轉(zhuǎn)載（原創(chuàng)）

你明明知道我連自己也不愛

文/碎瞳怡 整理/墨吟

圖：《如果你也聽說》首唱歌手張惠妹

誰為我漫畫一場相依相偎的夢囈。不知所措的日夜，陪我熬過每刻冷清。

用冰涼的手抹去我眼角的淚痕，在靜好時光予我胸膛傾聽我一字一句的畏懼。

VOL﹑我在不負眾望的成為所謂的愛情瞎子。

頭疼到難以忍受的時候，我就會用力的咬自己的手，以為一種疼痛可以代替另一種，可是到了最后才知道，自欺欺人。

不管是哪一種痛，痛的都是自己。

問過很多人同樣的一個問題，可是沒有人的答案和我想要的答案一樣，我想，要尋找一個有默契的人，需要時間開拓軌跡。

長久的空白，我發(fā)現(xiàn)自己寫不出任何的東西。在這個空白頁面游移近兩小時了，還是寥寥無幾。

以往模糊不堪的記憶開始被漸漸風(fēng)散，我的手中捧著一堆余溫已散盡的灰燼，生活是一樣的，除了以前在寫的那些感情上的是是非非起起落落分分合合我都不太會繼續(xù)寫上來之外，文字與生活，生活與腳步，都還是一樣再走以前已經(jīng)走習(xí)慣了的道路。偶爾用手寫文字，已經(jīng)習(xí)慣了敲打鍵盤的手指經(jīng)常經(jīng)不起這樣的用力而開始疼開始酸，但喜歡看白紙上自己寫上去的熟悉字體，幼年被說很漂亮后來卻一直沒長進。

心里有塊空地，它一直空著一直空著，不知道我死了是不是就會填滿它。寂寞，是寂寞的。

害怕老去的時候沒有人可以陪伴在身邊，沒有人嘮叨家常，沒有人彼此攙扶，沒有人一起回憶過去的年華。然后轉(zhuǎn)過身默默的孤單。愛情是不是會隨著時間的過去而逐漸老去，最后死在某一個不知名的人身上。最后找不回來帶不進棺材。有時覺得，是還年輕的緣故吧，甚至不敢想像每天面對著同樣一張面孔是怎樣的感覺。要找到那樣一個你愿意和他一起生活的男子卻也不是那么容易的一件事。我總是一個有些缺乏勇敢而顯得裹足不前的女子。對兩個人的生活有些無措。害怕彼此間會在某天兩兩看相厭。而這一切，其實到現(xiàn)在依然沒有也不會有定論。hy曾說女人要過得好，并非嫁得好，重要的是找到適合自己的人。一雙華麗幽雅的高跟鞋，即使你再喜歡，三十六碼的沒有了，不能硬將三十五碼的穿在腳上。很可能它會變形，也很可能它會磨破你的腳。

VOL﹑我的寂寞，剪成線，原來那么長。

有時候難過，難過到找不到任何方式去釋放自己的難過，不能釋放不能紓解就只能是壓抑著，但是它們壓在我的心口上，是這么疼這么疼，疼到我快要不能呼吸了。

這個世界依然是這么的臟，我們茍延殘喘活到今天，兩個冰冷的手握在一起沒有溫度會不會也比一個人好。

依然要一個人在這個偌大的城市坐車，吃飯，走路，生活。在難過的時候，翻遍了電話簿，卻找不到一個打電話的人。好像又間歇失語了，總有太多的話想說卻怎么也吐不出一句。無從說起又或者怕說不完。開始越來越多的去忘記，那些溫存，那些季節(jié)。一步忘步步忘。我是如此的自私，在忘記別人的同時，卻又想讓別人記得我。原來，我的快樂并不是一件容易的事情?？偸菚谝股钊遂o的時候任溫?zé)岬臏I珠從眼角滑落，一滴兩滴三滴。放眼四周，滿目蒼涼，其實我真的不想告訴誰誰誰我比你們想象中還寂寞。只是依舊習(xí)慣了把一抹倔強的微笑掛在唇角。喜歡一個人站在陽臺上看外面的世界，從不同的角度看。有明媚的陽光，有車流的聲音。

