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身體健康 認識世界 生理知識 養(yǎng)育指南 3.30-4.1 蔣佩蓉老師認為：需要教育的不是孩子，而是父母。 除了孩子以外，我們需要有自己的生活與世界。這樣，我們才不需要用孩子來證明自己的價值。 孩子永遠是家庭中很重要的一部分，但不能是全部。 下面這些原則，選自蔣佩蓉老師的新書——《佩蓉的媽媽經(jīng)2》，希望能給廣大父母一些啟發(fā)。 01 少說教，多聆聽，多提問，多應(yīng)用，多以身作則 我們可以回憶一下： 在成長過程中，那些深刻受教的功課是怎么學(xué)來的呢？ 有多少是因為成人的指責(zé)或講道理學(xué)來的？ 成人講的道理，你到底聽了多少，又做了多少呢？比率是高還是低？ 那些道理我們都懂，但我們的自制能力有多強呢？ 我們都知道怎樣去教別人，也想對別人提建議，但我們自己做了多少呢？ 看到常常跟別人講道理的人，我們不是也會很反感嗎？ 總之，我們要 避免說教，要多尊重孩子，盡量平等地跟他們交流，才有可能跟孩子們培養(yǎng)出親密關(guān)系。 02 我們越能干，孩子越?jīng)]成長空間；我們越放手，孩子越能干 家里要做的事情是有限的。鍛煉能力需要實踐的機會，不是懂得道理就好了。 這就像上面的第六個問題：孩子不僅需要懂得道理，更需要學(xué)習(xí)主動去實踐。 一個負責(zé)任的孩子，看到地板臟了會主動去拖地； 相反，沒有責(zé)任心的孩子，雖然他知道怎么拖地，但看到臟的地板會期待別人去拖，并感覺這件事跟自己沒有關(guān)系。這告訴我們， 家長要懂得如何訓(xùn)練孩子做事，然后放手讓他自己去摸索并學(xué)會自己動手。 03 引導(dǎo)孩子的心比塑造他的行為更重要 很多時候，如果孩子在外面出了丑，我們往往更在意別人的看法給我們帶來的羞恥感。 別人的反應(yīng)往往會導(dǎo)致我們開始在意孩子的外在行為，趕緊糾正行為以后就結(jié)束了，不想花時間再去跟孩子解釋或討論那行為給別人帶去的影響，以及背后的意義。 對我們來講，僅僅糾正行為已經(jīng)夠累了，所以，我們往往不會進一步跟孩子討論更重要的部分，即 孩子行為的出發(fā)點和他的態(tài)度。
我記得孩子們還小的時候，有一次我們跟我父母的朋友們一起吃飯。 他們很難得從遠方來，很想看看我的孩子們。 在餐廳，老大一直不好好坐著，不斷搞惡作劇，結(jié)果把弟弟給搞哭了。 為千警告了他兩次，說第三次就要去廁所談?wù)劇?/span> 我父母聽到就過來勸為千，說客人在這里就不要為難孩子了。 老大看到后頭有靠山，就故意再去戳弟弟，把弟弟戳叫了。 為千毫不猶豫，很友善地把老大抱到廁所。老大哭了起來，一直看著我父母。 我父母非常不高興，叫我去攔阻為千，說這爸爸怎么這么不懂人情、不講理。 大家都過來為孩子說情。我父母的朋友們也說我們的孩子已經(jīng)夠乖了，他們高高興興地出來，就不要讓他們難過了，對消化也不好。
我感覺很尷尬，但內(nèi)心也知道為千是絕對不會妥協(xié)的，這是他的原則，所以只好硬著頭皮跟大家道歉，說等一下孩子出來就好了。 過了好久，為千才帶孩子回來。那時候，菜都冷了。但老大回來的時候，馬上就跟弟弟道歉。 當(dāng)在座的長輩們開始責(zé)備為千時，老大跟大家說：“是我無聊，故意去戳弟弟玩，爸爸也警告了我好幾次，但我都沒有聽他。所以，這個結(jié)果是我明明知道又自己去選擇的，是我自己不對，不是爸爸的錯。” 在座的長輩都跟為千說：“你看孩子多懂事，你還對他那么嚴(yán)格，以后就多讓他去吧。” 