮，而等到照料者回來時(shí)，也不會(huì)去尋求親近，而是持續(xù)保持自己和照料者之間的距離。大多數(shù)回避型依戀的兒童對照料者和其他陌生人不會(huì)有太大區(qū)別，照料者在或者不在，對ta來說也沒有什么影響。回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時(shí)，遭受過父母的情感忽視。嬰幼兒因?yàn)槿跣?，天生對父母?huì)產(chǎn)生依戀的需求。當(dāng)他們產(chǎn)生親密的渴望時(shí)，如若父母給予積極的回應(yīng)，那么在孩子心中就會(huì)產(chǎn)生被愛的安全感，形成安全型依戀；相反，如若父母比較冷漠，拒絕回應(yīng)他們的需求，孩子就會(huì)感到不安全和痛苦。小時(shí)候，如何處理父母的關(guān)系，長大后就如何處理和愛人的關(guān)系。害怕接近自己喜歡的人，并不是只有接近自己喜歡的人才會(huì)害怕，實(shí)際上，這里面絕大部分人在接近普通的人的時(shí)候也會(huì)害怕。只不過這種害怕出現(xiàn)得太早，他們在漫長的成長中已經(jīng)學(xué)會(huì)了某些應(yīng)對策略——一般是使用“假自我”與人交往，也就是通過扮演一個(gè)別人可能會(huì)喜歡的我來跟別人互動(dòng)，而不是用真實(shí)的自我跟別人互動(dòng)。畢竟連自己的父母都會(huì)嫌棄真實(shí)的自己，都需要自己假裝一個(gè)討人喜歡的自己來取悅他們，何況是別人呢？回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經(jīng)歷，所以害怕別人這件事不一定面對喜歡的人會(huì)。在早年面對其他人時(shí)一樣也會(huì)，只是其他人出現(xiàn)的幾率太多了，慢慢的他們就習(xí)慣了應(yīng)對表面的社交場合，甚至還發(fā)展出很多有魅力的社交技能，來獲取外界的贊賞。很多“回避型依戀”的人在小時(shí)候，不僅沒有得到來自父母穩(wěn)定持久的陪伴和關(guān)愛，還常常受到嚴(yán)苛的對待。也許ta看上去獨(dú)立、固執(zhí)，好像不需要?jiǎng)e人的幫助，或者太過于自我，容易忽視戀人的需要；ta貌似只會(huì)看到你的缺點(diǎn)，不善于發(fā)現(xiàn)你的優(yōu)點(diǎn)，即使你給ta關(guān)愛和溫暖，ta也會(huì)毫不留情地貶損你。同時(shí)要察覺到，這些表現(xiàn)背后可能是ta潛在的恐慌感在作祟。親密讓ta感覺個(gè)人空間受到了威脅、喘不過氣，所以ta們才發(fā)展了這種應(yīng)對機(jī)制，以幫助他們穿越成長的“情感沙漠”。不要指責(zé)ta，用溫和的態(tài)度，表達(dá)具體的需求。例如：你那天沒有聯(lián)系我……（我的感受和想法）有時(shí)候你也需要更大膽地說出你所認(rèn)為的ta的需要和渴望，雖然這很冒險(xiǎn)或者會(huì)引起ta對你的攻擊。99%的心理問題，其實(shí)都是人際關(guān)系的問題。創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；創(chuàng)傷，也能在好的人際關(guān)系中療愈。創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；創(chuàng)傷，也能在好的人際關(guān)系中療愈。解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。通俗來講，就是學(xué)會(huì)低頭，慢慢敞開內(nèi)心。因此需要建立一段深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。如果從親密關(guān)系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。當(dāng)然，如果可以找個(gè)心理咨詢師，那效果肯定更棒。他們也渴望被愛，但由于自卑和對別人的不信任而害怕失去，所以他們越是喜歡就越是回避。在他們看來：“只要我回避，我就不會(huì)失去?！?/span>其實(shí)我們大多數(shù)人都是復(fù)合型依戀者。或者不同時(shí)期呈現(xiàn)不同的依戀類型。把自己的不健康依戀類型變成健康的依戀類型，會(huì)大大改善我們的親密關(guān)系，從而提高我們的幸福感。需要注意的是，單一的理論并不能解釋復(fù)雜多變的生活。依戀模式只是人格中的一個(gè)維度，彼此吸引的還有許多其他因素，如才華、財(cái)富、人品、相貌等等。彼此吸引只是關(guān)系的開始，在親密關(guān)系中是否被愛，是否幸福，以及能走多遠(yuǎn)則很大程度取決于兩人的依戀模式是否匹配和穩(wěn)固。人生很長，我們?nèi)匀挥袡C(jī)會(huì)，在每一段關(guān)系中，在每一個(gè)時(shí)刻，選擇成長。你的任務(wù)不是去尋找愛，而只是尋找并發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心構(gòu)筑起來的反抗它的障礙。最后要提醒大家的是，愛ta的同時(shí)，也要照顧好自己。
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