我可以一直在那里站上一整天不說一句話，或一個人自言自語，打下一排的字，或許身邊匆匆路過的人，有的看見了有的沒有看見。如果給我一粒后悔藥，我會去救回哪時的自己?；赝^去。我在嘲笑自己所有的固執(zhí)與任性。既然是一切都回不去了，又何必挽回那么一個當(dāng)時?？偸瞧谕约耗軌蜃兂梢粋€美好的女子。淡然。顧盼間自有風(fēng)情流露。不美麗卻始終有屬于自己的風(fēng)情。沿著生命的脈絡(luò)成長與成熟。這才是自然而然的事情。我知道有些心境是無法永恒的。如同這些字?？鞓肥巧莩奁?。我同意，不猶不豫。習(xí)慣了寵很多孩子，習(xí)慣了予需要安慰的人全部的關(guān)懷。害怕被人遺忘的歇斯底里?；蛟S到最后不是傷了別人便是自己。

我說過我是一個固執(zhí)的女子，并且不可救藥的想要追求完美，一直都很累。

一如我說過的話不會收回，我做過的事情不會重新來做，我走過的路不會原路折回。一如我的決絕與冷漠。我知道，但無能為力。一個人越成長就越會明白，兒時的夢想一旦遭遇現(xiàn)實，便可能瞬息淪為荒誕不羈。塵塵土土煙煙云云，是穿過千年不變的終結(jié)陳辭。

VOL﹑誰是誰的錯，誰又是誰的執(zhí)念。

煙花來時絢爛去時無聲無息，站在窗臺發(fā)呆，思索著物事人非的殘酷與這些不為人知的想念。

聲聲念，身身殘。我只是個破小孩，身體都是潰爛的。

貪戀著上帝會一直寵愛我到老，于是為非作歹的禍害愛我的人。貓有九條命。而我有兩輩子。

有段時間我在不停的聽《如果你也聽說》，我想我已經(jīng)很久沒有聽過這首歌了，直到今天突然間在腦海里想起了這首歌，然后就不停的聽，不停的聽。我寧愿聽到耳邊疼痛，也不情愿讓音樂停。以前是，現(xiàn)在也是。我想我在逐漸丟失自己的同時卻真的無法改變一些早有的習(xí)慣。我知道其實我并沒有自己說的那樣堅強。我說一個電話就可以讓所有藏起來的眼淚一下子牽引出來。躲在只有一個人的房間里，對著蒼白的墻壁落淚。讓那些帶著溫度的淚水肆無忌憚的打濕了原本干燥的枕頭與床單。那些被淚水打濕了的部分在空氣的冷卻里，迅速的成了冷冰冰的的氣霧。撫摩著那一大片冰冷的地方，繼而沉默而心瘁力絕的不知在幾時入睡。醒過來時枕邊依然冷冰。聽說，睡覺的時候會把自己卷縮成嬰兒睡姿的人，都是非常缺乏安全感的人。我以前常常都會很倔強的把自己攤平，但是往往醒來后都會發(fā)現(xiàn)自己是整個人縮進被子里面的睡著。其實我不肯承認自己缺乏安全感，卻又總是做著那些自己沒有信心的事情。其實，其實什么。其實這個詞語說明什么，其實就是把原本的定論推翻掉重新創(chuàng)造一個結(jié)論。

我現(xiàn)在要的只是那種很俗很爛讓人不屑一顧的溫暖。

我想要一個誰在我悲傷難過或者寒冷害怕的時候知道抱抱我讓我知道有他在就可以。要給我買很多很多的垃圾和膨化食品允許我看肥皂劇哭得稀里嘩啦。要給我買很多很多的盆栽并且?guī)臀艺疹?。要安靜的聽我說很多很多的話不可以不耐煩。要在每天清晨親吻我的額頭道早安。要在每次我下課時出現(xiàn)在我面前。要朝夕還要相伴。如果有這么一個誰，那這就是我能想到的最多的縱容和小快樂了。這些就夠了，可是這些都沒有人給得起。或者說給得起的人都不是我想要的。那么，真的就沒有這么一個如果。如果，如果又是什么。如果這個詞語無非就是潛意識把那些遺憾的事幻想的太過美好。

