昨日晚上沒有睡安穩(wěn)，隱隱有夢，夢里有人悄悄在我口袋里放了糖，生怕別人看到一樣我小心的把手放在口袋里，掩飾著里面的糖。給我放糖的人只看到一個背影，象是父親又似乎不是。夜半醒來想起，就想到了父親。

原來，又到清明。所有季節(jié)里最愛的就是春天了，我的愛不是因為春天有多美，而是春天里有個清明。每到清明是我離父母最近的時候，自打父母一起安葬到盤龍，每年的清明都是要去看父母的。那一天，我會特意穿得好看一點，就像別人正常的周末去看望父母一樣，帶著鮮花，還有父母愛吃的水果和點心，唯一不同的是隆重里悲欣交加。這兩年我特意包幾個餃子煮好帶去，默默放在離父母最近的地方，希望他們可以看到那么笨手笨腳的小女兒如今也是不可小看的能干起來。

     哥哥會在磕頭的時候絮絮叨叨給父母說著話，告訴父母孫子都上班了，結(jié)婚了。我則是跪在那里看著父母的照片一句話都發(fā)不出聲，一年一年的光景在我一跪一起里就過去了，我一遍遍摸索著擦拭干凈的照片，我和母親竟是越來越想象，連眼神連嘴角連眉宇間微微皺起的紋。我甚至會恍然中感覺母親40多歲就離開的這個世界是由我來替母親熱愛的，我的快樂和悲傷從此有了雙倍的力量。父親一直都微笑著，他都沒有給我留下太多憂愁的表情，他總是一味樂觀著，連生病后都會對我說自信人生200年。當然，父親連老人卡都沒有來及辦就走了，他樂觀的200年人生都留給我們做為想象和對未來的期盼。

     女兒今年恰在洛陽，可以隨著一起去看望從來都沒有機會喊過的外公外婆。敏感的女兒小時候聽到別的小朋友口口聲聲叫姥姥時，竟哭著對我說她也想和別的小朋友一樣有姥姥。那次，我哭了。我不知道怎么安慰女兒生來就缺失的這份愛，我也特別想象別人一樣有母親寵愛，人生別離悲歡最是不能以自己的愿望。也不知道是從哪次清明開始，我不再在父母面前哭哭啼啼的，我竟有了母親一樣的從容，輕撫著墓碑上的照片，竟有了笑容，“看，你們都不會老了，有一天我比你們都老，替你們老去的日子里，離你們越來越近?！?/span>

     我在春天里，還是會有點小小的悲傷的，晚上走路時我說：我經(jīng)常疾步如飛的行走時，想到最多的是有一天我只能蒼老地想象這樣的步伐和年紀。女兒則告訴我，她最看重的是現(xiàn)在是此時。那些沒有來臨的老去或者離開，或許是我替父母的一點想象吧。我經(jīng)常會在最美的景致里想，假若父親也能看到，假如母親也能一起。假若春天里真能種下愿望，我的心愿該是多么單純。蒼穹浩渺，滿天星辰里都是注視的眼睛。

春天里，我特別想你。