我們笑笑，沒有回應(yīng)，但我們知道，放縱他一次，就會有第二、第三、第四次，因為孩子知道我們的要求和標(biāo)準(zhǔn)是可以妥協(xié)的，因此會試探我們的底線。 那次的事情以后，孩子們知道，我們 在家里的要求和在別人面前的要求是一致的，他們也就學(xué)會遵守，而不是看成人的臉色辦事。 04 陪伴孩子的時間需要“同在”的質(zhì)，也需要“同在”的量 育兒專家凱瑟琳·華萊士（Catherine Wallace）說：無論如何，你要用心聆聽你孩子想要跟你講的任何事。 在孩子小的時候，要是你不用心聆聽他的小事，等他們長大以后，他們也不會跟你講他們的大事。 因為對于他們來說，他們跟你講的所有事情一直都是大事。 很多時候，我們坐下來要跟孩子聊重要事情的時候，會發(fā)現(xiàn)他們不想對我們敞開心門。 我們不可能刻意安排時間去捕捉孩子的第一個微笑、第一次走路是開口講第一句話的時刻。 這些都是在孩子成長過程中自然發(fā)生的，不是我們刻意安排就可以控制的。 05 再能干的家長也不如一個會合作的智囊團隊 育兒是一個系統(tǒng)工程，不是單人項目。
一個人在成長的過程中需要接觸父母、親人、朋友、老師、學(xué)校、社區(qū)和社會，其中的人都是養(yǎng)育孩子的智囊團隊。 他們越和諧，越懂得合作，就越有利于孩子的成長。 要是他們之間不能和好，不能彼此尊重和相愛，他們本身再能干也很難對孩子產(chǎn)生正面和幸福的影響。 以前，要是爸爸媽媽吵架了，孩子可以跑到隔壁鄰居或者姑姑、舅媽家里躲一躲，等到風(fēng)暴過了以后再回家。 同樣，要是媽媽跟婆婆鬧矛盾，媽媽可以去隔壁找阿姨或嫂子吐槽一下，冷靜后好一點了再回家。 現(xiàn)在大家都住在城市里，只有核心的小家庭，很多時候連鄰居都互不相識。 在這種小范圍內(nèi)長大的孩子需要更多呼吸的空間，所以作為父母的我們，需要為孩子們營造一個“村”，給他們一個社區(qū)來成長和呼吸。 這樣，下次父母鬧矛盾的時候，大家都有地方去透透氣。
作為父母，你們夫妻彼此之間的關(guān)系如何？跟長輩的關(guān)系呢？學(xué)校？社區(qū)？ 要是我們把消耗在這些關(guān)系上的精力比作鈔票，有多少錢是浪費在對立的關(guān)系上？ 我們有沒有把更多的精力花在建造孩子身上？ 06 父母需要有自己的生活與世界 除了孩子以外，我們需要有自己的生活與世界。這樣，我們才不需要用孩子來證明自己的價值。 孩子永遠是家庭中很重要的一部分，但不能是全部。 他們尚年幼時，需要我們很多的時間與精力。 但隨著時間的推移，要是我們是合格的父母，就會發(fā)現(xiàn)他們越來越不需要我們了。 我們能夠給孩子最好的禮物，就是給他們自由，讓他們活出自己想要的人生。
想要真的給予他們這種自由，我們就需要先活出自己想要的生活，而不是用他們的人生來使自己幸福。 因此，除了孩子和家人以外，我們有沒有自己的信仰？使命感？朋友圈子？自己的興趣、愛好？社區(qū)里的服務(wù)？ 要是我們的生活圈子只限制在自己的孩子和家人中，我們的幸福感將會隨著他們的起伏而有波動。 當(dāng)他們好的時候，我們感覺很幸福；當(dāng)他們在低谷時，我們就容易陷入焦慮和抱怨。 其實，我們的反應(yīng)也會給他們帶來壓力。 版權(quán)聲明：本文摘自《佩蓉的媽媽經(jīng)2》，青橄欖書殿出品，轉(zhuǎn)載請注明出處及圖書信息。 |
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