一扇門，兩個人，各自詭異的心思，分站在不同的世界。我們開始相愛不是因為找到了一個完美的人，而是學(xué)會了完美地看待一個不完美的人。我想我是可以換位思考去看待那些不完美的，卻始終不能容忍某些小細節(jié)的忽視和改變。沒有其實，更沒有如果。你明明知道我連自己都不愛。

VOL﹑看見的始終只是自己的半個影子。

有那么一瞬間，我是希望這個冬天可以有人牽著我冰冷的手，用他衣服的口袋給我取暖的。哪怕他只是個陌生人。

冬天未止我竟然就這樣擔(dān)憂起來了，你說，我是不是真的太缺乏溫暖了。

用一種表情愛你，是不是我們都忘記了角色的轉(zhuǎn)換，還是這一切來得太突然。

天氣沉悶的讓人喘不過氣。關(guān)掉可以照明的燈，靜靜的呆在這個昏暗而又陰冷的房間里面。頂著蓬松的長發(fā)坐在電腦前，后腦勺有隱隱的作痛。有那么一瞬間，我荒謬的想過，如果我就此失憶，該是上帝賜于我的福祉。把從前那些不敢想不會想也沒有時間去想的事情，一點一點的沉淀進心底里去。然后，就會不由自主的想，原來那個時候我那么做過是因為我那么想，原來我這么愛一個人，比愛自己還要多，原來我也有天真到不明白虛偽這兩個字怎么寫的時候。這些情緒全都蕩漾起來，就讓我漸漸的放空了眼神。

不喜歡帥氣的男子，對浪漫的男人也沒有幻想。因為自己本身就是很理智，不懂得浪漫的女子，如果遇見浪漫的男人大概也只會潑冷水。我說過，我不是小女生，也沒有瓊瑤劇的幻想，我只是想要一個我要的懂我的男人，這樣又怎么了。一直希望愛情可以完滿而幸福，小情人之間的甜蜜如初，就算有偶爾的爭吵那也是可愛的。就像牙齒嗑拌到嘴唇那樣的自然?？墒牵@然的，事實的發(fā)展并不如我們最初的想象，而想象只存在于想象里。我有想過，在愛情到來的那一刻叛逃，可惜我沒有勇氣，原來我并不如自己想象中那樣勇敢。很多的決定，不過是那一瞬間的事情?？墒?，當(dāng)真正要履行起來時，卻也有重重的關(guān)卡。當(dāng)發(fā)現(xiàn)事態(tài)不容自己控制的時候，我就會變得很決絕。就算分開，就算難過。就算這結(jié)局無法改變，也不可以大聲的哭，大聲的難過。不可以說，不可以表露。

看節(jié)目上介紹西藏的節(jié)目。眼淚含在眼睛里。瞬間的沖動想要也坐上去天路的火車。

我承認我沖動，可是我要更理智。一如身邊人告訴我的，不可以。隨便你怎樣想怎樣做都不可以，還是老實點養(yǎng)身子吧。

嗯，還是安分點吧。我還不可以死，我還要為那么多人活著。最后西藏它終只能成為心底的夢。有些地方，因為位置站的太高，而無法輕易的去觸碰。生怕一下就全然破碎了。就像有些人，因為太重要而只能珍藏，不能得到。必須為理智和隱忍去懦弱，膽小。還是認了吧。我必須承認?，F(xiàn)在真的覺得自己已經(jīng)在慢慢的蒼老。當(dāng)心理的年齡與生理的年齡呈現(xiàn)反比的時候，這個人她真的會找不到自己還可以做的事情。數(shù)了下一天二十四小時我都在干些什么，而居然，我可以重復(fù)著每天同一個時間做同一樣事情。生活處于沒有新意的狀態(tài)，文字處于停滯的地步。冬天，始終沒有溫暖碰見我冰涼的指尖。文字一起被凝固。現(xiàn)在喜歡簡單，越簡單的越是好，我以前過的太過復(fù)雜了吧，所以心口滿滿的塞著的那些傷痕才會數(shù)不清是怎么來的。于我，現(xiàn)在只能期盼一場繁盛的行走能夠拯救。

我渴望某一天，你牽著我的手帶我離開。這個“你”到底是誰，我已經(jīng)沒有把握更甚無從探知了，也許，我也并不敢去把希冀放在那個誰身上。真的想有這么一個人，帶我逃離，逃離這樣的生活，這樣的情緒。安然在這樣的生活里，習(xí)慣在這樣的生活里，我不知道是我的適應(yīng)力真的如此強大還是我早已將奔騰的情緒按奈?？墒?，在某個時間里我也會想要逃離，逃離這讓我倦怠的生活。可是，目前沒有任何力量可以強大到抵御過我的理智和責(zé)任。還是無法對親近的人講出那些美麗的字句，仿佛是勾住喉頭的手，永遠無法自若的脫口而出。蹩腳的表演，讓看者無趣，演者流汗。你知道么，我是個很乖的女子。你知道么，我是個很會關(guān)心人的女子。你知道么，我是個可以一個人扛住生活的女子。你知道么，其實，我也可以很好，很溫暖，只是我不愿意。

一個人，終于是寂寞適合些。我已經(jīng)忘記了人與人之間貼近的溫度，我已經(jīng)習(xí)慣了人與人之間保持著些許的距離和空間。

真的，原諒我。因為我不知道自己在想什么，在做什么，到底要干什么。我的腦袋一片空白，只是不停的去尋找尋找，尋找可以讓自己難過，然后可以讓自己狠下心忘記的事情。一直不能為我這篇字找到合適的開場白和結(jié)束語，我覺得我該停筆了，雖然我想說很多。

【稀夫點評】讀，用心讀一種用心寫出來的文字，我們即便不全解其意，心靈受到的沖擊也會讓我們除了用心讀文外，還會注意到用心做人。知道做人確實太難，由于執(zhí)行標(biāo)準(zhǔn)不同，所收獲的愛和生活質(zhì)量也就不同。樓主這樣寫生活：“一扇門，兩個人，各自詭異的心思，分站在不同的世界。我們開始相愛不是因為找到了一個完美的人，而是學(xué)會了完美地看待一個不完美的人。我想我是可以換位思考去看待那些不完美的，卻始終不能容忍某些小細節(jié)的忽視和改變。沒有其實，更沒有如果。你明明知道我連自己都不愛?！惫?，這是一個女子的思想反復(fù)，并不要當(dāng)真去相信她會壞到連自己都不愛?？?，“有那么一瞬間，我是希望這個冬天可以有人牽著我冰冷的手，用他衣服的口袋給我取暖的。哪怕他只是個陌生人。冬天未止我竟然就這樣擔(dān)憂起來了，你說，我是不是真的太缺乏溫暖了?！睆倪@里我們看到，渴望溫暖雖只在那么一瞬間，向善向愛的本質(zhì)已經(jīng)呈現(xiàn)在眾人面前。

不曉得讀懂了樓主的文章沒有，也借一雙華麗幽雅的高跟鞋，來作比喻，即使你再喜歡，三十七碼的沒有了，不能硬將三十六碼的穿在腳上。很可能它會變形，也很可能它會磨破你的腳。穿小一號當(dāng)然有可能會磨破你的腳，既如此，我們?yōu)槭裁匆x小一號的碼兒來罪己呢？如果我是女孩，三十七碼的沒有了，確定沒有了，便選大一號的三十八碼。理由有二：一，除了人家給小鞋穿，我可以不接受小鞋。二，穿大一號，或許明天以后的一個什么日子我長大了呢？這個世界有時是不太公允，但，一個人可以成長，這點應(yīng)該說還是相對公允的。 

感謝樓主用女性特有的細膩寫下好文。歡迎常來，給我們大家說說你的快樂和煩惱。